Представляю уникальную классификацию раздражителей, собранную помимо своей воли за множество поездок в страну фараонов и не только.
Утро в Шарме, ещё полупустой и совсем сонный бассейн. В воде практически никого, кроме меня. Да я и сам в полном расслаблении — лежу на спине с закрытыми глазами, никому не мешаю.
Вдруг чувствую, что рядом что-то начинает происходить и по воде расходится мощное, довольное фырканье. Так может фыркать только существо крупное, тёплое и абсолютно счастливое.
Поворачиваю голову — и вправду. Прямо на меня, рассекая гладь словно подводная лодка в надводном положении, во весь опор несётся здоровенный лысый мужик — и при этом умудряется издавать странные утробные звуки, явно сигнализирующие о том, что человеку явно очень хорошо.
Мы стремительно сближаемся, довольный субъект подгребает чуть ли не вплотную, поднимает мокрую блестящую голову и с явным спиртовым амбре выходит на контакт:
— Where are you from?
Признаться, я немного растерялся от такого настойчивого дружелюбия и на автомате, не задумываясь, ответил:
— From Norilsk.
Эффект был потрясающим и неожиданным. От ответа англичанин (как выяснилось во время дальнейшего разговора) расцвёл так, будто полжизни мечтал встретить человека именно из Норильска — что он там себе про Норильск представил, загадка для меня до сих пор — и начал что-то активно рассказывать, не забывая размашисто жестикулировать.
Так, в ходе внеплановой дружбы народов, выяснилось, что прибыл он из Манчестера, любит море и пиво. Ну и что-то в том духе, что ему очень хорошо и он в принципе не против продолжить банкет в хорошей компании.
На это соблазнительное предложение я сделал самое непроницаемое лицо из всех, что у меня было, и всем видом сообщил, что сегодня не лучший для этого день, и вообще, мы в Норильске после девяти утра предпочитаем не пить.
Англичанин нисколько не обиделся и поплыл фыркать дальше, совершенно довольный жизнью.
Вот такой уникальный экземпляр мне однажды попался.
А ведь были и другие. За всё время поездок на море в голове сам собой завёлся «полевой дневник» с разными харизматичными типами туристов, с которыми лично приходилось сталкиваться.
Пришло время поделиться наблюдениями.
Счастливый морж
Раз уж с него всё началось, с него и продолжу. Морж — это тот самый тип, который в бассейне громче, крупнее и фыркастее всех остальных. Чаще всего он уже с утра слегка «хороший», хотя и не обязательно.
А бывает, что человек просто по натуре такой: широкий, шумный и довольный жизнью. Плещется, отдувается, рассекает воду и разбрасывает волны во все стороны так, что не почувствовать его присутствие при всём желании не получится.
Обычно с такими экземплярами я опасаюсь лишь того, что в запале заплыва он меня не заметит и произойдёт «наплыв на пешехода».
Морж плавает в каком-то своём тёплом мире, где есть только он, а до соседей ему ровным счётом никакого нет дела. В этом и главная опасность.
Шумная бомбочка
Этот обычно сильно моложе и куда более шумный. Чаще всего подросток, хотя попадаются и вполне взрослые дяди, что особенно прекрасно.
Бомбочка очень любит разогнаться и с разбегу, поджав колени, обрушиться в воду. Так, чтобы брызги долетели до дальних лежаков, а визг — до соседнего отеля.
Поэтому мы с Ксюшей для себя давно уяснили: отели (или хотя бы отдельные пляжи) с пометкой «только для взрослых» кратно повышают вероятность сохранения спокойствия.
Пожилые раки
Как-то раз отдыхали в отеле, который хоть и претендовал на презентабельность, отчего-то был заточен под отдых с алкоголем. И так уж сложилось, что окна нашего номера выходили прямиком на бассейн, в который был встроен… бар. То есть стойка бара стояла наполовину в воде, и к ней полагалось подплывать и заказывать, не вылезая из воды.
Удобно же!
Очень забавно было наблюдать сверху, как у бара в воде торчали два пожилых немецких затылка (принадлежность к государству выдавала громкая речь) и спины, уже настолько багровые, что твои раки на тарелке.
Перед каждым стоял запотевший бокал с пивом, и явно уже не первый за утро. Лиц я их так и не увидел ни разу, но стабильно каждое утро дедушки сидели в воде, краснели от жары и смаковали пиво, никому особо не мешая.
Где-то это даже выглядело мило.
Болтливая сорока
Эту узнаёшь не глазами, а ушами. Сорока устраивается на соседнем лежаке, достаёт телефон, включает громкую связь и ближайший час радует весь пляж увлекательными беседами про житьё-бытьё.
Попался как-то нам образцовый экземпляр: дама почтенного возраста минут пятьдесят (не меньше!) вела с дочкой громкую беседу по телефону. Обсуждали внука во всех подробностях. Как он спал, как поел. И под занавес главный вопрос дня: сходил ли он сегодня в туалет по-большому или ещё нет.
Поинтереснее турецких сериалов будет.
К слову, это одна из причин, почему мы стараемся выбирать отели, где соотечественников поменьше — если иностранная речь обычно воспринимается фоном, то родную мозг считывает целиком, до последнего слова. Это отвлекает.
Тайный захватчик
А вот этого красавца вы, скорее всего, в лицо так и не увидите — только след его жизнедеятельности. Речь про полотенце.
С раннего утра лучший лежак, что в тени и у самой воды уже аккуратно застелен полотенцем. А людей нет. И в десять нет, и в полдень нет, и в самый зной, когда место на вес золота, лежак стоит занятый лишь полотенцем.
Захватчик пометил территорию и растворился до вечера.
Именно этот вид туристов создаёт искусственный дефицит на лежаки. Хотя, справедливости ради, искренне считаю, что проблему подобной «брони» должна решать администрация отеля. Беда в том, что это редко происходит.
Хохотливая стрекоза
Солнце, море, жара, а если рядом ещё и бар, то человека развезёт на удивление быстро.
Стрекозу легко узнать по звонкому, безудержному хохоту на грани лёгкой истерики и по верному её спутнику — телефону, из которого на весь пляж льётся какая-нибудь танцевальная попса. Отчего-то с толковым хард-роком или металлом мне не попадались ни разу подобные персонажи.
По глубокому убеждению Стрекозы, своим прекрасным настроением и особым музыкальным вкусом просто грех не поделиться с окружающими.
Однажды это убеждение настигло нас в самый неподходящий момент. Дело было весной, в низкий сезон, когда пляж пустовал — вообще ни души вокруг, лишь мы с Ксюшей лежали в блаженной тишине и слушали море.
И вот из всех свободных лежаков на этом огромном пустом пляже подвыпившая Стрекоза безошибочно выбрала соседний с нами. Села — и врубила свою музыку.
В такие моменты мне очень хочется включить в ответ «Прощание славянки» и устроить музыкальную битву, но супруга всегда одёргивает и призывает к голосу разума.
Солидный диджей
Идеологически очень схож со Стрекозой, но только радости от этого господина не излучается. Скорее, общий пофигизм на мнение окружающих.
Дело было вечером, у бассейна с гордой табличкой «только для взрослых» — то есть на территории, по умолчанию отведённой под тишину и покой.
И вот осчастливил нас своим приходом солидный волосатый мужчина с не менее солидным пузиком и не менее солидной золотой цепью на шее. Спустил на воду надувной матрас, водрузился на него и принялся отдыхать.
Что с ним не так? А не так то, что прежде он поставил на бортик бассейна компактную bluetooth-колонку и врубил музыку.
Занавес.
Морские котики
Единственный вид, способный нанести не только моральный, но и вполне ощутимый физический урон.
Как-то в бассейне обосновалась компания крепких молодых поляков с мячом. Поначалу всё было вполне дружелюбно, но игра — штука азартная. С каждым броском мяч летел всё быстрее, а сами игроки занимали всё больше акватории, оттесняя прочих купальщиков к бортикам.
Кончилось предсказуемо: мяч на хорошей скорости влетел в голову пожилому итальянцу, который мирно дремал у края и ни в чём не участвовал. Все на секунду замерли.
Обошлось без международного скандала: поляки повинились, итальянец потёр затылок, происшествие замяли. Аккуратнее бы, конечно, надо. Но что поделать — люди на отдыхе, кровь играет.
Синий аквалангист
Стихия этого яркого персонажа — зал вылета.
Как правило, Аквалангист — глава семейства. Жена и дети обычно бредут рядом, усталые и чуть пристыжённые, а сам он держит курс на стойку регистрации, но с переменным успехом. Логика у товарища незатейлива и по-своему безупречна: отпуск оплачен до последнего часа, а значит, и отдыхать положено до последнего часа. Вот он и отдыхает, не щадя себя, до самого трансфера.
К моменту посадки наш герой доходит до той кондиции, в которой уже не столько идёт, сколько величественно дрейфует, временами оглашая зал ожидания чем-то наболевшим.
Жалко мне в этой картине, признаться, вовсе не его. Жалко того, кому достанется соседнее кресло в самолёте.
Занудный тюлень
Остался последний экземпляр и, пожалуй, самый скучный обитатель всего побережья. Опознать легко: дальний лежак в тени, рядом книжка, иногда ноутбук — написать какую-нибудь заметку.
В таком виде способен пролежать три-четыре часа кряду, почти не подавая признаков жизни. Почти не загорает, периодически смачивается в воде и из самых крепких напитков употребляет лишь кофе. А ещё за всеми наблюдает и запоминает!
Это я.
Такой же яркий участник местной фауны, хоть и слегка занудный. 🐾
🏡 Кстати, Ксюша завела свой канал «Дом с душой». Там она показывает другую сторону нашей жизни за городом и в путешествиях — через свой творческий взгляд. Залетайте в ТГ, VK или MAX, там очень уютно.
__________________
Читайте другие заметки египетского цикла: