Почти никто не входит в отношения с мыслью:
«Я готова терпеть холод, игнор, унижения, эмоциональные качели и постоянную боль».
Наоборот, в начале у человека обычно есть границы, принципы, понимание того, как с ним нельзя обращаться.
Женщина может уверенно говорить:
«Я никогда не останусь рядом с мужчиной, который меня не уважает».
«Я не буду терпеть игнор».
«Если человек меня любит, он не станет причинять мне боль».
Но проходит время, и вдруг оказывается, что она уже оправдывает то, что раньше казалось невозможным: она терпит холод, терпит исчезновения, терпит обесценивание, ждёт редкого тепла, боится лишний раз сказать о своих чувствах, и всё чаще живёт в тревоге, а не в близости.
Почему так происходит?
Потому что разрушение границ не начинается резко, токсичные отношения редко выглядят опасными в самом начале, наоборот, сначала часто бывает очень много эмоций, внимания, близости, ощущения особенной связи, человек чувствует: «Наконец меня так сильно любят».
Но постепенно динамика начинает меняться, сначала появляются мелочи, которые вызывают внутренний дискомфорт: колкие фразы, нестабильность, игнор, ревность, эмоциональная холодность после конфликтов, но психика не воспринимает это как угрозу сразу, она начинает адаптироваться, особенно если после боли снова появляется тепло.
Именно в этом месте формируется опасный механизм: человек начинает терпеть плохое ради редких моментов хорошего, психика цепляется не за реальность отношений, а за надежду вернуть то тепло, которое было в начале.
Постепенно границы смещаются, то, что раньше казалось унизительным, начинает восприниматься как «сложный характер», то, что раньше вызвало бы протест, объясняется усталостью партнёра, стрессом, травмами или «трудным периодом», и чем больше человек эмоционально привязывается, тем сильнее начинает оправдывать то, что причиняет ему боль.
Почему?
Потому что признать правду страшно, признать, что отношения разрушают, означает столкнуться с огромным количеством чувств:
страхом потери
одиночеством
зависимостью
ощущением собственной ненужности
внутренней пустотой
И тогда психика выбирает не выход, а адаптацию, человек начинает терпеть ради сохранения связи. Особенно часто это происходит у людей, которые с детства привыкли заслуживать любовь.
Если ребёнок рос в атмосфере эмоциональной нестабильности, критики или нехватки тепла, он учится терпеть дискомфорт ради близости, во взрослом возрасте такая психика может воспринимать страдание как нормальную часть любви.
Появляется внутреннее убеждение:
«Если меня любят, я должна быть терпеливой».
«Нужно понять человека».
«Любовь требует жертв».
«Главное, не потерять отношения».
Но здоровая любовь не требует отказа от себя, очень важно понять: человек не начинает терпеть плохое потому, что он слабый, он начинает терпеть, когда эмоционально зависим, а эмоциональная зависимость постепенно меняет восприятие реальности. Женщина может перестать замечать, как сильно разрушилась её самооценка, как она боится конфликтов, как постоянно подстраивается, как живёт в напряжении, как перестала чувствовать себя свободной внутри отношений, и самое опасное, она начинает считать это нормой.
В этот момент важно задать себе очень честные вопросы:
Мне действительно хорошо рядом с этим человеком?
Или я просто боюсь его потерять?
Я остаюсь из любви или из страха?
Что происходит с моей психикой рядом с ним?
Стала ли я спокойнее рядом с этим человеком или тревожнее?
Эти вопросы возвращают человека в реальность, потому что любовь не должна постепенно разрушать вашу личность. Да, в отношениях бывают сложности, но если вы всё чаще терпите то, что делает вам больно, важно не игнорировать это состояние.
Психика всегда подаёт сигналы раньше, чем человек готов признать проблему, и чем дольше вы живёте в подавлении собственных чувств, тем сильнее теряете контакт с собой.
Если вы понимаете, что начали терпеть то, что раньше было для вас недопустимо, если вам сложно отстаивать свои границы и вы боитесь потерять отношения даже ценой собственного спокойствия, то я приглашаю вас на консультацию. Мы вместе разберём, почему вы застряли в болезненном сценарии, как формируется эмоциональная зависимость и как вернуть себе внутреннюю опору, уважение к себе и право на отношения, в которых не нужно терпеть боль ради любви.
С уважением,
Ваш психолог, сексолог
Светлана Кораблинова.
Для записи на консультацию пишите в МАКС, или по номеру телефона в других мессенджерах 8 918 392 84 55