С психиатром трудно спорить: ты ему - мысль, а он тебе - диагноз.
-----
- Реклама работает?
- Еще как, работает! Вчера дали рекламу: "Нужен сторож". Ночью обокрали.
-----
- Доктор, не могу понять, как у меня с зубами. В бесплатной клинике говорят, что они все здоровые. В частных говорят, что лечить не перелечить...
-----
Ближе к сорока начинает казаться, что ты выглядишь на 18–20 лет. Очень важно не делиться этими наблюдениями с окружающими людьми.
-----
- Роза Марковна, на что живет тот еврейский юноша, что снимает у вас комнату?
- Он пишет и прилично получает.
- А что он пишет? Стихи? Романы?
- Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду.
-----
Доктор на обходе говорит больному:
- У меня две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
- Начните с плохой.
- Мы вам отрезали правую ногу вместо левой.
- Ну, а хорошая?
- Хорошая новость в том, что мы и левую ногу не должны были резать.
-----
Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т. д.
Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
- Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влаг*лище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
- Дааа... Вот бы нам такие подшипники!
Бракоразводный процесс. Муж объясняет причину развода:
- Она жуткая грязнуля.
- ?
- Пойдешь ночью на кухню в раковину посс*ть, а там полная гора посуды!
*****
По пути на вторую работу Вася пришел к выводу: единственное, что он может сделать для улучшения своего благосостояния, это не свистеть!
*****
- Доктор, а какой идеальный рост при моём весе?
- Четыре метра.
-----
Ты водишь ее в дорогие бары, угощаешь дорогим алкоголем, в конце концов, тратишь на нее всю свою зарплату, а по итогу она отказывает! Вот такая она, твоя печень.
-----
- Специалисты утверждают, что зарплата у населения растёт.
- А население говорит, что нет.
- Но ведь они же не специалисты...
-----
Древние люди. Вождь созвал племя.
- Мой народ, отныне за охоту и собирательство в наших лесах, за ловлю рыбы и купание в наших реках и озёрах, для вашего же блага станет платным!
Половину сборов я буду забирать себе как вознаграждение за заботу о племени, другую половину буду платить воинам, которые будут бить тех, кто не будет платить на благо нашего племени!
-----
Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно.
-----
- Скажите своей дочери, чтобы она меня не передразнивала!
- Олечка, не корчи из себя дуру.
-----
Больше всего меня пугают ровесники.
Какого хрена они такие старые?!
-----
- Розочка, Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
- Таки да жизнь несправедлива... одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.
-----
На птичьем рынке:
- Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик?.
- А что, по ушам не видно?!
- Нет...
- Это заяц.
-----
Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются?! Потому что знают — их там нет!
-----
Больница сейчас — это место, где назойливые пациенты своими постоянными жалобами мешают врачам спокойно работать с документацией.
-----
- Папа, а как звали тёщу Адама?
- У него не было тёщи, сынок... Он жил в раю.
Заходите за настроением:
RUTUBE - Юмор - никому не говори
Будьте счастливы, любите и будьте любимы!
С уважением, Сергей Валерьевич!