Наша публикация
вызвала большой интерес у наших читательниц.
Из множества комментариев к этой статье, оставленных нашими читательницами, я решила выделить вот этот, на который хочу ответить в этой публикации:
«Мой муж от жены ушел ко мне. К любовнице. Там четверо детей. А я была беременна. Родила, мы расписались. Но я знаю, что он жалеет, что ушел.
Та жена гораздо опытнее меня в ведении домашнего хозяйства. Более практичная, чем я. Меня надо всему учить и наставлять. Вижу, что мужа это раздражает.
Я ему говорила, когда были любовниками: подумай, нужен ли тебе ребёнок от такой инфантильной женщины, как я. Он говорил, что любит и хочет, чтобы родила. Обещал жениться.
Но я слышала его разговор с женой по телефону. Он ей говорил, что я его ошибка и то, что моя мама просто ему меня сбагрила, а я вообще детей не хотела. Просто хотела замуж за хорошего мужчину.
Но надо сказать, что свои мужские обязанности и отцовские обязанности он выполняет на 100%. Но он мне сам говорил, что он со мной только из-за жалости и ребёнка. Очень больно и обидно».
«На чужом несчастье счастья не построишь»? О том, почему не стоит судить молодую маму
Знаю, дорогие мои читательницы, нашему мудрому поколению, вырастившему детей и внуков, больно читать такие истории. Первая мысль, которая возникает: «Сама виновата, разбила семью, где было четверо детей, вот бумеранг и вернулся».
Да, разрушение семьи - это всегда большая беда и огромный грех. И спорить с этим глупо. Но давайте не будем торопиться с осуждением.
Мужчина - не баран, которого можно увести на веревочке из дома, где растут четверо малышей. Это было его взрослое, осознанное, пусть и малодушное, решение.
Сегодня автор этой истории находится в уязвимом положении: она только что родила, у нее гормональная перестройка, нет сил, нет опыта. Ей и так бесконечно плохо, она уже несёт свой крест и расплачивается за сделанный выбор.
Мы на нашем канале собрались не для того, чтобы добивать тех, кто споткнулся, а чтобы помочь друг другу найти выход и сохранить человеческое достоинство. Поэтому давайте отложим свое негодование и попробуем понять, почему же «сказка» так быстро закончилась.
Трезвый взгляд на мужчину: почему его нельзя винить во всех грехах?
Давайте честно и без розовых очков посмотрим на мужа нашей героини. Да, он совершил ошибку, поддавшись влюблённости и оставив прошлую семью. Да, его слова о «жалости» ранят.
Но посмотрите на его дела. Автор сама пишет, что свои обязанности как отец и как муж он выполняет на все 100%.
Что это значит в переводе на обычный язык? Это значит, что мужчина оказался ответственным. Он хорошо зарабатывает, у него есть силы и ресурсы содержать четверых детей там и младенца здесь. Он не бросил женщину у разбитого корыта, он расписался с ней, он признал ребёнка и делом доказывает свою надёжность.
Его звонки бывшей жене и слова о том, что новый брак - ошибка, это не просто малодушие. Это признание того, что он раскаивается перед детьми, которых лишил ежедневного отцовского присутствия.
Мужчина сейчас сам находится в тяжелейшем кризисе, он мучается, его разрывает чувство вины перед прошлым и долг перед настоящим. И его раздражение в быту, это не придирки к качеству уборки, это крик человека, которому невероятно тяжело.
Главный вопрос: а нужны ли такие отношения и хватит ли сил?
Я могла бы дать Вам модный сейчас совет в духе: «Бросайте его, думайте только о себе». Это бесконечное «полюби себя, забей на всех», которое транслируется из каждого утюга, часто выглядит как обычный эгоизм и в реальной жизни просто не работает. В настоящей семье, где есть обязательства и живые люди, всё гораздо тоньше и сложнее.
В этой истории вопрос стоит гораздо глубже: нужен ли Вам этот брак на таких условиях, и сможете ли Вы его вынести?
Сказки не будет. Реальность такова, что этот мужчина всегда будет ориентирован на свою старую семью. Там четверо его детей, и он их не бросит. Вам придётся жить с пониманием того, что огромная часть его души, его мыслей, его времени и его денег всегда будет уходить туда.
И здесь Вам нужно честно заглянуть внутрь себя и ответить на несколько вопросов, от которых зависит Ваше будущее:
- Готовы ли Вы принять его прошлое без ревности? Сможете ли Вы спокойно отпускать его к тем детям, не устраивать сцен и не обижаться на то, что бывшая жена опытнее и практичнее?
- Сможете ли Вы жить без постоянных заглядываний в глаза? Муж честно сказал: «Я здесь ради ребёнка и из жалости». Он не может прямо сейчас выдать пылкую любовь, он опустошён. Сможете ли Вы жить с мужчиной, который ценит Вас как мать своего ребёнка, обеспечивает, но не даёт романтического тепла?
- Готовы ли Вы взрослеть и учиться? Быть женой сильного, ответственного мужчины - это тоже работа. Вам придётся отбросить инфантильность, учиться житейской мудрости, ведению хозяйства, умению держать удар.
Если Вы останетесь в позиции «обиженной девочки, которую мамочка сбагрила», этот брак обречён.
Вместо послесловия
Иногда самый лучший выход - это не судорожная борьба за иллюзию любви, а честное признание: «Я не справляюсь, мне этот груз не по плечу».
Если Вы поймете, что постоянное невидимое присутствие бывшей семьи и холодность мужа для Вас невыносимы, что Ваша самооценка разрушается, возможно, честнее будет отпустить мужчину туда, где его сердце. Он в любом случае останется прекрасным отцом для вашего общего ребёнка и будет помогать.
Но если Вы решите остаться, Вам нужно перестать плакать и требовать от него заверений в любви. Нужно принять его условия игры: он даёт стабильность, защиту и стопроцентное выполнение обязательств; а Вы - ему покой, тыл и взрослую, мудрую позицию без детских обид.
Дорогие читательницы, как вы считаете? Имеет ли смысл сохранять брак, который держится только на чувстве долга и ответственности мужчины, если любви с его стороны больше нет? Сможет ли молодая женщина выдержать конкуренцию с прошлой семьёй, где остались четверо детей? Поделитесь пожалуйста своим мнением в комментарии.
Читайте также: