«Он больше не хочет проводить с нами время».
Это одна из самых частых жалоб родителей подростков. Раньше ездил с нами на дачу.
Ходил гулять. Фильмы смотрели вместе. Про свои дела трещал постоянно.
А теперь всё чаще выбирает друзей, телефон или свою комнату.
И родители переживают: «Все, мы стали ему не нужны». А иногда причина оказывается совсем другой.
Что получает подросток, когда проводит время с родителями?
Недавно я наблюдала интересную сцену.
В кафе за соседним столиком сидели бабушка и внучка лет десяти- одиннадцати.
Бабушка явно старалась. Купила девочке подарок. Привела её в красивое место.
Заказала что-то вкусное. Со стороны -сама заботливость и любовь.
Наблюдаю дальше. Вернее, не столько наблюдаю, а невозможно было не услышать то, что говорит бабушка и как меняется в лице ребенок.
Девочка тут же, за столиком, открыла подарок. Ну да, не очень аккуратно получилось, внутренности упали на стол, девочка начала складывать все назад.
Получила замечание от бабушки: «Ну как так можно? Ну ты что такая неаккуратная?»
Дальше ребенок начал тут же рассматривать новую вещь. Бабушка не унимается: «До дома не могла потерпеть?»
«Варя, а что там у тебя по контрольной сегодня? Как написала?»
Ребенок робко ответил, что не знает, как написала, но старалась.
Бабушка с важным видом тут же смотрит в телефоне оценку в электронном журнале и (о ужас!)- у девочки за контрольную тройка.
Жалко, что не могу интонацию передать…Но взрослый любящий человек сокрушенно двигает головой: «Варя- Варя….никогда из тебя ничего не выйдет»
И разговор быстро превратился в обсуждение того, как плохо она учится и что из неё вырастет.
И дальше бабушка видимо обиделась, что им кто- то выдал такую непутевую девочку и все остальное время, пока мы были рядом, она смотрела в телефон.
И я вдруг поймала себя на мысли: А что в этом общении было для девочки?
Подарок был. Вкусная еда была. Красивое кафе было. А вот самой девочки в этом общении как будто не было.
Никто не спросил: Что тебя сейчас увлекает? О чём ты думаешь? Что тебя радует?
Что тебя расстроило? Что тебе интересно?
Да в конце концом, что там с этой контрольной? Что не получилось? Сильно ты расстроилась? С чем не справляешься? Помочь- то тебе как?
Многие родители искренне не понимают, почему подросток перестаёт хотеть проводить с ними время. «Мы даже готовы идти туда, куда он раньше ходил с удовольствием»
Но если каждая встреча превращается в советы, замечания, оценки, сравнения, критику или разговоры об учёбе, то ребёнок постепенно начинает избегать такого общения.
Не потому, что не любит родителей. А потому, что рядом с ними ему всё чаще приходится защищаться, оправдываться или чувствовать себя недостаточно хорошим.
Ну представьте себя на его месте. Вот вас любящий вас друг позвал погулять и все время вас критикует и делает замечание. И да, еще у вас нет возможности с ним поспорить, делать это нельзя, сильно авторитетный этот друг. Захотите в следующий раз пойти? Даже если этот друг повел вас в крутой ресторан и оплатил за вас счет?
Иногда родители говорят: Мы всё для него делаем.
И это правда. Они покупают. Возят. Платят. Заботятся.
Но подросткам нужен не только уход. Им нужен интерес.
Потому что отношения строятся не на том, сколько мы вложили в ребёнка.
А на том, насколько ребёнок чувствует себя увиденным рядом с нами.
Подросткам очень важно чувствовать, что взрослым интересны не только их оценки, достижения и ошибки. Им важно чувствовать интерес к ним самим. К их мыслям. К их вкусам. К их музыке. К их фильмам. К их миру. К их ценностям и мировоззрению. Да- да, к подростковым ценностям и мировоззрению.
Именно об этом говорили родители в моей группе.
Когда они начинали меньше воспитывать и больше интересоваться, дети постепенно начинали возвращаться.
- Кто-то впервые за долгое время посмотрел с мамой фильм.
- Кто-то начал рассказывать про друзей.
- Кто-то снова стал выходить на прогулки.
- Кто- то начал взахлеб рассказывать про игру, в которую играет.
Потому что отношения появляются не там, где нас постоянно оценивают. А там, где нами искренне интересуются.
И если вам кажется, что подросток всё больше отдаляется, возможно, стоит задать себе не только вопрос: «Почему ему неинтересно со мной?»
Но и другой: «А что он получает, когда находится рядом со мной?»
В моей группе для родителей подростков «Как наладить отношения с подростками» мы целый месяц говорим о том, как восстанавливать контакт, возвращать доверие и снова становиться друг другу интересными людьми.
Потому что хорошие отношения с подростком начинаются не с воспитания.
А с любопытства к человеку, который растёт рядом с нами.
Если ваш подросток всё чаще выбирает друзей, телефон или свою комнату вместо общения с вами - это не всегда про возраст.
Иногда это сигнал, что контакт между вами становится всё слабее. Но отношения можно восстанавливать. Здесь нет точки невозврата.
Именно этому посвящена моя группа для родителей подростков «Как наладить отношения с подростками».
Если вы устали от конфликтов, если разговоры всё чаще заканчиваются раздражением или молчанием, если вам хочется снова стать для своего ребёнка близким человеком -напишите мне слово «ПОДРОСТОК». Расскажу подробности.
Записаться на диагностику - пишите "Хочу на диагностику"
Татьяна Бурым- профессиональный детский психолог
Написать в Вотсап
Написать в Телеграмм
Написать в МАХ
