Анекдоты и мемы

- Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня гаишник. Ну, посмотрел, что за рулем тоже гаишник, и отпустил. - Так, ты что - гаишник?! - Нет, просто у меня стекла в машине зеркальные. Моется женщина в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит: - Ну, чего уставился? Голой бабы не видел? - Нужна ты мне! Я смотрю, чьим ты мылом моешься! *** Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Рыбинска есть? - Есть...

Трое подруг детства договорились после женитьбы обмениваться письмами о своих впечатлениях о семейной жизни, а половую жизнь замаскировать фразой "жареная картошка". Первая вышла замуж за иностранца и уехала "за бугор"... "Все прекрасно, живу в достатке, картошку жарим раз в месяц". Вторая вышла замуж за нового русского... "Все нормально, дом, дача, спаниэль. Жареную картошку едим раз в неделю". Третья вышла замуж за работягу... "Живем ничего, полный дом детей. Картошку жарим каждый день, а если нет картошки - дают пососать ручку от сковородки"...

Сделал второй профиль, так... за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали. Узнал, что я умер два года назад. - Алло! Юра, а я уже проснулась, а тебя нет рядом. Ты где, мой сладкий? - Галя, а ты где, едрит твою мать, проснулась?! *** Вика, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая. – Давай с хорошей. – Я больше так не буду. *** Поздно вечером девушка уходит от парня. - Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо? - Хорошо. Уходит. Через пять...

В продуктовом магазине: - Сара Абрамовна, вчера опять приходил к нам ваш кот и снова в рыбном отделе изображал голодный обморок! Сегодня на улице видел, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго ржали... *** Новый прокурор заступил на должность со словами: "Я вам покажу как брать взятки!" *** - Алло, Иван Петрович? Ваша жена вчера напилась на корпоративе. - Не может этого быть! Она же в рот не берет! - И снова вынужден Вас огорчить...

Как работает фондовый рынок, информация к размышлению. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25, А потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50...