Всем привет!
Со мной все в порядке. Я затаилась в отдыхе. В какой-то момент поняла, что все... Край! "Укатали Сивку крутые горки!" 😁 Решила на несколько дней выпасть из всего, что могла поставить на стоп.
Делала только то, что не могла отложить - работала и заботилась о моих подопечных. В остальное время гуляла, спала и придумывала, как сделать из спальни рабочее пространство. Теперь смогу, если все мешают, уходить, закрываться и писать тексты в тишине. И это прямо большое дело я сделала. Теперь главное продолжить этот процесс. Не останавливать переустройство.
Объясню в чем "прикол". Меня за эти дни много мыслей посещало. Часть из них как раз о том, что я из года в год внутренне недовольна тем, как организовано мое личное пространство для жизни и работы. И не потому что места нет. Есть! Просто у меня находится миллион "почему нет" и "так не делают". Плюс муж тоже вносит в это свою лепту. Он сторонник теории, что все должно быть как заведено у "нормальных" людей.
Фактически, в повседневной жизни спальня у нас используется только для сна. Мы там не бываем. Она стоит пустой большую часть дня. Максимум зачем я туда захожу - переодеться, или сделать что-то перед зеркалом. А муж только для сна. А в процессе выходных, он и вовсе любит спать в жилой комнате, потому что у нас разные графики. Он жаворонок, просыпается чуть ли не затемно. Я же убежденная сова и больше в это вмешиваться не хочу. Наладила стабильный график. В одно время ложусь, в одно время встаю и достаточно. Идеи перевоспитывать себя в этом плане больше не имею. Это как с ужинами. Ужинаю и худею все 4.5 года. Так и тут, ложусь спать не раньше 2 - прекрасно высыпаюсь, выстраиваю свой день из расчета, что подъем не раньше 9 утра, а то и в 10. И мне нормально. Удобно. Не планирую раньше просыпаться. Появится необходимость, тогда буду что-то решать. Сейчас такой необходимости нет.
Муж же встает рано, намного раньше меня. Но он днем спит пару часов, особенно сейчас, когда на больничном. Да и просто на выходных. А я нет, мне некогда днем спать. Так почему я должна под его расписание подстраиваться? И он под мое не должен.
И я сто раз затевалась с тем, чтобы забрать себе спальню. Разграничить общее пространство. Чтобы не мешать друг другу. Организовать там кабинет, в котором я смогу работать и не отвлекаться. А то снимать видео и то проблема. Ничего же не дает снимать, как параноик! Таскаюсь со штативом и лампами, ищу куда приткнуться и не раздражать. Сяду текст писать, муж "А поговорить?", Дюк "а погладить и поцеловаться?", Брамс "а что у нас с едой? Не пора ли перекусить?" И т.д.
Заметьте, даже пишу вам и снова пытаюсь всячески оправдываться. Представляете, как мне тяжко дается это решение? И не могу даже объяснить - почему? Что в этом такого? Но, видимо, в голове есть некий стандарт, как должно быть организовано "семейное" жилище. Где это видано, чтобы у жены была отдельная от всех комната?! Как это отказаться от спальни? От фактически "семейного алтаря"?! И муж не сопротивляется, но скорее всего недоволен, всегда же был недоволен, а сейчас почему-то молчит, но в душе явно обижается. Да? Наверное?
Хотя отлично отдаю себе отчет, что через три дня будет месяц, как случилось то, что случилось, инфаркт. И муж за две недели сидения дома и перспективы продолжить оное, как минимум до сентября, озверел и уже сам рад, что я буду работать, перезваниваться с кем-то, записывать видео, снимать рекламу, стоять в планках и махать гантелями не у него перед носом. Но шаблон, что спальня - это важно и так надо, присутствует и у него в голове.
Пишу так подробно, чтобы объяснить, насколько сложно даются даже бытовые и абсолютно рутинные перемены. Чем ты старше, тем сложнее. Тем больше штампов в голове. А что уж говорить о действительно важных сторонах жизни.
Вы наверное не помните, а может и внимания не обратили, мне как-то задавали вопрос:
- Ты вот, Оксана, все пишешь о переменах, а у тебя то они какие? Что в твоей жизни поменялось?
И я помнится тогда прям зависла и не очень знала, о чем написать. Потому что ничего глобального, что подразумевалось, не произошло. Я не стала богаче на пару десятков миллионов. Не успела за 4 года совершить прорыв и выстроить новую карьеру, или открыть успешный бизнес, не написала серию книг-бестселлеров. Не объездила полмира и т.д. Но если собрать десятки вот таких мелочей, которые мне стали под силу, то картина становится очень занимательной. Общий фон жизни поменялся кардинально. О каких-то целях и мечтах, как о сбыточных, я стала думать только в процессе этих лет. И, аппетит, надо сказать, приходит во время еды 😉 То, о чем я сейчас думаю, как о возможностях, раньше я даже не рассматривала, как нечто реальное.
И, если уж совсем честно, многие мелочи я не знаю как рассказывать. Такая бытовуха и рутина, что кажется - неважно. Да и кому это может быть интересно? Иногда просто неловко. О чем-то не хочется. А потом отстраняюсь, смотрю на общую картинку, и сама удивляюсь. Как? Когда? Почему не заметила? А вот! Не заметила...
Несколько раз в интервью и подкастах с успешными в финансовом плане людьми слышала утверждение, что трудно и долго зарабатывать первый миллион. Миссия кажется невыполнимой. Копишь и тратишь. Или копишь и тут же что-то случается, катаклизм, или просто неудачное решение принимаешь. А дальше все в разы проще. Если справился с первым, 100% доберешься и до второго, и до третьего, и до пятого с десятым. Только уже не с такими усилиями, все будет в разы проще.
Так и с критическим ожирением. Я во многом подсознательно ориентируюсь на тот опыт, который приобрела в процессе этих 4.5 лет. Отвоевываю пару сантиметров и закрепляюсь, не пытаясь форсировать сразу много. И вроде кажется стою на месте. Топчусь. А по факту продвигаюсь в нужную мне сторону. Скорость тоже подрастает. Я это чувствую.
Это очень ложится в " Искусство маленьких шагов" Экзюпери:
Господи, я прошу не о чудесах и не о миражах, а о силе каждого дня.
Научи меня искусству маленьких шагов.
Сделай меня наблюдательным и находчивым, чтобы в пестроте будней вовремя останавливаться на открытиях и опыте, которые меня взволновали.
Научи меня правильно распоряжаться временем моей жизни.
Подари мне тонкое чутье, чтобы отличать первостепенное от второстепенного.
И т.д.
И это очень-очень важно. Подо мной болото. И я в нем однажды едва не потонула. Почти потонула. Стоять на одном месте нельзя. Засасывает. Но и торопиться опасно.
Так что, дорогие мои толстяки, в некотором смысле нам даже повезло. У нас есть инструмент и учитель, чтобы выстроить свою жизнь так, как нам кажется правильным. Я это сейчас на своей шкуре испытываю. Работает. 😉Главное не стоять и не торопиться. Двигаться вперед. пусть и муравьиными шагами.
Наверное не информативная статья. Но актуальная для меня в данный момент. Думаю обо всем этом. Бесят же и беспокоят обычно мелочи и всякие мелкие дела, до которых не доходят руки. Мелкие мелочи. Песчинки. А сложи их вместе и наберется на целую жизнь, которую мы проживаем "И так сойдет! Потерплю! Не до того сейчас!". А оно не терпится и не живется. В конечном итоге приходит в жизнь нечто, на что закрыть глаза и перетерпеть не получается. Например, ты становишься размером с баржу, еще и выброшенную из воды на сушу.
И даже если ты в конечном итоге справляешься с этой проблемой, необходимо научиться ставить запятую в нужном месте:
ТЕРПЕТЬ НЕЛЬЗЯ РЕШАТЬ!
Всех обняла!
