"...Жена впала в скуку, а мне что делать?
Исирия такая:
Мы прожили в браке 16 лет.
Поженились в 18, хотя были близки уже с 16. Гормоны, молодость, всё такое.
Сейчас оглядываюсь назад и чётко осознаю: зря тогда так спешили.
Телом-то мы созрели, а вот голова — нет. Я теперь железно уверен: с этим делом торопиться категорически нельзя. Но и затягивать до бесконечности — тоже не вариант, нужно искать ту самую золотую середину.
До того, как родился ребёнок, интимная жизнь била фонтаном: пробовали и одежду тематическую, и игрушки, и оральные ласки, и позы из Камасутры, которые сейчас только во взрослом кино показывают.
Ну а что скромничать, мы же взрослые люди, нечего краснеть.
Жене тогда всё это, мне так казалось, дико нравилось, мне — тем более. Однажды попробовали кое-что новое, ей стало больно — сразу прекратили на время. Потом она, что называется, вошла во вкус, и всё завертелось по новой.
А потом родилась дочка, и у супруги как отрезало. Всё, что было — понеслось на бегу, урывками.
Через три месяца после родов дочка подхватила инфекцию — нам знатно прилетело, и ей, и нам.
Почти год приходили в себя, сами понимаете, тут уж не до постельных экспериментов. Когда всё утихло, я почувствовал, что постепенно стало скучно. И вот наша страсть сошла на нет, как будто её и не бывало.
Сейчас секс — сплошная классика, одна-две позы по шаблону, без огонька.
Пытался заводить разговор, говорить, что не хватает экзотики, разнообразия — всё мимо.
Как говорил психолог Ирвин Ялом:
Хороший брак — это диалог, а не монолог.
Но у нас получается именно монолог: я прошу, она отмалчивается.
Жена прямо заявила: в своё время соглашалась на всё это исключительно ради моего удовольствия.
Да, ей нравилось, не спорю, но делать из этих экспериментов смысл жизни — не надо.
И мне, если честно, тоже. Работа, ребёнок, я второе вышку пошёл получать год назад, на работе предложили рост.
С бытом у нас полный порядок: трёшка, оба работаем, дочь здорова, даже о втором поговариваем. Но я заметил одну тревожную вещь.
Жена как будто выполнила программу-минимум: муж есть, ребёнок есть, доход есть, квартира, машина, родители живы-здоровы. Секс? «Ну наигрались в молодости, хватит». Моё желание на этом фоне медленно гаснет.
Иногда она соглашается на близость чисто «по необходимости».
Вы не подумайте — у неё бывают дикие всплески желания (раз в три месяца, не чаще), да такие, что я за своё здоровье реально опасаюсь. (Тут можете смеяться, но это факт.)
А в остальное время она в каком-то ровном, спокойном равнодушии.
Психолог Эстер Перель точно подметила:
Эрос любит пропасть, а не гладкую дорожку.
А где взяться страсти, если она сама стала такой — словно закрылась в скорлупу быта, как улитка?
Всё понимаю, жену люблю, себя с другой не представляю, хотя в юности, сами понимаете, и у неё, и у меня, и у нас — нарезвились. Видимо, в душе у каждого пришло понимание: «Хватит, наигрались».
Но вот что тревожит по-настоящему.
Жена меня любит, я вижу это по её заботе, по мелочам.
И всё же такое ощущение, что ей с самой собой гораздо интереснее, чем со мной. Мне чертовски интересно, что у неё в башке происходит.
Не могу понять: это усталость, принятие себя или просто потеря интереса?
На этом фоне задумался о романе на работе. Не ради постели — предполагал просто общение, тёплую дружбу, отдушину.
У меня есть приятель, женат, трое детей, ему 41. Жена, как он сказал, надоела, живёт с ней как с соседкой, фактически ради детей.
А жена у него — ну просто с обложки: стройная, активная, ухоженная.
Я спрашиваю: «Чего тебе ещё надо?»
А он усмехается и говорит, что с любовницей всё иначе: химия бешеная, жажда друг к другу, эмоции, которых в семье нет.
Он сказал что примерно так - слова Антуана де Сент-Экзюпери:
Любить — это не значит смотреть друг на друга, любить — это значит смотреть в одном направлении.
А оно с женой смотрит каждый в свою сторону. Опасаюсь что и у меня так можно быть.
Типо мы с женой, кажется, уже давно смотрим в разные стороны.
И теперь мучаюсь: зачем вообще нужен брак, где жена просто удобно устроилась в своей зоне комфорта, а мои желания — не в счёт?
Разрываюсь. Может, махнуть рукой и оставить всё как есть, но с «отдушиной» на стороне?
Или решаться на серьёзный разговор, который похож на принуждение?
Голова просто кипит. Очень нужен совет тех, кто проходил через подобное... "
---
Комментарий.
Ну вот что. Все то что происходит - нормально и с ей и с тобой. Просто новая реальность.
Ей больше не надо, иногда гормон играет и её прёт - ей надо.
А те гормон приходит стабильно, а тут рассогласование. Неконгруэнтно.
Перетерпи
---