Секс по взаимному желанию у кого-то случается и на первом свидании. У других, допустим, через месяц, и через полгода после знакомства. Сам по себе срок ничего не говорит ни о качестве отношений, если они сложились, ни о чувствах, ни о будущем пары. Люди вправе выбирать тот темп близости, который подходит именно им.
Проблема начинается не из-за возникшего желания, а там, где появляется давление. Не тогда, когда люди вместе принимают решение, а в том случае, если один пытается убедить другого, что его чувства, сомнения или границы неправильны. Эта статья не о сексе как таковом. Она о том, что происходит, когда близость превращается из свободного выбора в условие для продолжения, в проверку или способ заслужить возможность продолжения контактов.
«Я не могу строить серьёзные отношения, пока мы не проверим, подходим ли друг другу в постели». «Я уважаю тебя, но мне нужно понять, есть ли между нами химия». «Если я тебе интересен, с сексом не будешь тянуть».
Слышала о таком от подруг и клиенток неоднократно. Попадались им мужчины, сыпавшие подобными высказываниями.
Вот он вроде бы умный, вроде бы интересный, вроде бы не из тех, после беседы с которыми хочется сказать что-то нелицеприятное о личности. Говорит спокойно, с логикой, даже будто бы с некой заботой.
И женщина порой начинает сомневаться: «Неужели я, правда, слишком старомодна?».
Сомнения у некоторых усиливаются после его слов, вроде: «Мне важно понять нашу сексуальную совместимость до того, как отношения станут серьёзными».
Или: «Мы взрослые люди, зачем откладывать то, что всё равно важно».
На первый взгляд, звучит разумно. Даже слишком разумно. Настолько разумно, что начинаешь подозревать подвох. Жизнь вообще редко разговаривает с человеком языком бизнес-плана, а любовь и вовсе имеет привычку нарушать все заранее составленные инструкции.
И вот напротив вас сидит мужчина. Не обязательно плохой. Скорее, наоборот. Начитанный, собранный, умеющий формулировать мысли так, что половина Интернета уже мысленно выдала бы ему медаль за правильную речь или осознанность. Он говорит о честности, открытости и совместимости. Он не требует. Не стучит кулаком по столу. Но после разговора почему-то хочется открыть окно нараспашку или выбежать на воздух.
Дело даже не в сексе. Секс действительно важен для большинства людей. Как и важны общие ценности, схожее чувство юмора, способность переживать кризисы и привычка не превращать каждую бытовую мелочь в международный конфликт. Проблема начинается в тот момент, когда близость перестаёт быть следствием отношений и становится пропуском в них.
Благополучные отношения редко начинаются с экзамена. Обычно всё происходит куда менее торжественно. Сначала человек становится интересен. Потом оказывается, что разговоры с ним хочется продолжать. Потом появляются общие шутки, которые, может быть, больше никому не смешны. Потом хочется прикасаться, а однажды замечаешь, что рассказываешь ему какие-то вещи, о которых не знает, допустим, и давняя подруга. Только после этого у многих представительниц прекрасного пола возникает желание подпустить ближе.
Не потому что так правильно или вы укладываетесь какой-то моральный ГОСТ на развитие чувств. Просто доверие накапливается постепенно. Оно не появляется, как уведомление на телефоне, после нажатия кнопки.
Поэтому когда интим предлагают использовать как инструмент проверки, внутри у большинства женщин возникает сопротивление. Не всегда явное. Иногда чуть ли не незаметное. Такое, которое проявляется не в мыслях, а в теле. В неприятном напряжении где-то под солнечным сплетением. В желании оправдываться за собственный темп. В странном неприятном чувстве.
И вот здесь начинается самая интересная часть. Дело в том, что далеко не каждый человек, говорящий о сексуальной совместимости, пытается манипулировать (хотя и такое случается, признаемся честно). Многие действительно считают такую совместимость очень значимой. И имеют на это полное право. Но между фразой «Для меня это важно» и фразой «Докажи, что ты мне подходишь через секс» лежит огромная дистанция.
Примерно такая же, как между приглашением на танец и требованием немедленно выйти на сцену перед полным залом, когда ты совсем не артистка и не любишь лишнего внимания.
Одно оставляет вам выбор. Другое начинает незаметно выбор сужать. И именно это различие многие чувствуют гораздо раньше, чем могут сами себе объяснить.
Пожалуй, самое любопытное в данной истории даже не сама идея срочно проверить совместимость, а то, насколько убедительно она умеет маскироваться под здравый смысл. Апеллирование к здравому смыслу, вообще, очень удобная вещь. Под ним можно спрятать почти всё что угодно — страх, тревогу, желание контролировать ситуацию и даже собственную уязвимость.
Иногда мужчина, действительно, боится ошибиться. Когда-то он уже влюблялся, строил планы, привыкал к совместным завтракам, к перепискам перед сном, к ощущению, что рядом появилась та самая... А потом всё закончилось. И теперь ему хочется получить хоть какие-то гарантии до того, как он снова вложится эмоционально и ухаживаниями. Желание понятное и человеческое. Почти классика. Только проблема в том, что в сфере отношений гарантий нет вообще.
Можно идеально совпасть в постели и оказаться через год чужими людьми, сидящими за общим кухонным столом. Можно годами восхищаться интеллектом друг друга и обнаружить, что вместе невозможно жить в бытовом плане. Или проверить всё, что поддаётся проверке, и всё равно однажды расстаться. Любовь никогда не подписывала договоров о безупречном результате.
Но тревожному человеку всегда хочется верить, что где-то существует правильная последовательность действий, которая защитит от боли. Что если заранее собрать достаточно данных, риск исчезнет. Что если всё просчитать, жизнь перестанет преподносить сюрпризы.
Только люди — не ипотека и не автомобиль с гарантией производителя. Поэтому там, где один человек говорит: «Мне важно понимать нашу совместимость», другой иногда слышит совсем другое: «Докажи мне заранее, что мои вложения окупятся».
И вот тут в восприятии той, что это услышала, бывает, что-то начинает незаметно меняться.
Она видит, как вместо живого интереса появляется оценка. Вместо любопытства — проверка. Вместо узнавания — аудит.
Люди ещё не успели рассказать друг другу даже немного о том, например, чего боятся, о чём мечтают, что считают предательством и почему до сих пор помнят какую-нибудь смешную историю из детства, а одного из них уже волнует результат «тестирования». Словно отношения — не путь, а конкурсный отбор.
Самое печальное, что в такой атмосфере постепенно исчезает место для естественности. Дело в том, что когда нас оценивают, мы начинаем даже без специальных усилий стараться соответствовать. Часто бессознательно. Когда нас проверяют, мы будто утекаем в сдачу экзамена. Когда нас тестируют, перестаём быть собой и понемногу превращаемся в того, кто очень старается получить позитивную оценку.
А хорошие отношения редко начинаются с необходимости заслужить допуск. Они начинаются там, где рядом с другим можно быть обычным человеком. Не лучшей версией себя. Не рекламным буклетом. Не проектом с высоким инвестиционным потенциалом. Просто человеком.
Именно поэтому давление ощущается даже тогда, когда оно красиво упаковано. Не потому что кто-то обязательно хочет причинить вред или ориентирован исключительно на секс (хотя и это не исключено). Какой-то мужчина искренне считает свою позицию разумной и даже не понимает, что за словами о совместимости постепенно начинает исчезать уважение к чужому темпу.
А наличие или отсутствие уважения здесь отследить удивительно просто. И совсем не через заверения в ценности. Оно проявляется, кроме прочего, в способности выдержать чужое «не сейчас» без попытки наказать или демонстрации обид, без настойчивых попыток переубедить.
Уважать чужие границы легко тогда, когда они не противоречат нашим желаниям. Как обстоит с уважением к границам, на самом деле, становится видно в тот момент, когда они этим желаниям мешают. Именно тогда становится понятно: человеку нужны вы или только определённый сценарий развития событий.
Вы или желаемый сценарий с вашим участием? Различие кажется небольшим лишь на первый взгляд. На самом деле между этими двумя вещами проходит линия, по одну сторону которой рождается близость, а по другую находится торговля ожиданиями.
И многие женщины чувствуют данную разделяющую линию гораздо раньше, чем находят для неё правильные слова.
Есть ещё одна причина, по которой подобные ситуации так сильно сбивают с толку. Давление редко приходит в явной форме. Никто не говорит: «Мне всё равно, что чувствуешь ты, мне нужен только результат». Никто не говорит: «Я готов подумать о возможности последующего уважения только при определённых условиях».
Наоборот. Обычно всё выглядит намного приличнее.
Появляются разговоры о взрослости. О современном взгляде на отношения. О честности. О том, что не стоит тратить время зря. И чем разумнее звучат аргументы, тем труднее иногда женщине разобраться в собственных ощущениях.
Потому что ум, кажется, соглашается. А чувства безопасности почему-то куда-то исчезает.
Бывает, женщины в такие моменты начинают спорить сами с собой: «Может быть, действительно нужно быть проще?», «Может быть, дело во мне?», «Может быть, я слишком осторожна?». «Может быть, современные отношения устроены именно так, а я просто отстала от жизни?».
Интересно, что почти никогда не возникает противоположный вопрос. Он мог бы звучать так: «А может быть, моя осторожность сейчас выполняет полезную функцию?».
Или так: «А если моё нежелание торопиться говорит не о страхе близости, а о способности слышать себя?».
Или: «А право выбирать собственный темп, вообще, нуждается в оправдании?».
Многие почему-то гораздо чаще ставят под сомнение право на свои границы вместо того, чтобы отказаться терпеть чужое давления. Хотя логичнее было бы делать наоборот.
Здоровые отношения обычно не требуют от человека отказаться от себя в самом начале совместного пути. Они позволяют постепенно становиться ближе, сохраняя право на собственные ощущения, сомнения и внутренний ритм.
Когда рядом появляется человек, которому действительно интересны вы, а не только результат «тестирования», удивительным образом исчезает необходимость постоянно что-то доказывать.
Не обязательно объяснять, почему вам требуется время. Не нужно обосновывать своё право на осторожность. Стоит ли придумывать аргументы, обосновывающие право на собственные границы?
Тот, кто, правда, вами интересуется и рассматривает вариант развития отношений + способен на уважение, принимает ваши границы так же естественно, как принимают цвет глаз, какие-то неотъемлемые особенности характера или привычку долго выбирать книгу в магазине.
Если это понимать, становится заметна разница между интересом к вам и интересом к определённому сценарию.
Интерес рождает любопытство. Человеку хочется вас узнавать. Слушать, понимать, замечать детали.
Интерес к сценарию рождает нетерпение и чрезмерную настойчивость с тем, чтобы ускорить процесс, подвести отношения к нужной точке, получить подтверждение, снизить неопределённость.
Именно поэтому порой достаточно внимательно прислушаться не к словам, а к атмосфере, которая возникает в контакте.
После общения с одними людьми остаётся ощущение пространства. Словно рядом с ними можно быть собой и двигаться в собственном темпе. После общения с другими появляется напряжение. Будто нужно постоянно соответствовать каким-то невидимым (или даже озвученным) требованиям, успевать оправдывать ожидания и стараться не разочаровывать.
Очень тонкая разница. Настолько тонкая, что её почти невозможно измерить логикой.
Но именно она часто определяет, станет ли близость местом встречи двух людей или превратится в ещё одну попытку заслужить право быть выбранным. А любовь плохо растёт там, где её постоянно проверяют на прочность, инициируя проверки.
Она гораздо охотнее появляется там, где рядом достаточно безопасности, где нет необходимости сдавать экзамены каждую неделю. Где можно не торопиться, не соответствовать, не заслуживать.
И постепенно узнавать друг друга без страха, что любое несовпадение станет причиной немедленного исключения из списка кандидаток.
Секс никогда не был гарантированным пропуском в хорошее партнёрство. Для многих женщин (и не только) он, скорее, одна из прекрасных частей отношений, говорящих о том, что родилась эмоциональная близость.
Ну, а если даже первые встречи начинаются с настойчивых, путь и вежливых, попыток развернуть ситуацию в какую-то сторону без вашего согласия с лёгким сердцем, можно ли предположить, что дальше в случае вашего «да» и, вдруг, продолжения отношений, далее обойдётся без давления по разным поводам, а также без прочих негодных проявлений?
Если вы снова и снова замечаете, что соглашаетесь вопреки себе, оправдываете давление, боитесь отказать, игнорируете собственные ощущения и чувства, а потом оказываетесь в паре, где вас не слышат и не уважают, или снова остаётесь в одиночестве, возможно, дело не только в конкретных мужчинах. Иногда за этим стоят более глубокие причины: страх потерять человека, трудности с отстаиванием границ, привычка подстраиваться и быть удобной или убеждение, что любовь нужно заслуживать.
С этим можно и нужно работать. Важно разобраться, почему так происходит именно в вашей жизни, научиться лучше слышать себя и замечать тревожные сигналы на ранних этапах знакомства, а также строить отношения, в которых не приходится выбирать между близостью и уважением к себе.
Статья Не в космонавты: как детство готовит к страданиям в отношениях
Статья Сексуально домогается начальник: что делать?
Статья Секс и безопасность: «Стоп» как значимый язык любви
Автор: Нестерова Лариса Васильевна
Психолог, Очно и Онлайн
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru