Когда за последние пять лет у тебя не было отдыха от ребенка с РАС примерно никогда, то свалившимся двухнедельным каникулам от сына ты очень рад. Настолько, что боишься их окончания.
Интересно, почему? Я же хорошо отдохнула. Нагулялась по Петра творенью, наобщалась с подругами, наговорилась с мужем по душам, ВЫСПАЛАСЬ, даже хватило сил на просмотр фильмов и сериалов (за рекомендацию сериала «Нетипичный» особое спасибо — это пушка/бомба, с ним я ушла в сериальный запой!).
Итак, почему же страх возвращения сына? Здесь хочется провести маленькую параллель с моими студенческими поездками в Америку. Когда нас к ним готовили, упоминали такое понятие, как культурный шок. И не столь очевиден сам культурный шок при прибытии в Штаты русских студентов в нулевые годы, сколько обратный культурный шок при их возвращении на родину в свои маленькие города.
То есть да, тогда нам жизнь там казалось сказкой (она таковой не была, но мы были юными, неопытными и не видели еще ровным счетом ничего, кроме своих провинциальных городов). А там ты видишь цивилизацию, ухоженные улочки, красивые магазины, улыбающихся людей, океан и вот это вот всё, способное вскружить голову, когда тебе еще нет 20 лет.
Лето пролетает быстро, и ты возвращаешься обратно домой. Туда, где еще до нынешних привычных нам в 2026 году условий жизни и комфорта пара десятков лет. И вот он культурный шок. Обратный культурный шок.
Какая тут взаимосвязь с возвращением ребенка с РАС и окончанием моих каникул? А такая. Даже когда муж в свои выходные отпускает меня погулять на целый день, чтобы я проветрила голову, отдохнула от домашних забот и зацикленных Лёниных разговоров, я с удовольствием ухожу. Гуляю, брожу, окультуриваюсь. Но возвращаться не люблю.
То есть небольшая разлука с моим товарищем дает мне сделать большой-пребольшой вдох, столь нужный и важный. Но стоит мне переступить порог дома, мне словно сразу же отключают весь кислород. И на меня такую отдохнувшую и посвежевшую с грохотом падает целая лавина всех этих тревог, забот, однообразных разговоров, капризов или мелких стычек. Такое жесткое погружение в реальность.
И так было в нашей «прошлой» жизни до переезда в Петербург, когда мой отдых от Леонида случался не раз в пять лет, а чуть чаще. Его могли забирать на ночь, на один или два выходных. Я летала. Отдыхала. Отсыпалась. Но каждое его возвращение — стабильно холодный душ для меня, камнепад из проблем, эхолалий, криков и вот этого всего, понимаете?
Сегодня я максимально спокойна, уравновешена и уверена в своих обновленных силах. Я потихоньку шуршу по хозяйству в ожидании своих мужчин, планирую меню по их возвращении, планирую досуг для своего товарища на грядущую неделю. И планирую собственный настрой. Не хочу этого холодного душа, не хочу никакого обратного культурного шока. Хочу спокойно принять то, что он снова будет со мной, такой какой есть. А я снова с ним.
Надеюсь, что всё так и будет. Спокойно и без шоков. Ведь он взрослеет, а с ним и я заодно. И нам будет легче. Наверное.
