Соседка моя, Тамара Сергеевна, как-то призналась: "Я для них как музей. Зайдут, посидят пять минут из вежливости - и убегают." А через дом живёт Валентина Петровна, к которой внуки сами просятся с ночёвкой. Хотя обе - заботливые, обе пекут пироги, обе всю жизнь отдали детям. В чём же разница?
Вопрос этот волнует многих. Дети выросли, родили своих детей - и вот вы уже не просто мама или папа, а бабушка, дедушка. Казалось бы, опыта - вагон. Любви - море. А почему-то отношения не всегда складываются так, как мечталось.
Любовь внуков - не само собой разумеющееся
И вот тут стоит остановиться. Многие из нас выросли с убеждением: бабушка любит - значит, внук обязан любить в ответ. Это и есть та самая ловушка.
На самом деле всё иначе. Психологи отмечают: главным подарком всегда будут внимание и любовь, которыми с лихвой может делиться лишь человек, находящийся в гармонии с собой
То есть привязанность ребёнка - это не долг, а отклик на то тепло, которое он реально получает. Причём не разово, не на праздник, а из раза в раз.
А ведь как часто бывает: бабушка приезжает раз в месяц с гостинцами, спрашивает про оценки, советует укутаться теплее - и уезжает. Внук, конечно, говорит "спасибо" и обнимает на прощание. Но это не та близость, о которой мы мечтаем.
Время - это и есть любовь
Специалисты семейных центров в один голос говорят о простой вещи. Не бойтесь первыми позвонить, написать сообщение или подойти с разговором.
Кажется - мелочь. А на деле - именно из таких мелочей строится то самое доверие, о котором потом вспоминают спустя десятилетия.
Особенно это важно для детей школьного возраста. Если ребенок переживает из-за уроков или отношений со сверстниками, предложите ему поддержку. Вовремя полученный совет поможет преодолеть трудности.
Но - и здесь важная оговорка - совет должен быть кстати. Не "в наше время такого не было", а готовность просто послушать.
Посмотрите разницу: стоит спросить внука не "как дела в школе", а "что было самое смешное за день" - и разговор завязывается совсем по-другому. Первый вопрос - дежурный, на него отвечают "нормально". Второй - живой, на него хочется отвечать.
Найдите своё - и поделитесь этим
Вот что интересно: оказывается, не нужно быть универсальным. Любое позитивное увлечение бабушек и дедушек пойдет на пользу внукам, пробудит у них ответный интерес, на волне которого, вполне вероятно, раскроются какие-то их способности.
Подумайте сами: одна бабушка с удовольствием ходит с внуками в театры и музеи. Другая знает каждую травинку на огороде, может часами рассказывать про растения, грибы, ягоды. Дедушка - заядлый рыбак или болельщик, который берёт внука на футбол.
Каждое из этих увлечений - не просто хобби. Это мостик. Через него ребёнок не просто проводит время рядом со взрослым - он узнаёт что-то новое, пробует себя, иногда находит то самое дело, которое потом станет важной частью его жизни. И связывает это открытие именно с вами.
Уважение к новой семье - даже если хочется иначе
А вот здесь начинается самое сложное. Когда у детей появляются собственные дети, у бабушек и дедушек просыпается естественное желание - помочь, подсказать, передать опыт. Иногда это выливается в советы, которые молодые родители не просили.
Психологи советуют действовать иначе. Мудрые бабушки и дедушки действуют осторожно и сознательно демонстрируют уважение к новым незнакомым идеям.
Молодые мамы и папы сейчас читают другие книги, по-другому смотрят на сон, питание, наказания - и это нормально. Время идёт, подходы меняются.
Более того - дайте новоиспеченным родителям понять, что осознаете, как им сейчас страшно, как они устали, и что любой обеспокоенный молодой родитель чувствует себя так же. Будьте доброжелательны, пусть ваше присутствие поможет им немного расслабиться.
И тут есть прямая выгода для вас самих: это отразится на ребенке, который тоже станет спокойнее.
Спокойные родители - спокойный внук, который рад вас видеть, а не воспринимает визит как повод для напряжения в доме.
Согласитесь, разница огромная: приехать и сказать "у вас тут бардак, я бы по-другому делала" - или приехать и сказать "вы молодцы, я помню, как тяжело в первый год". Во втором случае вас будут ждать. В первом - находить причины не звонить.
Когда дети растут: отношения должны меняться
Маленький внук бежит к бабушке с объятиями. Подросток - может пробурчать "привет" и уткнуться в телефон. И вот тут многие совершают ошибку: обижаются, начинают давить, требовать внимания, как было раньше.
А ведь исследования показывают, что общение с бабушками и дедушками укрепляет эмоционального здоровья детей, причём это касается и подростков - просто форма этого общения должна меняться.
Подростку важно, чтобы его слушали без оценки, без сравнения "а вот я в твоём возрасте". Дайте ему пространство, не вытягивайте разговор клещами - и неожиданно он сам начнёт делиться.
Тут будет к месту вспомнить: роль бабушки и дедушки - это не только наставничество, но и умение поддержать, выслушать и дать нужное пространство для выражения чувств.
Иногда самое ценное, что вы можете сделать - просто промолчать и не давить советом, которого не просили.
Границы - тема непростая, но важная
Отдельный разговор - о советах по воспитанию.
Очень хочется передать опыт, ведь вы своих детей вырастили, и, кажется, неплохо получилось. Но важно помнить, что каждый родитель имеет право выбирать собственные правила и подходы.
Если ваши дети решают поступать по-своему, не принимайте это на свой счёт.
Согласна, бывает обидно. Особенно когда видишь, что внука, на твой взгляд, "разбаловали" или, наоборот, слишком строго держат. Но отношения с внуками должны строиться на уважении и принятии решений родителей.
Воспитание детей постоянно меняется, и то, что было актуально, когда вы растили своих детей, может быть устаревшим.
Знаю, звучит непросто. Особенно если вы привыкли быть главной в доме, а теперь приходится спрашивать разрешения - можно ли дать внуку конфету перед обедом. Но именно эта гибкость - и есть тот самый билет в дом, куда вас будут звать снова и снова.
А если бабушек и дедушек двое - с обеих сторон семьи?
Ситуация, в которой оказываются многие: внуки растут, и у них есть бабушки-дедушки и со стороны отца, и со стороны матери. Невольно начинается сравнение - кто чаще приезжает, кто щедрее на подарки, у кого интереснее проводить время.
И вот здесь стоит сказать себе прямо: соревнование - путь в тупик. Помните, что у всех разные темпераменты и стили жизни. И если другая бабушка - вечный энтузиаст, а дедушка - известный активист, вы совсем не обязаны им подражать.
Конкуренция за внимание только навредит ребёнку. Правильнее - окружить детей любовью, умноженной вдвое.
И ещё момент: вопросы про дисциплину, экраны, фастфуд - всё это должно обязательно обсуждаться между всеми взрослыми, иначе ребёнок быстро научится играть на разногласиях.
Это, кстати, касается не только разных бабушек, но и вас с собственными детьми.
Сама роль - это не утрата, а новый этап
Многие женщины, узнав о будущем внуке, переживают странное чувство: вроде радость, а вроде и тревога - "неужели я уже бабушка". Стать бабушкой или дедушкой значит войти в новую роль, которая связана с балансом между помощью и границами.
Но есть и обратная сторона. Если вы чувствуете себя энергичным и активным человеком - это никак не противоречит статусу "бабушки" или "дедушки", а даже дает преимущество. Вы можете не только давать тепло и поддержку, но и оставаться включенным, интересующимся, живущим своей полноценной жизнью.
И вот что ценно: отношения с внуком или внучкой часто приносит ощущение глубины, тепла и особого смысла. Иногда это даже способ прожить родительство заново, но уже с другим пониманием и ресурсом.
Вы уже не нервничаете по мелочам, как когда-то с собственными детьми. Появляется та самая лёгкость, которая и делает бабушек с дедушками такими особенными людьми в жизни ребёнка.
Так что же в итоге?
И да, не всё получится сразу. Будут моменты обиды, будет казаться, что вас держат на расстоянии. Но если продолжать - звонить, спрашивать, делиться своим, не давить и не критиковать - результат рано или поздно приходит. И тогда уже не вы зовёте внуков в гости. Они сами просятся.