Очень часто родители детей в возрасте 4-6 лет сталкиваются с проблемой, что их дети, услышав от кого-то бранные слова, неосознанно начинают повторять их.
Сидим с подругой на детской площадке, пьём кофе, разговариваем о своём. И вдруг её сын, пять лет, падает с горки, встаёт — и выдаёт фразу, от которой у нас обеих чуть кофе из рук не вылетел.
Подруга краснеет, оглядывается - не слышал ли кто. Хватает сына за руку, начинает шипеть что-то про "как ты смеешь" и "откуда ты это взял". А он смотрит на неё огромными глазами и явно не понимает, что случилось.
Что происходит на самом деле
В возрасте 4-6 лет ребёнок проходит через период, когда он жадно собирает слова. Все слова. Из мультиков, от старшего брата во дворе, от папы, который случайно выругался, застряв в пробке, от соседа дядя Серёжи, который красит забор и комментирует процесс достаточно громко.
Ребёнок как губка. Он не сортирует слова на "хорошие" и "плохие" - он просто запоминает звучание и эмоцию, с которой это было сказано.
Но самое интересное другое: чаще всего такие слова всплывают не случайно. Ребёнок их хранит, как маленький клад, и достаёт в момент сильных эмоций - злости, обиды, азарта.
Почему именно эти слова
Тут есть психологическое объяснение, которое многих удивляет. Дети примерно с трёх лет начинают замечать: одни слова взрослые произносят спокойно, а другие вызывают бурю. Лицо меняется, голос становится резким, иногда даже смех, если рядом гости.
И ребёнок делает вывод: это слово - особенное, у него есть сила.
Именно здесь большинство родителей ошибается. Мы реагируем ярко - пугаемся, краснеем, начинаем громко ругать. А для ребёнка это - подтверждение: слово работает. Оно вызывает реакцию у взрослых, причём мгновенную.
Получается забавный парадокс: чем сильнее мы пугаемся, тем интереснее ребёнку повторить эксперимент.
Что чувствует ребёнок в этот момент
Тут важно разделить две ситуации, потому что они совершенно разные.
Первая - ребёнок сказал слово случайно, повторил, не понимая смысла. Просто красивое звучное слово залетело в голову, и он его произнёс, например, споткнулся, упал, и вдруг с языка слетело то самое.
В этом случае ребёнок не чувствует вообще ничего особенного. Для него это просто слово, как "стол" или "машина". Эмоций ноль, кроме разве что лёгкого удивления от вашей реакции.
Вторая ситуация - ребёнок использует слово осознанно, в момент злости, как оружие. "Ты дура, мама!" или что-то похуже, когда не дали мультики, или забрали игрушку у брата.
Здесь ребёнок чувствует бессилие. Он маленький, он не может физически добиться своего, не может объяснить словами всю бурю эмоций внутри и хватается за то, что точно "взорвёт" ситуацию и привлечёт внимание.
Ошибки, которые совершают почти все родители
Расскажу про одну маму, назовём её Лена. Её дочь в пять лет как-то за обедом выдала фразу, услышанную от бабушки в очереди в поликлинике.
Лена сделала ровно то, что чаще всего делают родители в таких ситуациях. Громко отругала, поставила в угол, лишила сладкого на неделю, и ещё минут двадцать читала лекцию о том, что "хорошие девочки так не говорят".
Угадайте, что было дальше?
Дочка через пару дней произнесла это слово снова. Уже специально. Просто чтобы посмотреть, повторится ли весь этот "спектакль", потому что в прошлый раз он был очень... насыщенным. Внимание мамы, эмоции, целое представление.
А вот это обычно становится неожиданностью для родителей: наказание не отучает от мата. Оно делает слово ценным.
Ещё одна частая ошибка - смех. Когда малыш говорит что-то "взрослое" таким серьёзным тоном, что это выглядит уморительно. И родители смеются - искренне, по-доброму. Но ребёнок не различает смех "ой как мило" от смеха "ха-ха, повтори ещё раз для бабушки".
Третья ошибка - паника и стыд. "Что люди подумают", "что скажет воспитательница", "это всё из-за садика/телевизора/папы". В этот момент мы заняты своими переживаниями, а ребёнок остаётся один с непонятной ситуацией: он что-то сказал, и мир взрослых вокруг него взбесился.
Что делать вместо этого
На первый взгляд это выглядит странно: лучшая реакция, почти никакая реакция.
Если слово сказано случайно - спокойно, без театра, можно просто сказать: "Это слово мы дома не говорим. Скажи лучше так-то". Без крика, без долгих объяснений, без округлённых глаз. Тоном, каким вы бы сказали "не ешь руками суп, возьми ложку".
Если слово используется как оружие в момент злости - здесь работает другая тактика. Сначала признать чувство. "Ты очень злишься, что я забрала телефон. Понимаю". А уже потом отдельно, спокойно: "А вот это слово говорить нельзя, давай скажем по-другому, что ты сердишься".
Ребёнку нужно дать замену. Не просто "нельзя", а "вместо этого можно сказать так". Дети в этом возрасте искренне теряются, если у них забирают инструмент выражения эмоций и не дают взамен ничего.
И ещё момент, который часто упускают: проверьте, откуда слово пришло. Не для расследования и поиска виноватого, а чтобы понять может, это просто фоновый звук из дома, который ребёнок отражает, как зеркало. Дети повторяют то, что слышат от значимых взрослых, даже если эти взрослые думают, что "ребёнок не понимает" или "не слушает".
Главное, что нужно запомнить
Если ребёнок сказал плохое слово - это сигнал не о том, что он "плохой" или что вы "не справляетесь". Это просто этап развития, через который проходят почти все дети.
Самое рабочее, что можно сделать уже сегодня: реагировать максимально спокойно и буднично, без театра, без наказаний-спектаклей, и сразу предлагать альтернативу, как сказать то же самое чувство другими словами.
А как вы выходили из подобной ситуации наказывали, объясняли или делали вид, что не заметили? Поделитесь в комментариях, многим мамам сейчас точно нужна поддержка именно по этой теме.
Спасибо за внимание! Если статья была полезна и интересна, ставьте лайк и подписывайтесь на канал