Сейчас в среде молодых мам достаточно широко известно понятие "бэби блюз". Это английский термин, который можно перевести как "детская хандра". Тоскливость после родов. Грусть и плаксивость по любому поводу.
В отличии от серьезного заболевания под названием "послеродовая депрессия", с этим бэби блюзом делать ничего не надо - он пройдёт сам.
Переехали из квартиры в частный дом в 2022 году.
Родили троих сыновей - Косте 11 лет, Мише 9 лет, Феде 1 год.
Родили дочь – Лене идёт первый месяц.
Здесь рассказы о детях и беременностях, о том, как мы в доме продолжаем обживаться, чиниться и красоту наводить, о собаке Ларси и о прочих важных моментах нашей жизни.
И вот вроде термин уже известен широкому кругу лиц, но далеко не все могут его у себя определить. Молодые мамы плачут и грустят по самым-самым разнообразным поводам, и редко кто считает, что это "гормоны, пройдёт". Обычно проблема считается объективной, конкретной и очень серьёзной.
Я завсегдатая всяких беременных чатов, и только с ходу могу вспомнить целую пачку примеров страданий молодых мам. От чего они плачут в подушку, самые частые поводы:
- Моя жизнь не будет прежней, я к такому была не готова.
- Я скучаю по мужу, хоть он и в соседней комнате.
- Мне жалко старшего ребёнка, он резко вырос, и у него теперь есть конкурент на любовь, я его бросила.
- Я не могу насмотреться на новорождённого ребёнка - он безумно милый, я рыдаю.
- Рыдаю от каждой новой умелки ребёнка. Он поднял руку - рыдаю. Улыбнулся во сне - рыдаю. От гордости.
- Новорожденному неделя, он уже вырос, и не будет таким как раньше - ааа!
- Да и в целом, повод не важен, можно просто порыдать.
Я не исключение в таких рыдательных походах. Я и в беременности обычно была не прочь порыдать, хотя с каждой последующей накрывает этим всё меньше. Привыкаю, похоже.
После первых родов причина рыданий у меня была вполне объективна, телу и мозгу даже не надо было придумывать какой-то повод. Человек родился очевидно не совсем здоровым, и я знатно заливалась слезами по этому поводу ещё в роддоме.
Но и то, с перегибами. Например, я не могла находиться с Костей в одной палате - я просто начинала тихонечко выть при виде его, и сбегала опять.
После Миши, если честно, загонов я не помню... Но стопудово они были! Просто я забыла.
Больше всего я ржу с причин рыданий после третьих родов. Я была какая-то особенно злая после них, жутко уставшая, мне хотелось просто расстрелять всех за слова "ты должна быть самая счастливая на свете, чего ты на всех гавкаешь". От этого я гавкала ещё сильнее.
А ещё на выписку я шла зарёванная, крича на кого-то в телефон (акушерка, небось, подумала, что я неадекватная). А рыдала я перед выпиской, потому что шарик лопнул. Шарик, который я не видела, но который купили мне на выписку, оставили в машине, а он на жаре и лопнул. Вот, мне это рассказали, а я что - я рыдать. Мда.
Дома выдохнула в семейном одиночестве, быстро попустило. Но не попустило тогда стойкое желание, что "надо ещё ребёнка". Да, вот эта вот иррациональная хотелка. Как некоторые смеются, что в роддоме память нам стирают - я явно из этих, из стирающихся.
Мне нужен был срочно новорождённый! Тот, что лежал у меня под боком и сосал грудь в данный момент, не подходил! Мне мало одного, срочно нужен ещё один, срочно! Я хотела маленького ребёнка, качая ночью на руках маленького ребёнка...
И успокоила свои мысли только тогда, когда в голове сформировался план, и я решила чётко, что этому ещё одному ребёнку точно быть. Тогда навязчивые мысли отступили на второй план, они согласились просто ждать того самого ещё ребёнка.
Считается ли это бэби блюзом? Ну вот желание срочно родить ещё одного - наверное, нет... Не знаю. Но это желание преследует меня после каждых родов!
Я как маньяк смотрела на всех беременных после Кости. До трясучки, все полтора года, пока не забеременела Мишей. С Мишей начала засматриваться на чужие коляски.
После Миши я подуспокоилась, но чётко тогда решила - я успею родить и рожу ещё. Когда-нибудь. Потом.
И вот это потом наступило. Федя. На него я решалась сложно, уже были подросшие дети, а тут опять младенцы - опять нырять из уже облегченного быта туда было сложно.
После Феди Лена далась уже прям почти легко. Морально, я имею ввиду. Небольшая паническая атака в самом начале, а потом просто выживаешь, т.к. физически это было ни разу не легко.
И вот, на руках четвертый младенец. Злой на всех в этот раз я не была. А даже скорее наоборот. Вполне благодушна. Радовалась, что всё благополучно завершилось. Что скоро я стану человеком. Повторяла постоянно "ну всё, на этом - всё!". "Рожать больше не хочу". Хотела полностью пропитаться этой мыслью. Чтобы больше никого не хотелось.
Уже перед выпиской из роддома эта мысль начала сдавать позиции. Но я ещё держалась. По фигне не рыдала и ни на кого не рычала, опять же.
Первый серьезный звонок прозвенел, когда мы ехали из роддома. Щемящее знакомое чувство сжало грудь. То чувство, которому повод не важен, но он его всё же придумает. Повод был "жаль покидать роддоооом". Ёпрст, ну что тебе там, мёдом намазано, что ли.
Дома эта история потихоньку начала разгоняться. В одни из первых ночей я от души порыдала на тему "это мой последний младенец!".
Потом я начала думать "ну ладно, ну может ещё в 40 родишь!" - "да не хочу я больше рожать, я хочу отдохнуть в этой жизни от маленьких детей" - "а чего тогда рыдаешь!".
Ваня, не будь гормональным дурачком, идеи рожать до пенсии тоже как-то не поддержал. Хотя, будем откровенны, он вообще мало когда что вслух поддерживает. Ваня человек дела, а не слова.
И вот уже две недели меня знатно крыло от "это мой последний младенец". Главное вот он, лежит, ну не отрывай взгляда от неё! Лови каждое мгновение!
Так нет же. Да и то, начнёшь смотреть - начнёт крыть "как она уже вырослаааа". Боже, какое дурацкое состояние.
А тут несколько дней назад опять начала крутить все эти мысли в голове. Хотя что значит опять, я и не переставала.
Опять погуглила какие-то обсуждения на форумах на тему "пятый ребёнок в сорок лет". Или сорок пять. Опять подумала, что как вот люди по 10 детей рожают, явно не так беременности носят, как я...
И как торкнет меня другой мыслью! Я. НЕ. ХОЧУ. Опять блевать. Опять три месяца лежать в коматозе. Опять не мочь встать с дивана. Опять эти роды. А вдруг со здоровьем в пятый раз не повезет мне или ребёнку? Не. Хо. Чу.
И, знаете... меня испугала эта мысль! Мне стало страшно от того, что мне стало страшно ещё раз рожать. Я не знаю как это объяснить, но оно как-то так вот в голове мыслится.
И вот третий день в моей многострадальной мыслительной голове мысль "нам детей достаточно" побеждает "нам нужно 10 детей, причём ещё вчера, ты опоздала их рожать!".
И я нахожусь от этих внутримозговых войн в каком-то раздрае. Но, если честно, я очень хотела, рациональным мозгом, чтобы меня это постоянное желание делать новых людей отпустило уже. Я же не только гормонами думать умею. А даже скорее наоборот, думаю обычно правильным местом всё же.
И вот та часть мозга, что думает не гормонами, согласна с супругом - ну ладно, мы план максимум выполнили, достаточно!
Ваня на все эти мои страдания посмотрел, послушал. На заключение, что рожать все-таки опять передумала, выдал "о, отпускает!".
Он же, кстати, скептически послушал мои страдания "это мой последний младееенееец" и выдал "это твоя форма послеродовой депрессии, выдыхай". Бэби блюз, он просто такого термина не знает. А так - да, наверное. Желание после родов обязательно вернуться в роддом ещё раз, тоска по пузу, от которого я так хотела только что избавиться - это мой бэби блюз, не иначе.
И он, похоже, меня немножечко так отпустил. А я и не пойму, как на это реагировать.
И вряд ли скоро пойму.
В 40-45 лет, может, и правда ещё кого рожу. Или не рожу. Т.к. всех подрастим, и вновь в это приключение врываться уже совсем не захочется.
Не знаю. Посмотрим. Но что точно могу сказать - я завидую женщинам, которые строго, точно и бесповоротно могут сказать - "вот теперь - достаточно". Я никак не могу достичь этого ощущения. А хочется его достичь, правда.
Бэби блюзная мать я, бэби блюзная.
Или просто сумасшедшая.
Всё самое свежее о нас и возможность обратной связи - на каналах в MAX и Telegram.