В человеческом языке есть несколько словосочетаний, после которых стоит немедленно насторожиться. "Подержи моё пиво" - классика жанра. "Да я тыщу раз так делал" - верный спутник беды. Но есть фраза поковарнее, потому что звучит она совсем уж невинно, почти возвышенно: "Интересно, а что будет, если...".
Любопытство - двигатель прогресса, кто бы спорил. Благодаря ему человек слез с дерева, изобрёл колесо и долетел до Луны. Но у этой медали есть оборотная сторона. То же самое любопытство, не подкреплённое ни каплей здравого смысла, регулярно отправляет своих носителей прямиком на церемонию вручения премии Дарвина. Потому что между мыслью "а что будет, если поджечь" и проверкой этой гипотезы на практике у некоторых людей нет ни секунды паузы. И ни одного взрослого рядом.
Сегодня - пять историй про то, как невинное "а давай попробуем" встречается с суровой реальностью. Большинству героев, к счастью, повезло выжить и поумнеть. Одному - нет. Я, как всегда, не злорадствую: смешное и страшное тут идут рука об руку, и именно поэтому из этих историй стоит сделать пару выводов. Чужой опыт, особенно такой яркий, обходится куда дешевле собственного.
Мальчик, муравьи и канистра бензина
Лето, пятнадцатилетний подросток получает от родителей боевое задание: покосить газон. Он заходит в гараж за бензином для газонокосилки - и тут его внимание перехватывает куда более увлекательное зрелище. По полу деловитыми ручейками снуют муравьи. Целые колонны. Непорядок!
Средства от насекомых под рукой не нашлось. Зато нашлась канистра с бензином. А бензин, рассудил юный натуралист, муравьёв точно прикончит. И он принялся методично поливать муравьиные тропы топливом. План работал, муравьи отступали, но процесс быстро наскучил. И тут в голове пятнадцатилетнего экспериментатора родилась та самая роковая мысль, которую он потом будет вспоминать всю жизнь: "Скучно... а вот огонь - это интересно... пол-то бетонный... ничего же не случится...".
Он отложил канистру, взял спички и начал поджигать бензиновые лужицы. Выбирая каждый раз лужицу побольше - так зрелищнее. А потом краем глаза заметил, что сама канистра уже горит.
Дальше события понеслись вскачь. Он попытался выбить горящую канистру из гаража ногой - и зашвырнул её аккурат в угол, где мама хранила деревянные колья для помидоров. Колья вспыхнули как спички. Он схватил пылающую канистру голыми руками и метнул на подъездную дорожку - туда, где стояла та самая газонокосилка, ради которой всё и затевалось. Косилка, разумеется, тоже занялась. Парень толкнул её подальше от себя, чтобы не рвануло рядом, и она эффектно взорвалась уже на другой стороне улицы.
Пока он звонил в пожарную, из гаража донёсся оглушительный БУМ - это сдетонировал баллон с пропаном, стоявший рядом с теми самыми помидорными кольями. К приезду пожарных юный истребитель муравьёв успел причинить дому и гаражу ущерба на пятнадцать тысяч долларов и заработать ожоги ног и руки, которой хватал горящую канистру. Зато, как он сам потом признался, с того дня он не разжёг ни одного пожара. И муравьи, что характерно, в гараж больше не возвращались. Видимо, тоже сделали выводы.
Женщина, губка и пустой патрон
Эта история прекрасна тем, что её героиня буквально проговорила вслух правильный ответ - за секунду до того, как сделать всё наоборот.
Забавно, что у этой женщины и до того был, по её собственному признанию, личный рекорд глупости: однажды она вышла из кухни с мокрыми руками и полезла втыкать в розетку настольную лампу. Шарахнуло знатно, но лампа, к чести своей, уцелела и работает до сих пор. Казалось бы, урок получен. Но судьба приготовила ей новый, куда более яркий аттракцион.
Женщина отмывала жирную вытяжку над плитой. Мокрая губка, ведро мыльной воды, она согнулась в три погибели и трёт. В этот момент заглянул её брат и начал, как водится у братьев, давать ценные советы и критиковать её метод уборки. Сам, разумеется, пальцем не пошевелив. Она закономерно начала закипать.
А брат, оказывается, переживал не зря. Его беспокоила не методика мытья, а перегоревшая лампочка прямо над раковиной - точнее, пустой патрон от неё, по которому женщина увлечённо возила мокрой мыльной губкой. Патрон, на минуточку, был под напряжением.
"Вода и электричество не дружат", - назидательно сообщил брат. И тут наша героиня выдала фразу, достойную высечения в граните. С сарказмом, истекая ядом, она ответила: "Да, это было бы проблемой, если бы я была настолько глупа, чтобы взять мокрый палец и сунуть его в открытый патрон...".
Следующие пять минут она, по собственному признанию, не помнит. Потому что, произнося эти слова, она, судя по всему, ровно это и проделала - сунула палец в патрон. Иногда вселенная не может устоять перед таким щедрым приглашением.
Повар, бренди и рождественский фаербол
Рождество, праздничный ужин, амбициозный кулинар решает приготовить что-то особенное - стейки в перечной корочке по новому рецепту. Одна загвоздка: гостей много, и он смело учетверяет все ингредиенты. В том числе бренди, с которым раньше никогда не готовил. Рецепт требовал одну чашку бренди на сковороду. Значит, рассудил наш повар, на учетверённую порцию нужно четыре чашки. Логично же.
Обычная сковорода такую гору мяса не вмещала, поэтому он взял здоровенный жаровенный противень и поставил его сразу на две газовые конфорки, раскалив добела, чтобы мясо как следует схватилось.
А теперь представьте, что происходит, когда в раскалённый чуть ли не докрасна противень вы вливаете четыре чашки бренди. Спиртовые пары мгновенно поднимаются и переваливаются через бортики. Наш герой осознал детали этого химического процесса задним числом - примерно в тот момент, когда вспыхнувший огненный шар лишил его бровей, волос в носу и заодно слизнул свежий лак с новеньких кухонных шкафчиков.
Сам кулинар уцелел и даже не слишком пострадал - отделался опалёнными бровями и подпорченным ремонтом. А вот выводы сделал серьёзные. С тех пор, по его словам, на Рождество в его доме готовят исключительно индейку. Без огненных спецэффектов.
Тут, кстати, поучительна сама арифметика катастрофы. Опытный повар, готовь он одну порцию, отделался бы лёгким испугом: одна чашка бренди в нормальной сковороде - это контролируемая ситуация, так пламенеющие блюда и готовят профессионалы. Но наш герой механически умножил всё на четыре, ни на секунду не задумавшись, что вместе с количеством мяса вчетверо вырастет и облако горючих паров. Масштаб всё поменял. Очень часто роковую роль играет именно эта мелочь - то, что безопасно в малом, становится бомбой в большом, а человек по инерции думает, что просто "сделал побольше".
Женщина, вши и народная медицина
А вот эта история, единственная в подборке, закончилась трагедией - и именно поэтому отнестись к ней стоит серьёзнее всех остальных.
Женщина, работавшая в детском саду, подхватила от детишек вшей. Вещь неприятная, но решаемая - любая аптека предложит десяток средств. Однако наша героиня посоветовалась с мамой и бабушкой и решила обратиться не в аптеку, а к народной мудрости. А народная мудрость гласила: вшей убивает бензин. Надо вымочить голову в бензине - и все паразиты передохнут.
Доля правды в этом, увы, есть - бензин действительно губителен для вшей. Беда в том, что вши - не единственное живое существо, которому в этой процедуре грозит беда.
Она вымочила голову и кожу головы в бензине. А потом ей захотелось покурить. Будучи человеком в каком-то смысле аккуратным, она тщательно вымыла руки, обмотала пропитанные бензином волосы полотенцем и вышла на улицу - закурить. Дальнейшее, я думаю, вы дорисовали сами.
От вшей она, надо отдать должное, избавилась окончательно. Вот только цена оказалась несоизмеримой. Эта история - мрачное напоминание о том, что за иными "бабушкиными методами" стоит не вековая мудрость, а обыкновенный смертельный риск, просто никто из выживших не дожил, чтобы его опровергнуть.
Двое, упрямый автомат и баллончик аэрозоля
Закончим снова на жизнеутверждающей ноте - все живы, хоть и подкопчёны.
Хозяин семейного развлекательного центра поручил двум сотрудникам игрового зала простое задание: разломать на части два устаревших игровых автомата, чтобы выкинуть их по кускам. Парни, известные в эфире рации под позывными, скажем, Пончик и Глазурь, взялись за дело с энтузиазмом.
Первый автомат отправился в небытие легко - хватило пятикилограммовой кувалды. А вот второй попался упрямый. Сначала об него сломали рукоятку той самой кувалды. Потом принялись швырять в него тяжёлые шлакоблоки - с тем лишь результатом, что шлакоблоки кололись, а автомат стоял как ни в чём не бывало. Тогда парни решили протаранить несговорчивую машину автомобилем - и преуспели только в том, что помяли автомобилю передок. Грубая сила явно вела по очкам, но не побеждала.
И тут, как водится, родилась светлая мысль. В интересах, как они потом объясняли, скорости, эффективности и сбережения инструмента, парни решили автомат сжечь. План был такой: один наполняет нутро автомата парами из баллончика аэрозоля, второй стоит наготове с зажигалкой. Что было дальше, вы уже наверняка поняли. Оба заработали ожоги второй степени на руках и лицах, а упрямый автомат, по слухам, стоит и работает до сих пор. С того дня у парней появились новые позывные - Жареный и Подгоревший.
Что общего у всех пятерых
Если присмотреться, во всех этих историях работает один и тот же механизм, и он удивительно человеческий. Это не глупость в чистом виде - тут что-то поинтереснее. Это любопытство, которое включается раньше осторожности. Тот самый детский, в общем-то прекрасный импульс - "а что будет, если?" - только в теле взрослого человека, у которого под рукой бензин, спички, электричество и четыре чашки бренди.
Обратите внимание на одну деталь, которая повторяется почти в каждой истории. Между вопросом и проверкой нет паузы. Нормальный человек, подумав "интересно, а что будет, если поджечь бензин в гараже", на этом и останавливается - проигрывает сценарий в голове, ужасается и идёт заниматься делом. А герой премии Дарвина эту паузу пропускает. У него мысль и действие склеены намертво: подумал - сделал. Тормозов между ними нет.
И ещё одно. Почти все эти люди в момент эксперимента были абсолютно уверены, что всё под контролем. Пол бетонный - ничего не случится. Я же не дура палец совать. Огонь будет в восьми сантиметрах от топлива. Именно эта спокойная уверенность и есть самое опасное. Она усыпляет тот внутренний голос, который должен бы вопить "стой!".
Любопытно ещё вот что: почти все эти эксперименты люди ставили в одиночку или в компании таких же горячих голов. Рядом не было никого, кто сказал бы простое "слушай, а может, не надо?". Мальчик с муравьями был один в гараже. Парни с автоматом азартно подзуживали друг друга вместо того, чтобы остановить. Женщина с губкой даже отмахнулась от брата, который буквально предупреждал её об опасности. А ведь тот самый посторонний голос, который мы в азарте отметаем как занудство, чаще всего и есть наша единственная страховка. Один трезвый человек рядом, которого слушают, спас бы тут четыре истории из пяти.
Так что любопытство - штука замечательная, не гасите его в себе и в детях. Просто помните про паузу. Та самая секунда между "интересно, а что будет" и собственно проверкой - это не трусость и не занудство. Это, возможно, единственное, что отделяет увлекательный мысленный эксперимент от поездки в ожоговое отделение. Подумали "а что, если"? Отлично. А теперь, прежде чем чиркнуть спичкой, потратьте эту бесценную секунду на скучный вопрос: "а что, если всё пойдёт не так?".
А у вас в детстве (или, чего уж там, во взрослом возрасте) случались такие эксперименты в духе "интересно, а что будет"? Чем закончилось - смехом или йодом? Расскажите в комментариях, обещаю не злорадствовать. И подписывайтесь, если любите истории, в которых страшное и смешное идут под ручку, а в конце ещё и чему-то учат.