Неофициальный праздник, который напоминает о важности включать овощи в рацион. Особенно актуален в июне, когда на столах появляется много молодой зелени, редиски, огурцов с грядки.
КОМПОСТНОЙ ТРОПОЙ
Сегодня, 16 июня, мир отмечает самый лицемерный и кровожадный праздник гастрономического календаря — Международный день свежих овощей. Если вы сейчас представили себе умиротворяющий натюрморт с глянцевыми баклажанами и запотевшими томатами, сорвите с себя эти розовые очки. За каждым хрустящим огурцом тянется кровавый след и безмолвный крик заживо расчленённой ботвы.
Я томат, вас видеть рад! Я слива, вкусна и красива! А я маракуйя....даже и не знаю что сказать.
Мы, адепты этого дня, выходим на рынок не покупать, а выбирать любовников на одну трапезу. Мы сжимаем баклажаны с той же страстью, с какой Казанова сжимает женские ягодицы, нюхаем помидоры у плодоножки, словно это пупок возлюбленной, и безошибочно определяем ту самую, хрустящую твердость, которая обещает нам мимолётное, но острое счастье.
- Вот съел вчера арбуз и потом @б@ср@лся...
- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова @б@ср@лся...
Взгляните правде в глаза. Вот лежат помидоры. Снаружи — упругие, алые, «сливки» и «бычье сердце». Красный цвет помидора — это цвет стыда и артериальной крови, которая брызнет, если слишком сильно сжать его в приступе кулинарной страсти. Самый пошлый ритуал Дня — это поедание помидора без ножа. Вы надкусываете его, и он взрывается, орошая подбородок, щёки и воротник рубашки этой похотливой жидкостью. Вы стоите, заляпанный с ног до головы, словно участник оргии, которую прервал звонок из полиции. И в этот момент вы понимаете: помидор честнее женщины, он отдаётся весь и сразу, не оставляя времени на прелюдии. И мы лишь глубже вдыхаем этот аромат и тянемся за солью.
Только в России можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, врезать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а еще сходить в кабачок и сорить там капустой.
А праздничный огурец? Выбор огурца в супермаркете — это самый честный кастинг в жизни женщины. Она берёт его в руку, оценивает длину, проверяет твёрдость, чуть сжимает, проверяя на упругость, и только потом бросает в пакет, чтобы через час безжалостно нашинковать. Но высший пилотаж праздника — это засолка. Это консервация разврата. Вы засовываете твёрдые зеленые тела в тесную стеклянную банку, заливаете горячим рассолом и ждёте, пока они не сморщатся и не просолятся. Это метафора брака! Сначала горячо и остро, а через пару лет — достаёшь из погреба сморщенный солёный огрызок былой страсти, годный лишь на опохмел. А попытка нарезать его идеально ровными кружками — это всегда русская рулетка: либо получится прозрачный диск для инстаграмной маски на глаза, либо палец окажется в салате. И не дай бог вам попадется горький огурец. Это не просто вкус, это концентрат лютой овощной ненависти, накопленной за жизнь в теплице.
— Ты в Бога веришь?
— Верю.
— Ради Бога, возьми кабачки!
Но главный триумфатор этого дня — болгарский перец. Это же овощ-Каин, пожирающий своих братьев. Фаршированный перец — это не блюдо, это сцена из «Молчания ягнят». Берется яркий, жизнерадостный плод, у него хладнокровно вырезаются внутренности, а затем в опустевшую черепную коробку трамбуется фарш из его же сородичей и риса. А этот омерзительный хруст сырого перца, похожий на хруст раздавленного насекомого? Он создан, чтобы напоминать нам о бренности бытия.
— Нам бы навозу на огород, привезете?
— Г@вн@-вопрос!
И наконец, король чёрного юмора на овощной грядке — репчатый лук. О, это гениальный мастер психологической войны! Он не просто умирает. Перед смертью он выпускает облако газа, доводящее палача до слез. Мы стоим над его расчленёнными кольцами и плачем, искренне плачем, сами не понимая, отчего — то ли от разъедающего глаза сульфоксида, то ли от подсознательного осознания того, сколько невинных душ мы загубили в салаты за это лето. Чистка лука — это публичная экзекуция, на которой палач и жертва меняются местами, а расплата за резню настигает тебя, спустя три часа, яростной изжогой.
- Тетенька, какое у вас красивое платье. Все в огурцах и помидорах.
- Отойди, мальчик. Не видишь что ли, блюю я.
Так что, когда вы сегодня будете хрустеть своей «витаминной бомбой», помните: вы участвуете в каннибалистическом акте поедания умерших не своей смертью тел. Поднимите бокал свежевыжатого, пульсирующего хлорофиллом сока за тех, кто не дожил до старости. Приятного аппетита. И да пребудет с вами клетчатка.
Заходит мужик в овощной магазин:
- У вас морква есть?
- Есть.
- Дайте мне самую большую!
Дают ему моркву, он суёт её в дупу и уходит.
Hа следующий день опять приходит:
- У вас есть самая большая морква?
- Есть.
Hу опять то же самое....
Приходит на третий день:
- У вас есть самая большая морква?
Ему раздраженно:
- Hет!
- А свекла?
- Свекла есть.
- Дайте самую большую.
Ему дают, он сует её в дупу, выходит... в дверях его окликают:
- Слышь, мужик, а чего ты всякую фигню в дупу суёшь?
Мужик радостно:
- А чё, морква есть?
Всем добра. Подписывайтесь на канал.
#какойсегодняпраздник#анекдоты#юмор#развлечение