О том, что у человека должны быть личные границы, сейчас знает даже ленивый. Но как только дело доходит до их защиты, решимость тает как прошлогодний снег. Внутренний голос твердит: "Мне так нельзя", "Я плохой".
С этим сталкиваются люди, которых к размыванию границ приучали с ранних лет:
- Они должны были быть удобными детьми и не доставлять проблем.
- Несогласие со взрослыми называлось неблагодарностью и вопиющим эгоизмом.
- Иметь границы для них было то же самое, что быть "плохим".
Подобный стиль воспитания включает в себя не только систематическое нарушение психологических границ, которое преподносилось как норма, но и нарушение границ физических:
- Вход в комнату без стука.
- Чтение личных записей.
- Принуждение к физическому контакту. Например, когда ребенка заставляют целовать и обнимать людей, которые ему не нравятся.
За попытки сопротивления этим правилам ребенка беспощадно стыдили и винили. Когда он стал взрослым, за подобные вещи стыдить и винить его стал собственный внутренний голос.
Страх защиты личных границ может быть отголоском таких детских историй:
- Когда ребенку внушают ответственность за чувства других людей: "Мама злится, потому что ты плохой". Это учит подстраиваться под желания окружающих и игнорировать свои потребности. Главное — не расстроить других, чтобы не стало еще хуже.
- Когда ребенок только учится говорить "нет", а за этим следуют скандалы и молчаливые бойкоты. Он чувствует, что за отказ его отвергают и лишают любви. В детстве это равносильно катастрофе: ребенок не может собрать вещи и уйти в другую семью. Неудивительно, что после этого необходимость обозначить свои границы вызывает у него панику.
- Когда ребенка учат ставить в приоритет не собственные потребности, а слово "надо". Надо заниматься вещами, которые не интересны, надо игнорировать усталость, дискомфорт и терпеть. Если "надо" всегда было важнее чувств, то необходимость сделать что-то для себя вызывает внутренний, иррациональный протест.
Такие истории не учат отказывать, когда это необходимо, зато учат винить себя и терпеть, когда личные границы нарушаются.
Сложности с защитой личных границ говорят не о слабости, а о борьбе противоречий. В противостояние с заботой о себе могут вступать:
🙀 Страх потери отношений, когда есть подсознательное убеждение, что фраза "мне это не подходит" приведет к немедленному и неминуемому разрыву.
🙀 Путаница в представлениях о заботе о себе и эгоизме, когда необходимость сказать "нет" вызывает чувство вины, которое очень сложно выдерживать.
🙀 Иррациональная ответственность за чужие эмоции, которая заставляет напрочь забыть, что взрослые люди способны справиться с разочарованием и пережить отказ.
🙀 Страх агрессии со стороны другого, когда мы боимся не его, а собственной фантазии о его бурной реакции.
Границы не строятся в одночасье, если мы годами учились их игнорировать.
✅ Это навык, который нужно осваивать день за днем, преодолевая страх и неуверенность.
✅ Это необходимость противостоять даже собственному окружению: людям, которым было гораздо удобнее, когда границы у нас отсутствовали. "Раньше же все нормально было".
✅ Это может вызывать сомнения в собственной адекватности и желание отступить назад.
✅ Это не просто "взять и сказать", это сложная работа с чувством вины и страхом отвержения.
✅ Это учиться стоять на своем, даже если кому-то это очень не нравится. Даже если этого кого-то очень страшно потерять
Потому что согласие, данное из страха и вины, — это вовсе не согласие, а капитуляция.
Если было интересно, то не забывайте про лайк и подписку!
Записаться на консультацию можно по электронной почте irinan-81@mail.ru