Почему вам бывает сложно его выражать, а другие, наоборот, постоянно отстаивают свою позицию, даже если это неуместно?
Каждый человек в возрасте 5–9 лет проходит важный этап, учась формировать собственную точку зрения. В этот период закладывается умение формулировать свое мнение, выражать его и пересматривать, если появляются новые факты или информация.
В зависимости от того, как окружение реагировало на эти попытки, формируются разные стили выражения или умалчивания своей позиции:
Стиль «молчаливого согласия»
Когда голос собственного мнения подавлен, возникают сложности с самовыражением. Вы замечаете, что вам трудно высказывать идеи и мысли вслух, даже если они объективно хороши.
Такой стиль формируется, если в детстве ваше мнение не имело веса. Взрослые отмахивались от ваших выводов, игнорировали их или обесценивали фразами вроде «ты ещё мал, чтобы рассуждать». Вы усвоили, что проявляться бессмысленно.
Во взрослом возрасте вам трудно отстоять свою позицию, вы пасуете перед авторитетами и внешне соглашаетесь с окружающими. Несогласие при этом часто уходит в пассивную агрессию - молчание, иронию или туманные намеки.
Как себе помочь:
Начните с безопасных ситуаций, где цена ошибки минимальна. В следующий раз, когда захочется промолчать (например, при выборе фильма или места для ужина), скажите одну короткую фразу, начинающуюся с «Я»: «Я бы предпочла…» или «Мне кажется, этот вариант лучше». Ваша задача просто дать своему мнению прозвучать в пространстве и заметить, что «небо не рухнуло», когда вы это произнесли.
Стиль «борьбы за правоту»
Вы отстаиваете свою позицию «с пеной у рта», даже без аргументов. Для вас собственное мнение намертво сцеплено с личностью: «Если я ошибся, значит, я никчёмный, меня нет».
Это частый результат интеллектуального давления в семье или жёсткой борьбы за автономию. Например, родители могли навязывать свою картину мира, высмеивать вашу логику или наказывать за ошибки. Мнение стало для вас единственным способом выжить и сохранить свои границы.
Во взрослом возрасте вы защищаете свою точку зрения как на войне. Любой спор превращается в поле боя, где доказать свою правоту важнее, чем сохранить отношения.
Как себе помочь:
В момент, когда внутри закипает желание доказать свою правоту, сделайте паузу и задайте себе вопрос: «Если я сейчас признаю, что другой человек прав, что со мной случится? Я действительно исчезну или стану хуже?». Попробуйте в качестве эксперимента вместо контраргументов сказать: «Интересно, я не думала об этом с такой стороны. Расскажи подробнее». Это поможет «расцепить» вашу личность и вашу точку зрения.
Здоровая гибкость
Если вы росли в атмосфере, где взрослые уважали ваше мнение, поддерживали интерес и где быть неправым было безопасно, то во взрослом возрасте вы чувствуете себя устойчиво. Вы способны аргументированно отстаивать убеждения, но так же свободно можете их проверять и менять, если реальность подкидывает новые факты.
В каждом из нас, в зависимости от ситуации, может просыпаться желание промолчать или начать спорить до последнего. Осознавая эти защитные механизмы, мы получаем возможность выбирать: действовать по шаблону или начать по-настоящему слышать себя и другого. Ведь каждый имеет право на своё мнение, право его выражать, менять и ошибаться.
Сооснователь и руководитель психологического центра «Пазл», психолог, подростковый психолог, аккредитованный супервизор МГИ,
Елена Позднякова.