С виду полноценный взрослый, но 90% личности — раненый внутренний ребёнок
В этой статье я хочу дать самые важные моменты, как изменить жизнь тому, кто вырос с нарциссами. Есть люди, которые попали под временное влияние нарцисса, они легче смогут оправиться от удара. А людям, которые выросли с нарциссами, свойственно входить в отношения с ними снова и снова.
Они делают это до тех пор, пока не произведут в себе определённые изменения, которые станут залогом того, что их история с нарциссами закончена навсегда. Я хочу рассказать о том, какие именно изменения должны произойти:
Шаг 1. Осознать и увидеть в себе раненого внутреннего ребёнка
Первое и самое главное изменение, которое нужно сделать человеку, выросшему с нарциссами, — это научиться видеть в себе внутреннего ребёнка. Больного, раненого внутреннего ребёнка.
Очень большая проблема заключается в том, что эти люди часто полностью идентифицируют себя с ним. У многих из них просто нет навыка заметить: «Вот здесь — я, а вот здесь — мой внутренний ребёнок». Эта раненая часть занимает всё пространство, и они внутри ощущают себя детьми в 40, 50, 60 лет.
С виду это полноценный взрослый человек, который выполняет все взрослые функции: он может иметь вполне успешную карьеру, быть уважаемым специалистом. Но 90% личности этого человека, его идентичности, занимает именно этот раненый внутренний ребёнок.
Такому человеку катастрофически необходимо одобрение фигуры, которую он ассоциирует с родительской.
Пример из жизни:
Человек встал на рельсы: окончил школу, институт, устроился на работу. Работает по специальности и в какой-то момент осознаёт, что не может достойно заработать себе на жизнь. Нужно бы получить дополнительное образование, сменить специальность, получить другую профессию. Но он не может!
Потому что, если он пойдёт учиться, он не сможет не войти в отношения «родитель — ребёнок» со своими учителями. И каждый раз, когда учитель будет говорить об ошибках, человек с тотальным внутренним ребёнком не сможет этого вынести. Ошибки— неотъемлемая часть обучения, ведь нет людей, у которых всё получается идеально с первого раза.
Для него указание на ошибку эквивалентно отвержению его самого — чего-то очень личного, глубокого. Ему катастрофически болезненно это выносить, у него включается страх наказания и катастрофизация ошибки.
Человек сам эти страхи не осознаёт. И вместо шага вперёд срабатывает глухая психологическая защита.
Шаг 2. Распознать своих внутренних защитников
Второй важнейший момент — научиться распознавать своего внутреннего защитника. У выросшего с нарциссами человека есть защитный механизм, который оберегает его от того, чтобы боль вообще можно было осознать.
Это реальная слепота: человек просто не видит возможностей, которые открыты для других. Все вокруг пошли и переучились, делают простые шаги, не требующие сверхспособностей, а он — не может.
Защитник включает блок и говорит: «Не пытайся, у тебя всё равно не получится».
Как работает внутренний защитник:
Спрашиваешь человека: «Подумай, какой профессией ты мог бы заработать себе достойно на жизнь? Так, чтобы ты работал те же 8 часов, но доход покрывал все потребности и оставалось на накопления?» Человек закатывает глаза на 5 секунд и выдаёт: «Нет. Этого нет. Этого не существует».
Это и есть работа защитника. Какую бы проблему вы ни взяли — здоровье, лишний вес, прокрастинация, — реакция будет одинаковой: «Чик, 5 секунд подумал — никак невозможно, проблема не решается». А если указать, что другие люди её решили, защитник тут же найдёт оправдание: «Ну, это потому что у них то и сё, а может, они вообще наврали».
Защитник оберегает раненого ребёнка от риска снова испытать боль. В итоге человек слеп к выходам и думает: «Мне все пути в жизни закрыты, у меня не получится, нет никаких вариантов».
Маски защитника
Защитники работают разными способами: это и эмоциональное заедание, и прокрастинация, и перфекционизм.
Многие думают, что перфекционизм — это нацеленность на то, чтобы сделать хорошо. Нет! Делать хорошо — это про компетентность и мастерство. А перфекционизм — это обман самого себя, это бег за невозможным и недостижимым критерием.
Это бег за целью, которая всё время от тебя ускользает. Как морковка на палочке, которая прикреплена к тебе же самому: ты бежишь, а она всегда впереди.
Суть перфекционизма в том, что планка постоянно сдвигается. Вы летите, прыгаете через неё, а она в полете — чик! — и передвинулась выше. И вы снова пролетели под ней. Вы никогда эту высоту не возьмёте.
Защитник, вызывающий перфекционизм, говорит: «Не умеешь идеально — вообще не берись. Либо хорошо, либо никак». Почему он так делает? Потому что в детстве ребёнка постоянно упрекали: «Это не так, то неправильно». Его буквально задалбливали критикой.
Произошло расщепление: боль от того, что «я неправильный и неприемлемый», закапсулировалась. И теперь внутренний защитник сам заранее тычет в вас пальцем и шепчет: «Сиди и не высовывайся», лишь бы вы не попали в ситуацию, где вам нанесут ту же самую травму.
Ловушка «кнута и пряника» в отношениях с Нарциссом
Эта же внутренняя динамика заставляет людей снова и снова выбирать нарциссов. Нарцисс постоянно транслирует: «Ты недостаточно хорош». Но одновременно с этим он иногда выдаёт поощрение.
Внутренний ребёнок и внутренний защитник зависимого человека начинают тянуться к мучителю, потому что там есть и кнут, и пряник. Они смиряются с правилами игры: «Пряник можно получить только так. Мы согласны на какое-то количество ударов кнутом, чтобы потом получить пряник, ведь иначе мы его вообще не увидим».
Но правда в том, что пряник нарцисса — фальшивый. Его любовь и принятие — это имитация, пустышка.
У людей, застрявших в таких отношениях, внутри развита злая, критикующая версия родителя, а принимающей, любящей версии — нет. Когда Нарцисс в их представлении соединяется с этим внутренним злым родителем, всё кажется знакомым и правильным: «Вот тут нас приняли, вот тут кнутом ударили — ну ладно, пусть кнутом, зато иногда бывает тепло».
Со временем этого тепла становится всё меньше, оно полностью пропадает, но внутренний защитник заставляет человека бежать дальше. Он буквально загоняет его плёткой: «Беги сильнее, старайся лучше, и мы вернём ту любовь, которую нам давали в начале!»
Выход из этого ада заключается не в том, чтобы убить или выгнать своего защитника. Ему нужно открыть глаза на правду: этот Нарцисс, одобрение которого ты так отчаянно пытаешься заслужить, — не твоя мама и не твой родитель. И он никогда не даст тебе настоящей любви.
Шаг 3. Развернуть поиск любви извне — внутрь
Третий ключевой момент: чтобы изменить жизнь, нужно развернуть свой поиск любви и принятия с внешнего мира внутрь себя. До тех пор, пока вы гонитесь за внешней любовью, она никогда не будет получена.
В моей практике были травмированные девушки, которые в рамках проекта по замужеству выходили замуж за прекрасных, хороших мужчин. Их мужья не абьюзили, не имитировали злого родителя, относились к ним с теплом.
Но девушки сталкивались с огромной проблемой — они не могли взять это хорошее. Муж даёт любовь, а жена получить её не может. Препятствие сидит внутри. Внутренний блок мешает поверить: «Я не могу поверить, что это правда. Не могу поверить, что он не злится. Не могу поверить, что меня можно любить».
Люди, выросшие с нарциссами, просто не умеют находиться в отношениях, где им готовы давать принятие без кнута — будь то дружба или любовь. В реальную, чистую любовь они поверить не могут, а вот в суррогат из «кнута и пряника» — верят сразу, потому что это динамика из их детства.
Чтобы навсегда прекратить историю с нарциссами, вам необходимо:
- Научиться видеть и отделять себя от раненого внутреннего ребёнка.
- Распознавать уловки своих внутренних защитников: слепоту, перфекционизм, прокрастинацию.
- Выстроить внутреннюю семейную систему так, чтобы ваш внутренний родитель давал любовь внутреннему ребёнку.
Когда вы научитесь транслировать любовь и принятие изнутри, вы сможете легко принимать их и снаружи. Вы начнёте безошибочно различать людей: кто способен дать вам настоящее тепло, а кто — нет.
До тех пор, пока эта система внутри вас не выстроена, вы будете бежать за внешним одобрением, вязнуть в деструктивных связях и делать токсичными даже отношения с нормальными, ненарциссичными людьми.
Этот навык исцеления внутренней динамики нужно освоить всего один раз — и он останется с вами на всю жизнь, помогая решать любые жизненные проблемы.
Приглашаю вас на свои бесплатные вебинары и онлайн-тренинги. А для тех, кто готов к тотальной трансформации —регулярно проходят мои обучающие курсы.
А как у вас обстоят дела с «внутренним защитником»?
#нарциссизм #токсичные_родители #психология_отношений #надежда_семененко