После одного из моих постов (там были просто размышления о родительстве и о том, что сын приехал в гости) я получил много комментариев. Часть из них была откровенно хамская и агрессивная. Люди не просто не поняли текст — они пришли меня учить, обличать и говорить, что мне писать и как.
И в одном из таких комментариев мелькнула фраза, которая заставила меня задуматься о природе этой злости. Мне написали: «Она строит из себя всезнающего психолога. Неприятная».
Смотрите, какая глубина отсутствия контакта с другими здесь скрыта. Человек что-то сам придумал, решил, что я это делаю, приписал мне роль, которой у меня нет, и пошёл говорить мне, что я неприятная и неправая.
А я, в общем-то, сижу — примус починяю, чай пью, радуюсь приезду сына. У меня совершенно другой мир. Я ничего из себя не строю и не думаю о величии. Я просто написал текст. И тут приходит человек с готовой картинкой: «Ты — всезнающий психолог, ты меня бесишь, сейчас я тебя разоблачу».
А что живёт внутри того, кто придумывает чужие роли?
Вы же понимаете, что это не разовый случай. Человек, который написал про «всезнающего психолога», глобально выстроил так своё отношение с миром. Он придумывает про других какой-то мотив, злится на этот придуманный мотив и идёт «наносить пользу» — обличать, критиковать, унижать.
Как вы думаете, во что превращается его жизнь и жизнь тех, кто с ним рядом?
Я вам скажу. Его жизнь превращается в ад постоянной борьбы с ветряными мельницами.
— Хроническое недовольство. Ему всегда есть на кого злиться. Мир поставляет всё новых «выскочек», «лжецов» и «учителей». На самом деле мир просто живёт, но фильтр реальности у человека настроен на вылавливание врагов.
— Жизнь рядом с ним — это минное поле. Дети, партнёры, друзья быстро понимают: любое твоё действие будет дорисовано до негатива. Порадовался — «строит из себя счастливого». Загрустил — «нытик». Сказал своё мнение — «учитель». Промолчал — «интриган». Близкие такого человека живут в вечной тревоге: «Что я сейчас сделаю не так?».
— Отсутствие настоящей близости. Контакт невозможен в принципе, потому что контакт — это когда я вижу тебя настоящего. А он видит только свою проекцию.
Чужая агрессия — это проектор, а не зеркало
Первое, что я могу сказать по этому поводу: любой пост — это просто экран. Он даёт человеку возможность спроецировать что-то своё. То, что мне пишут в гневе, — это не про меня, и я это понимаю. Это про тех, кто пишет. И когда я вижу агрессию, я рассматриваю её именно так: как их внутренний конфликт, который временно нашёл во мне мишень.
Второе. Для меня такая агрессия выглядит так, что это про большую боль и крик о помощи. Но тут важно помнить: меня не просили о помощи. Помочь без запроса невозможно. Я не могу ворваться в чужую душу с отмычкой «ты просто непонят, давай обнимемся и тебя отогрею».
Поэтому что я могу реально? Запретить людям так со мной обходиться. Забанить. Ответить иногда. И когда я отвечаю — я делаю это не столько для конкретного комментатора, сколько для себя и для того, чтобы другие люди поняли: «Со мной так нельзя, я не жертва».
Скажу вам честно: чтобы там у кого ни болело, людей нельзя развращать вседозволенностью. Они эскалируются, а потом, не понимая, что за это можно получить неприятные последствия, влетают уже в серьёзные проблемы. Хамов надо останавливать.
Очень личная иллюстрация: про отца, слух и крик
Знаете, тема агрессии на окружающих мне ещё напомнила одну историю из жизни. Мой отец был пожилой, родил меня поздно. И в какой-то момент у него начались проблемы со слухом. Он стал плохо слышать. Это неприятно — это напоминает о возрасте, а у него молодая жена, маленькая дочка. И страшно — значит, он не молодой и здоровый, а уже немощный и не может быть таким, как раньше.
И какую реакцию он выдал? Он не сказал: «Я плохо слышу, говорите громче», не купил слуховой аппарат. Он начал говорить всем, что окружающие говорят слишком тихо и неразборчиво. Сначала просто жаловался. Потом начал срываться на домашних — особенно на меня. Орал. А я говорила нормально. Просто он уже не мог меня слышать.
Это механика части того, что мы обсуждаем. На работе такое часто бывает у пожилых начальников. Он уже не может быстро понимать производственные вопросы, как раньше, а орёт на подчинённых: не то написали, плохо сформулировали.
У человека есть дефицит (плохой слух). Но признать этот дефицит больно. Он напоминает о старости, о слабости, о том, что ты уже не такой, как раньше. И вместо того чтобы принять это как данность («я плохо слышу, ну что ж, теперь я буду переспрашивать или куплю слуховой аппарат»), человек перекладывает проблему на других: «Это вы говорите тихо, это вы пишете непонятно».
А потом идёт агрессия. Крик. Обвинения.
Но вопрос: решает ли это проблему? Нет. Слух не возвращается. Текст не становится понятнее. А вот отношения с людьми — да, портятся. Безвозвратно.
Потому что на того, кто на тебя орёт (пусть даже от боли и беспомощности), хочется либо ответить тем же, либо закрыться. Понимание «у него же слух» работает ровно до определённого предела. Когда крик становится систематическим, терпение кончается. И остаётся только обида и дистанция.
Что делать, если агрессия закипает внутри вас? (А не в комментаторах)
А теперь важное. Если вы читаете это и чувствуете, что вас «крутит», что хочется на кого-то наорать — не надо бить подушку. Не надо сливать агрессию в крик в лесу (а вдруг там кто-то есть? Представьте: вы решили поорать в пустом лесу, а тут по дорожке за кустами мирно иду я со своим ротвейлером. Я-то ладно, я пост напишу и всё. Но вот ротвейлер…) или в «безопасное» битьё посуды.
Сливая агрессию, вы её только увеличиваете. Вы не помогаете процессам торможения в мозге, вы усиливаете возбуждение. Это как тушить горящее масло на сковородке водой.
С агрессией надо разбираться в её источнике:
- Перестать крутить в голове диалоги, где вас обидели.
- Найти причину. Агрессия — это результат фрустрации, разочарования. Что происходит в жизни? Какие важные вещи не получаются? Чего систематически не хватает? Может быть, у вас болит что-то, что вы не хотите признавать (например, вы плохо слышите, но стыдно сказать). Может, дома к вам относятся как к табуретке, а хочется, чтобы слышали?
- Понять: любое внешнее проявление агрессии без работы с первопричиной — это тренировка нейронных связей на взрыв. Вы не выпускаете пар, вы подливаете в пожар бензин.
Резюме
— Чужая агрессия в комментариях — это не про меня. Это про боль, усталость и отсутствие инструментов у того, кто пишет эти комментарии.
— Человек, который придумывает про других роли («строит из себя», «учит», «притворяется»), — живёт в постоянной борьбе с фантомами. Это разрушает его самого и всех, кто рядом.
— Отказываться признавать свой дефицит (слух, непонимание текста, возраст) и перекладывать вину на других — это верный способ превратить жизнь в поле боя.
— Я не могу помочь без запроса. Могу только поставить границу (банить) и не принимать чужую проекцию на свой счёт.
— Если злитесь вы — не усиливайте это битьём подушки или сливом агрессии на людей в интернете. Это не решит вашу проблему.
А так — комментариям я всегда рада. Я общаться люблю, и мне это нужно. Но именно поэтому и границы в общении я умею ставить. Иначе бы я тут полночи рыдала о том, что меня обидели, и от бессилия спасала бедных страдающих агрессоров.
Пишите, уточняйте, спрашивайте. Задавайте мне вопросы — что хотели бы у меня прочитать. Пишите в личку, если так удобнее. Лучше написать ответ на вопрос, который кому-то важен, чем пост — как сегодня — по поводу хамства в интернете.