Платон Пантелеймонович Похотливый сидел на веранде веганского кафе «Астральный кочан», благостно поджав губы. Солнечный луч пронизывал его крахмальную сорочку. Вокруг царила атмосфера высочайшего духовного поиска. На соседнем столике дымились палочки с ароматом сандала. Петербуржцы в льняных одеждах негромко обсуждали вибрации Вселенной.
Платон Пантелеймонович мысленно воспарял над бренным миром. Он мнил себя титаном мысли, способным постичь глубочайшие космогонические тайны современности. В его голове выстраивались величественные картины эволюции человеческого духа от дикости к абсолютному свету Нью-Эйджа.
«Нью-эйдж – это грандиозный синтез, – думал он. – Это великое духовное движение двадцатого века, отбросившее догмы старых религий ради личного мистического опыта. Это же чистая теософия Елены Блаватской, помноженная на восточный оккультизм. Тут вам и трансцендентальная медитация, и вера в реинкарнацию, и ченнелинг – когда смертный медиум становится рупором для высших космических сущностей. Люди наконец-то поняли, что Бог – это не старик на облаке. Бог – это безличная энергия, Космическое Сознание. Каждый человек потенциально божественен, надо лишь пробудить чакры. Нужно почистить карму, сонастроиться с эрой Водолея, запустить закон притяжения мысли».
Платон Пантелеймонович даже зажмурился от открывшейся ему ментальной чистоты и гармонии вселенских энергий.
В этот момент за соседний столик опустилась грузная дама в чалме. Она с грохотом выставила на скатерть ящичек с полудрагоценными камнями и зычно обратилась к своей спутнице:
– Милочка, у меня сегодня чакра третьего глаза буквально раскалилась! Розовый кварц не справляется, пришлось достать обсидиан для заземления.
Платон Пантелеймонович вздрогнул. Взгляд его мгновенно сфокусировался на декольте дамы в чалме. В его черепной коробке со скрипом повернулся ржавый ментальный рычаг. Высокая философия нью-эйджа начала стремительно мутировать, переплавляясь в горниле его единственной, подлинной и всепоглощающей страсти.
– Кварц, говорите? – громко, с претензией на научную дискуссию произнес Платон Пантелеймонович, бесцеремонно разворачиваясь к дамам. – Абсолютно верное эмпирическое наблюдение! Литотерапия – лечение кристаллами – базируется на тонких вибрациях минералов. Но позвольте развернуть эту мысль шире, в контексте грядущей эпохи Водолея. Ведь что есть кристалл? Это структура. А что есть женщина? Это хаос, жаждущий структуры! Вот вы ищете заземления через обсидиан. А ведь истинное заземление, мадам, происходит исключительно через нижние чакры, о чем скромно умалчивают ваши гуру!
Дамы замерли. Платон Пантелеймонович подался вперед, его глаза зловеще заблестели, а изысканный слог начал давать глубокие трещины, обнажая серую сопливую реальность привокзального пивбара.
– Вы посмотрите на эти ваши духовные практики! – его голос перешел на хриплый заговорщический шепот. – Все эти неошаманизмы, холотропные дыхания – к чему они ведут? К раскрепощению телесного низа! Вот взять, к примеру, Ошо Раджниша с его динамическими медитациями. Ну ведь гений был мужик! Согнал в кучу баб, заставил их прыгать, орать, тяжело дышать. А зачем? Чтобы они все барьеры сняли, дуры! Чтобы у них там все задымилось от вожделения! Какая, к черту, космическая энергия? Обычный бабий зуд, закамуфлированный под слияние с Абсолютом!
Соседки попытались отодвинуть стулья, но Платон Пантелеймонович уже оседлал своего любимого коня. Высокопарная эрудиция окончательно испарилась, уступив место откровенному, липкому цинизму.
– Понапихают себе в уши эзотерической лабуды, – плевался он слюной, грубо жестикулируя. – Ченнелинг у них, видите ли! Голоса из космоса они слушают. Да я вам скажу, кто там вместо Рамты или Сен-Жермена вещает! Они все кричат об одном: «Раздвинь ноги, девка, прими космический луч!». Все эти ваши просветленные бабенки в льняных балахонах, без лифчиков, с небритыми подмышками – они же так и брызжут нерастраченным соком. Они ж на ковриках для йоги корячатся, асаны свои крутят, задницы кверху задирают якобы для раскрытия кундалини. Да какое там кундалини, прости господи! Обычная похоть, только под соусом из кармы и реинкарнации.
Он бахнул кулаком по столу, отчего кочан капусты в вазе подпрыгнул.
– Сакральная тантра у них! Слияние душ! Да это просто легальный способ устроить свальный грех без обязательств! Сядут друг против друга, дышат в пупок, трутся потными телесами под ситар и думают, что карму чистят. Да вы девок этих бездуховных в баню загоните, пивом облейте – то же самое выйдет, только без заумной хрени про чакры и астральные проекции! Жрут пророщенную пшеницу, а ночью им снится здоровый волосатый мужик с кабачком наперевес! Вот вам и весь нью-эйдж, сучки вы крашеные!
Дама в чалме в ужасе схватила свой ящичек с обсидианами и бросилась наутек. Платон Пантелеймонович тяжело дышал, вытирая рукавом сорочки капли пота со лба. Вокруг пахло сандалом, но в его ушах все еще стоял победный гул дикой, первобытной плоти.
Бонус: картинки с девушками
Подписывайтесь, уважаемые читатели. На нашем канале на Дзене вас ждут новые главы о приключениях эксцентричного Платона Похотливого.