Знакомая фраза? За ней часто стоит не покладистость, а пустота
Вы идёте в кино. Выбираете фильм, который нравится ему. Потом в ресторан – который любит она. В отпуск – туда, где удобно детям или бюджету. Вы давно перестали спрашивать себя: «А что хочу я?». А если и спрашиваете – не находите ответа.
Как так получилось?
Вы хотели быть хорошим мужем, хорошей женой. Вы учились уступать, договариваться, ставить семью на первое место. А потом незаметно для себя перестали ставить туда себя. Ваши желания растворились в «надо», «правильно», «так принято». Вы стали удобным партнёром. Но внутри выросла глухая тоска.
Проверьте себя – как часто это про вас?
· Вам трудно ответить на вопрос «чего ты хочешь?» – вы чаще говорите «всё равно» или «как ты решишь».
- Вы замечаете, что выбираете фильм, ресторан, отпуск по желанию партнёра, даже если вам не хочется.
- Вы чувствуете пустоту или апатию, хотя внешне всё нормально.
- Вы боитесь сказать «нет» или предложить свой вариант, чтобы не обидеть или не создать конфликт.
- Вы не помните, когда в последний раз делали что-то для себя без оглядки на других.
Если совпало 2+ пункта – ваши желания действительно уснули. Но их можно разбудить.
Почему страшно вспоминать о себе?
Потому что, если вы начнёте хотеть своё, придётся меняться. Менять привычный уклад. Рисковать, что партнёр не поймёт. Вы боитесь эгоизма – вас учили, что думать о себе стыдно. Вы боитесь, что, занявшись собой, разрушите то, что с таким трудом строили.
Но правда в другом. Когда вы забываете о себе, вы не спасаете брак. Вы убиваете его. Потому что без своих желаний вы становитесь скучным, безжизненным, предсказуемым. Вас трудно любить, когда вас нет.
Как начать вспоминать о себе? Без резких движений.
1. Начните с малого. Спросите себя утром: «Какой чай я хочу сегодня – чёрный или травяной?». Выбирайте не тот, который привыкли, а тот, который хочется. Почувствуйте вкус своего выбора.
2. Верните одно забытое увлечение. Что вы любили делать до брака? Рисовать, бегать, читать детективы? Выделите полчаса в неделю. Не спрашивая разрешения. Просто делайте.
3. Говорите о своих желаниях. Не требуйте, а делитесь. «Знаешь, я вспомнил(а), как любил(а) ходить на рыбалку/вязать. Можно я в субботу попробую?». Не извиняйтесь. Говорите как о факте.
4. Учитесь говорить «нет». Не везде, не всегда, но там, где вам действительно не хочется. «Нет, я не хочу смотреть этот фильм. Давай поищем что-то другое или я почитаю книгу».
Что делать, если партнёр сопротивляется?
Он может обидеться. «Ты меня больше не любишь?», «Раньше ты не была такой». Не бросайтесь в объяснения. Спокойно скажите: «Я тебя люблю. И я хочу быть с тобой счастливой. Для этого мне нужно иногда делать то, что радует меня. Это не про тебя. Это про меня».
Настоящая любовь не требует отказа от себя. Она даёт свободу быть собой. Если партнёр не может принять ваши отдельные желания – возможно, вы оба запутались, где заканчивается любовь и начинается зависимость.
Вспомнить о себе – не значит разлюбить. Это значит, наконец, стать тем человеком, которого можно любить по-настоящему – живым, интересным, с горящими глазами.
Когда самостоятельных шагов недостаточно (и стоит прийти на консультацию):
- Вы пытались вспомнить свои желания, но внутри – пустота и непонимание, чего вы вообще хотите.
- Партнёр сопротивляется любым вашим попыткам сделать что-то для себя, обвиняет в эгоизме.
- Вы боитесь, что если начнёте менять привычный уклад, отношения рухнут.
- Вы чувствуете, что потеряли себя настолько, что не знаете, с какой стороны подступиться.
- Вы уже пробовали «брать паузу для себя», но это не помогло – тоска и апатия остались.
Вспомнить о себе – не значит разлюбить. Это значит, наконец, стать тем человеком, которого можно любить по-настоящему – живым, интересным, с горящими глазами. Иногда для этого нужен проводник – и это нормально
Если вы потеряли себя в отношениях – приходите.
Запись на консультацию через сайт или в личные сообщения: МАХ или TELEGRAM
Помогу услышать ваш голос.