«Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине, все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не престает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится». Так подробно, спокойно, просто и проникновенно говорится о настоящей любви в библейском Новом Завете. О безусловной любви.
В толковом словаре Даля прилагательное «безусловный» означает «не допускающий никакого условия, оговорки, обязательства, возражения, отговорки, оправдания; непременный, безоговорочный; безокольный, прямой; безуклонный, безотговорочный».
Любовь непременная и не допускающая никакого условия, неизмеримая и бесконечная – существует ли такая в природе? Кто и к кому может испытывать такое невероятное по силе и глубине чувство? Если бы на эту тему проводился опрос, то, без сомнения, самым популярным, если не единственным, был бы ответ: мать к своему ребенку.
Скорее всего, никто не станет с этим спорить. Великой силе материнской любви посвящено множество книг и картин, о ней слагают легенды и песни, снимают фильмы. Воспетая в стихах и прозе, глубоких красках и завораживающих мелодиях, такая любовь достойна восхищения, преклонения.
Через призму своего житейского опыта и таланта о материнской любви говорят классики литературы. «Нет ничего святее и бескорыстнее любви матери; всякая привязанность, всякая любовь, всякая страсть или слаба, или своекорыстна в сравнении с нею». – пишет В. Белинский. У. Эко принадлежат слова: «Мать будет гордиться своим сыном, даже если он совершенно глуп». А. Кристи считала, что «любовь матери к своему ребенку ни на что не похожа».
Материнской любви значительную, может быть даже главную роль, в формировании человека как личности отводят специалисты в области психологии, медицины и педагогики. Так, Э. Фромм считал, что «Любовь матери – это блаженство, это покой, ее не нужно заслуживать и не нужно добиваться». Другими словами, любовь матери по своей природе безусловна. Дж. Боулби, автор теории привязанности, считал, что безусловная материнская любовь – это биологически обусловленное явление.
Ее недостаток сдерживает развитие личности ребенка. Потребность в такой любви есть у каждого человеческого существа, и чем меньше эта потребность была удовлетворена у малыша, тем сильнее томление по ней и труднее восполнение ее будет у взрослого.
Ю. Б. Гиппенрейтер говорит, что безусловно принимать ребенка – значит любить его не зато, что он красивый, умный, способный и т.д., а просто за то, что он есть. Для матери, любящей без условий, не может существовать ничего, что было бы способно лишить ее ребенка такой любви, «… никакого злодеяния и преступления…», если говорить словами Э. Фромма. Американской писательнице Э. Бомбек принадлежат слова: «Ребенок больше всего нуждается в любви тогда, когда он меньше всего ее заслуживает». Именно безусловная материнская любовь становится надежной опорой в непростые для ребенка жизненные периоды.
Это вовсе не означает, что под уникальным, всепроникающим материнским чувством скрывается попустительство и вседозволенность, полное отсутствие границ, удовлетворение абсолютно всех требований ребенка. Мать может ограничивать его в том, что считает необходимым, быть с ним не согласна, злиться на него, выражать свой гнев, и вместе с тем любить его. Потому что и таким, капризным, плохо себя ведущим, неаккуратным, ленивым, он остается ее ребенком. Важно разделять оценку плохого поступка как способ выстраивания адекватного взаимодействия с окружающей средой, что полезно для ребенка, и негативную оценку его самого, что наносит серьезный урон детской самооценке и способности положительно воспринимать собственный образ.
Способность матери к безусловной любви позволяет ей выдерживать собственные эмоции и контейнировать чувства ребенка, так как сам он еще не может с ними справиться. Уверенность в том, что он по-прежнему любим, важен, ценен для мамы, дает ребенку ощущение базового доверия к миру, открытость, стремление к творческой и познавательной деятельности, возможность научиться выстраивать гармоничные отношения.
Ребенок ничего не должен своим родителям, в том числе быть похожим на них и оправдывать их ожидания. Свою благодарность он сможет выразить, двигаясь вперед, передавая эстафету любви своим детям, а не беспрестанно оглядываясь назад, пытаясь вернуть родителям полученное от них. Невозможно отдать родителям «родительское». Это можно дать только детям.
Если любовь «выдается» при наличии определенных условий (поведение, оценки и т.д.), то ребенок испытывает смятение и неуверенность. У него не появляется представление о цельности: если вчера я был хорошим, а сегодня – плохой, то кто же я на самом деле? Психика ребенка будет серьезным образом расщеплена, он не сможет сформировать целостный образ себя и окружающих его близких людей.
Безусловная материнская любовь, возникающая просто как ответ на то, что ребенок есть, дает ему чувство жизни, ощущение бытия. В сочетании с определенным образом обусловленной отцовской любовью, стимулирующей движение от простого бытия к «деланию», она формирует у ребенка понимание мира.
Безусловная любовь – это любовь, не фокусирующая своего внимания ни на достоинствах, ни на недостатках. Она не торопит ребенка взрослеть, преждевременно возлагая на него непосильное эмоциональное бремя, но и не мешает ему развиваться, назначая награду за беспомощность и зависимость. В безусловной материнской любви есть желание, чтобы ребенок в нужное время отделился и перестал нуждаться в матери, какие бы грустные чувства у последней это не вызывало.
Итак, все просто. Безусловная любовь матери является залогом здоровой психики и счастливой жизни ребенка. Она, любовь, просто есть, ее не может не быть. Принято считать, что такая особенность встроена в эмоционально-духовную сферу женщины и включается сразу же, как только та становится матерью. По-другому быть не может. А если бывает по-другому, то это строго осуждаемо. А раз осуждаемо, то не предается огласке. А коль это не озвучивается, значит этого нет.
Наше жизненное пространство переполнено информацией, в том числе и о важности безусловной любви. И в профессиональных сообществах, и в общественном сознании доминирует нарратив о тотальной ответственности матерей за психологическое здоровье ребенка. Знают об этом и сами матери. Они знают, какими они «должны» быть, причем им известно не только что надо делать, но и что надо чувствовать, чтобы вырастить здоровую личность.
Но как быть, если мать не находит в себе того самого всепоглощающего и чистого чувства любви и безусловного принятия? Осознавая это, она погружается в невыносимые чувства вины и стыда. Что делать, если нет возможности даже поделиться с кем-то этими тяжелыми переживаниями из-за страха осуждения? Как сказать, что не любишь своего ребенка, соперничаешь с ним за право быть значимым в этом мире? Доведенным до отчаяния матерям не остается ничего другого, как отрицать существование безусловной любви. Легче думать, что все это сказки, выдумка, красивая легенда, нежели считать себя плохой матерью. Другими словами, если я этого не вижу, значит этого нет.
И все же безусловная любовь к детям существует. Но в полной мере испытывать ее могут только те женщины, кто получил такую любовь от своей матери. Невозможно поделиться тем, чего у тебя было ничтожно мало или не было совсем. Ни одна женщина не выбирает сознательно быть дисфункциональной матерью. И рассматривать это следует не как вину, а как большую проблему. Женщина хочет быть хорошей матерью, но личные дефициты, тяжелый «багаж» собственного детства, последствия травматичных семейных событий захватывают и поглощают ее полностью.
Беспомощность и отчаяние, отрицание и подавление мыслей и эмоций приводят к тому, что вместо исследования причин и поиска путей выхода из этой ситуации, женщина впадает в одно из полярных состояний. Она становится либо отвергающей, диссоциированной, мертвой матерью, либо чрезмерно опекающей, гиперконтролирующей, поглощающей.
Эмоциональное «выключение» из жизни ребенка остается единственным выходом для матери сохранить себя в невыносимых условиях. Мать дает ребенку необходимое для его жизни из своего профицита ресурсов – психологических, физических и временных. В условиях дефицитарности личность хоть как-то пытается сохранить себя. Испытывая непонятную неприязнь к ребенку, мать старается любым способом избавиться от контакта с ним. Она дистанцируется, критикует, преследует ребенка, приписывает ему злонамеренные мотивы, обвиняет его в нелюбви к ней.
Обратной стороной медали является фанатичная, жертвенная любовь, ошибочно принимаемая за идеал материнства. В основе таких отношений с ребенком зачастую лежит тотальный контроль, избыточная опека. Относительно стабильное внутреннее состояние женщины поддерживается отнюдь не гармоничным контактом с ребенком, а переживанием себя «хорошей» матерью, блестяще справляющейся со своей родительской ролью. В этом случае ребенок становится нарциссическим расширением матери, и любое его «несоответствие» является угрозой ее идеальному «Я». И чем грандиознее жертва матери, тем сложнее ребенку ее компенсировать.
Очевидно, в любом из этих полярных состояний даже при всем желании сложно найти место безусловной любви, так как ребенок бессознательно воспринимается матерью как ресурс. Так что же делать, если по каким-то причинам женщина не находит в себе сил дать ребенку любовь, в которой он нуждается, а страх осуждения мешает ей не только говорить об этом, но и думать?
На наш взгляд, начать надо с последнего, то есть позволить себе подумать об этом. Материнская дисфункциональность – это не выбор женщины, а следствие ее травматичного личного опыта, а значит вместо порицания и самообвинения можно исследовать это с пониманием и сочувствием. Следующим шагом может стать разговор об этом со специалистом, или, для начала, хотя бы с кем-то из близкого окружения, способным оказать поддержку. Женщине важно понять, что говорить о проблеме вовсе не означает поставить на себе клеймо «никчемной» матери, напротив, этот шаг, дающий надежду на исцеление, это возможность подарить своему ребенку безусловную любовь и принятие, построить по-настоящему близкие, гармоничные отношения и во всей полноте испытать радость материнства.
Автор: Федорова Светлана Владимировна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru