Недавно я увидела обсуждение, которое не выходит у меня из головы.
Женщина написала примерно так:
«Я понимаю, что делаю что-то не так. Читаю книги. Хожу к психологу. Пытаюсь меняться. Иногда мне кажется, что стало лучше. Но потом происходит какая-то ситуация, меня накрывает, и я снова вижу себя прежней. И тогда кажется, что глобально ничего не изменилось».
И знаете, что меня зацепило?
Не слово «нарциссизм».
А чувство вины, которое буквально сочилось между строк.
Потому что за многими разговорами о нарциссических родителях часто теряется один важный вопрос:
А что делать матери, которая всё поняла?
Что делать человеку, который уже видит проблему, но пока не может её решить полностью?
Представьте обычную ситуацию.
Сын получает четвёрку вместо пятёрки.
И мама вдруг ловит себя на мысли, что ей стыдно.
Не ребёнку обидно.
Не ребёнок расстроен.
А ей стыдно.
Словно оценку получил не сын, а она сама.
Она понимает, что это неправильно.
Даже может остановить себя и ничего не сказать ребёнку.
Но внутри всё равно бушует тревога.
Потому что такие реакции появляются не за один день.
Они часто растут из собственной истории человека.
Из детства, где любили за достижения.
Из семьи, где ошибаться было нельзя.
Из опыта, где ценность человека постоянно нужно было доказывать.
И вот тут появляется неожиданный момент.
Очень часто мать, которая задаёт себе вопрос:
«Не превращаю ли я ребёнка в своё продолжение?» —
уже находится в совершенно другой точке, чем тот родитель, который уверен, что у него всё идеально.
Осознание ещё не означает изменения.
Но без осознания изменения вообще невозможны.
Поэтому я бы не спешила осуждать таких матерей.
Потому что борьба часто идёт не с ребёнком.
А с собственными внутренними установками, которые формировались десятилетиями.
Что важно понимать?
- Осознать проблему — это только начало пути.
- Старые реакции будут возвращаться, особенно в стрессовых ситуациях.
- Чувство вины само по себе ничего не исправляет.
- Ребёнку нужен не идеальный родитель, а достаточно хороший.
- Извиняться перед ребёнком после ошибок полезнее, чем пытаться никогда не ошибаться.
Иногда родители думают:
«Может, мне вообще не вмешиваться?»
Но ребёнку нужна не исчезнувшая мама.
Ему нужна живая мама.
Та, которая может ошибаться.
Замечать это.
Исправлять.
Учиться заново строить отношения.
И, возможно, главный вопрос здесь не в том, можно ли всё исправить.
А в том, готов ли человек продолжать этот путь, даже когда кажется, что изменений нет.
А как вы считаете?
Если родитель понимает свои ошибки и пытается меняться — этого уже достаточно?
Или последствия для ребёнка всё равно остаются независимо от стараний?