Он хочет мороженое - вы говорите нет - начинается.
Проиграл в игру - слёзы и крик.
Не получилось с первого раза - бросил и ушёл.
Вы смотрите на него и думаете - ну почему такой капризный? Почему из-за любой мелочи целый спектакль? Другие дети же справляются.
Но давайте остановимся на слове "капризный".
Капризный - это когда человек намеренно ведёт себя так чтобы получить своё. Осознанно. Расчётливо.
Ваш ребёнок - не капризничает.
Он не может справиться.
Это огромная разница. И она меняет всё.
Когда вы думаете "он капризничает" - вы злитесь. Вам кажется что он делает это специально. Что надо жёстче. Что надо не поддаваться.
Когда вы понимаете "он не умеет справляться" - появляется другой вопрос. Не "как его остановить". А "как ему помочь".
Почему одни дети справляются - а другие нет?
Это не характер. Не везение. Не то что одним дано а другим нет.
Это навык. Который называется эмоциональная регуляция.
Умение замечать что происходит внутри. Называть это. И выбирать как реагировать - вместо того чтобы реагировать автоматически.
Одни дети получают этот навык раньше. Другие позже. Третьи не получают вообще - если рядом нет взрослого который целенаправленно этому учит.
Сам по себе навык не появляется. Никогда.
Вот три ситуации где этот навык разрушается - незаметно для вас.
Первая - когда мы решаем проблему за него.
Он расстроился - вы сразу утешаете. Он не справился - вы сразу помогаете. Ему некомфортно - вы сразу убираете источник дискомфорта.
Из любви. Это понятно.
Но ребёнок никогда не учится справляться сам. Потому что мама всегда рядом и всегда решает.
Мышца не тренируется - она не растёт.
Вторая - когда мы запрещаем чувствовать.
Не плачь. Успокойся. Ну что ты как маленький.
Эмоция не исчезает от запрета. Она уходит внутрь. И давит там. До следующего раза когда выплеснется ещё сильнее.
Ребёнок который не умеет называть что он чувствует - не умеет с этим справляться. Потому что нельзя управлять тем чего как будто нет.
Третья - когда мы сами срываемся.
Дети учатся не из слов. Из поведения которое видят каждый день.
Если мама злится - кричит - хлопает дверью - ребёнок видит. И копирует. Не потому что плохой. А потому что это единственная модель которую он знает.
Что делать прямо сейчас?
Одно простое правило которое меняет многое.
Перестаньте спасать его от дискомфорта каждый раз.
Не от боли. Не от опасности. От дискомфорта.
Он расстроился что не получилось - не бросайтесь утешать сразу. Побудьте рядом молча. Дайте почувствовать эмоцию - и пережить её. Без вашего вмешательства.
Это называется толерантность к фрустрации. Умение переносить то что идёт не по плану. Это один из ключевых навыков успешного человека.
И он формируется именно так - через маленький дискомфорт который ребёнок переживает сам. С вашей поддержкой рядом - но без вашего спасения.
Именно над этим работает академия Юкидс. Дети в мини-группах попадают в реальные ситуации - что-то пошло не так. Не получилось. Кто-то сказал обидное. И они учатся справляться - не убегать в телефон и не взрываться. А находить выход внутри себя.
Мамы замечают уже через несколько занятий - он стал спокойнее реагировать. Перестал закатывать сцены из-за мелочей. Научился говорить "я расстроен" вместо того чтобы кричать.
Не потому что стал другим. А потому что появился навык которого раньше не было.
На бесплатном вебинаре педагог-психолог объясняет - почему ребёнок не умеет справляться и три конкретных шага которые помогают этот навык развить.
60 минут. Бесплатно. Конкретные приёмы - без воды.
👉 Запись по ссылке в описании профиля
Если не видите ссылку - пишите в комментарии +