Вопрос:
А если один умеет выстраивать здоровые отношения, а другой не умеет, то что?
Ответ:
Тот, кто умеет выстраивать гармоничные и счастливые отношения, выберет себе достойного, взрослого и зрелого человека, и ему не составит труда создать с ними гармоничное взаимодействие.
Ведь он знает, как это сделать.
Взрослый, зрелый человек не строит невзаимные и нездоровые отношения с людьми и никогда не выберет человека, который не готов меняться, трудиться и развиваться в отношениях.
Не выберет того, кто не готов брать ответственность за свои роли в отношениях и вклад.
Он никогда не станет портить свою жизнь.
Если человек умеет строить здоровые отношения, то он умеет правильно выбирать партнёров, соответственно себе, своему развитию и будущему, что он хочет за отношения себе создать, под свои ценности и планы.
Взрослый и зрелый человек выбирает себе достойного партнёра и такого, который обладает соответствующими качествами личности и личностным потенциалом.
Поэтому кто умеет, тот выстроит себе здоровые отношения, правильно выбрав партнера и правильно выстраивая отношения с партнёром, а другой нет, ведь он этого делать не умеет.
Кто умеет выстраивать здоровые, взаимные и полноценные отношения, легко сможет и партнёра этому научить. В этом нет проблем.
Наши здоровые способы общения с другими людьми вызывают и адекватные здоровые реакции других людей, эмоциональные ответы и поведение.
Когда с нами гармонично и хорошо, то люди готовы вкладываться в отношения с нами. Люди сами начинаются стремиться общаться с нами и строить общую жизнь.
Они нас выбирают для создания совместного настоящего и будущего.
Нездоровые способы общения с людьми вызывают нездоровые их реакции с их стороны и отношение к нам.
Если с нами жизнь людей ухудшается и с нами нет смысла идти в будущее, растеряешь то, что есть, и создашь себе лишь проблемы, то от нас сначала дистанцируются, потом вообще перестают общаться, поняв наши неадекватные способы жизни и позиции.
И рядом с нами будет «пустота», отсутствие желающих, что-либо делать и строить с нами.
Люди отражают наши способы общения с ними, наши жизненные позиции, в которых мы живём и предлагаем им отношения.
Вы из какой позиции строите отношения?
Например, инфантильный и незрелый человек перекидывает ответственность за себя, свою жизнь на других и ищет себе партнера-родителя, который «возьмет» за него такую «ответственность» (что является, наоборот, безответственностью), так как оба будут деградировать в этих отношениях.
По возрасту оба давно должны были уже стать взрослыми личностями и научиться строить взрослые здоровые отношения «взрослый/взрослый» — это единственно здоровая иерархия в отношениях.
Также тот, кто готов ставить других на пьедестал и жить их жизнью, идеализировать, является личностно незрелым. Он ещё не осознал ценности своей жизни, своих ресурсов и не нашел себя и свои ценности разбазаривает на других людей.
Вместо того чтобы вкладываться в себя и в свое взросление.
Два взрослых ответственных человека создают общую жизнь, равноценно вкладываясь в свои же отношения, в которых им же быть, жить, рожать детей и создавать общее будущее.
Инфантильные по-другому делают, они ищут, кому сесть на шею и за счет кого жить «своей жизнью» и где найти такого дурака, кто на это поведется.
Поэтому важно самому уметь выстраивать полноценные и взаимные отношения.
Когда у вас знания есть, вы знаете, что делать и как правильно выбирать.
Если у человека таких знаний нет, то он живёт без ориентиров и без системы в голове.
Здоровые, гармоничные, взаимные отношения — это выстроенная здоровая система взаимодействия и понимание своих и чужих ролей. Понимание своей и чужой ответственности, своего вклада в отношения и вклада партнёра. И знание как выстраивать взаимные, гармоничные, честные, надежные отношения, наполненные любовью, пониманием, поддержкой, заботой и счастливым настоящим и будущим.
Незрелый живёт инфантильно, думая, что «отношения должны выстраиваться сами» или «если что не так, то другие виноваты, надо других менять и переделывать» или что «партнёр должен взять за него ответственность» — вот это мышление деградантов.
Не взрослый человек не сможет создать отношения своей мечты, потому что этого делать не умеет.
И будет, как зависимый и несамостоятельный, ждать, что ему кто-то другой создаст за него ему любовь, гармонию, безопасность и счастье.
Но этого не будет.
Каждый человек за свою жизнь и её качество ответственен сам.
Человек может выстроить отношения только на уровень своего развития.
Под этот уровень и притягиваются «его партнеры», с кем он будет должен развиваться и расти, исправлять свои ошибки и пожинать плоды своего неадекватного поведения и отношения к жизни и людям. Плоды своих незнаний.
Зависимый начинает перекидывать ответственность за качество своих отношений на других.
Начинает обвинять партнёра в том, что тот не создает ему «отношения мечты», «не создает ему безопасность», «мало зарабатывает для него ресурсов» и т.д.
Второй такой же зависимый, не зная, как выстраиваются взрослые и здоровые отношения, по глупости «берет на себя ответственность» за «счастье другого», то есть вешает на себя чужие роли и поддерживает таким образом деградацию и недоразвитие своего же партнёра.
Зависимый манипулятор пытается «менять» других людей, «другие должны развиваться и меняться» (зависимый ещё не осознает, что ему надо меняться, если он хочет, чтобы его жизнь изменилась, а не другим), пытается критикой, претензиями, гневом «исправить» их поведение, их способы жизни, чтобы его собственная жизнь изменилась.
Но это не работает и никогда не будет работать.
Таким образом его партнёр лишь осознает, что зависимый неадекватный, и быстрее разорвет с ним отношения и выберет нового, лучшего партнёра.
А если завершить отношения не может, то дистанцируется от партнёра и становится все время недоступен. Избегая неадекватного прилипчивого партнёра-манипулятора.
За качество ваших отношений отвечаете только вы сами: кого выбираете, достойный, равный вам ли партнёр, зависимый и взрослый, зрелый. Это ваши навыки и умения.
Как понять какими знаниями и качествами вы обладаете? А вы смотрите на свои отношения, которые вы «навыстраивали» - это и есть ваши навыки, умения и развитие.
Если не умеете выбирать равных и достойных партнёров, не понимаете, как это сделать, то такого партнёра и не будет.
Зависимая, инфантильная, незрелая личность не привлекает здоровых и успешных людей.
Зачем успешному человеку связать свою жизнь с такой неудачей?
Да и манипуляторы не выберут сами себе взрослых и успешных людей, что они с ними будут делать?
Они даже разговаривать с ними не смогут.
Они рядом с успешными будут чувствовать себя неполноценными.
Вот рядом с зависимыми от них манипуляторы чувствуют себя значимыми.
Ведь они тогда «на коне», они видят зависимость другого и начинают их него тянуть ресурсы и жизнь вытягивать.
А в здоровых отношениях нужно брать ответственность и трудиться, что манипуляторы и инфантильные делать не любят и не умеют.
Поэтому они привлекут и выбирают партнёров, которые готовы подчиняться, меняться ради них, жить ими, забывать про себя, ставить манипуляторов на пьедестал, молчать, не проявлять себя, быть на вторых и третьих ролях, но это нездоровые, не взрослые отношения, ничего в них хорошего не будет.
И это такой же незрелый партнёр.
Разве взрослый и зрелый человек такой жизнью будет жить?
Разве взрослый и зрелый человек будет бак бездарно тратить свою жизнь?
Разве он будет так безалаберно относиться к себе и к своим ресурсам, которые ему даны для жизни?
Нет, конечно.
Да и манипулятор никогда не выберет успешного, взрослого и зрелого человека.
Что он будет делать с ним?
Взрослый, зрелый, уважающий себя человек под других людей не меняется, партнёра на пьедестал ставить не будет, бегать за другими не будет. Зачем ему это?
Взрослый, зрелый, психически здоровый человек не создает идиотские отношения.
Взрослый зрелый человек уважает себя и всегда даже в отношениях независимым, самостоятельным, любящим и уважающим свою жизнь и себя, ценящим свои ресурсы и свой труд,и продолжает жить в гармонии со своими ценностями, при этом умеет создавать надежную близость и привязанность.
Общие цели, смыслы, пространство любви тепла.
Зрелый человек не вкладывается в других, чтобы других растить, не становится мамкой и папкой женам и мужьям, без взаимности никому ничего не даст, взаимодействуешь — пожалуйста, манипуляции и сесть на шею — нет.
Взрослый зрелый человек создает общую жизнь с партнёром, а не становится частью кого-то. И не делает других частью себя.
Взрослый человек не несет ответственность за другую взрослую личность, за ее развитие, её качество жизни и счастье.
Взросление - это как раз и есть взятие ответственности за себя и свою жизнь на себя.
Инфантильность - это когда партнёр скидывает ответственность за свою жизнь на вас.
Он понимает и осознает, что каждый взрослый человек должен расти и развиваться в отношениях самостоятельно и отвечать сам за себя, за то, что он приносит в отношения и что в них делает.
Он умеет вместе общую жизнь создавать. И предоставит партнёру вкладываться в общее счастье и пространство взаимно и гармонично.
Как научиться выстраивать взаимные и гармоничные отношения подробно рассказываю на курсе
«Как перестроить нездоровые отношения в здоровые»
Все подробности о моих курсах и запись на них по ссылке:
https://taplink.cc/psychologist_petruhin/p/725546/
С уважением, ваш психолог Ренат Владимирович Петрухин