В прошлый раз мы говорили о выгорании, которое подкрадывается незаметно — когда отдаёшь себя всем вокруг и забываешь, что у тебя самой есть потребности. Сегодня — о том, откуда это берётся и почему так трудно остановиться.
Откуда формируется привычка быть для других?
Это не черта характера и не воспитание в смысле «так научили». Это способ психики выжить в среде, где собственные эмоции и желания ребёнка не находили отклика.
Представьте ребёнка, который радуется — а рядом никого. Расстроен — и снова никого. Постепенно формируется убеждение: то, что я чувствую, не имеет значения здесь. Но если я буду полезной, удобной, нужной — на меня обратят внимание.
Это и есть схема Эмоциональной депривации - глубинное ощущение, что твои чувства и потребности не важны для других. Она формируется рано, часто ещё до того, как ребёнок может это осознать.
Как формируется компенсация?
Прямо признать эту боль - слишком тяжело. Поэтому психика находит обходной путь: если меня не замечают просто так, я стану нужной через дела. Это схема Самопожертвования.
Она работает. Человека действительно начинают ценить — за помощь, за надёжность, за то, что на него можно положиться. Но это признание относится не к нему самому, а к тому, что он делает для других. И глубинная потребность остаётся неудовлетворённой — просто теперь она спрятана за постоянной занятостью.
Почему это не замечается годами?
Когда забота о других становится привычной стратегией, человек перестаёт замечать, что делает это снова и снова. Помочь маме, выручить брата, сделать всё для детей — это не выглядит как проблема. Это выглядит как нормальная, хорошая жизнь.
Здесь включается ещё один механизм - гиперкомпенсация. Когда внутри пусто, а признать это невозможно, человек уходит в дела. Чем больше дел — тем меньше времени остаётся на то, чтобы почувствовать собственную пустоту.
В результате — человек, который окружён людьми и делами, но при этом не имеет опоры на себя. Он точно знает, что нужно его детям, его родителям, его партнёру. И с трудом может ответить, что нужно ему самому.
Что меняется в работе с психологом?
Первый шаг — не «перестать помогать», а начать замечать. Заметить момент, когда снова откладываешь себя в сторону. Заметить, что внутри есть желания, которые годами не озвучивались — даже самому себе.
Моя задача в этой части работы — помочь человеку увидеть, что для него важно. Не для мамы, не для детей, не для партнёра — а для него самого. Иногда это занимает время, потому что ответ на вопрос «а что я хочу» поначалу звучит вполголоса, если звучит вообще.
Но когда этот голос начинает быть услышанным — постепенно меняется и всё остальное. Забота о близких остаётся. Но рядом с ней появляется место и для себя.
Если узнали себя, напишите мне, разберёмся вместе на консультации, что происходит и есть ли выход именно в вашей ситуации. Написать: @Natali_Pologiy
Загляните в мой Telegram -канал Симфония души пишу о том, как справляться, когда всё вокруг рушится.