В детстве у жвачки было два состояния: её либо жевали до вкуса старой школьной парты, либо случайно глотали — и мысленно прощались с желудком.
Миф был стройный и устрашающий. Проглоченная резинка, по дворовой науке, оставалась в желудке семь лет, провоцировала аппендицит и могла намертво склеить внутренности. Откуда взялась именно цифра «семь», объяснить не мог никто. Но звучало солидно — и работало безотказно.
Источник информации был надёжный — мальчик Серёжа, который дважды лизнул батарейку.
Я эту цифру слышал от разных детей-ровесников. У нас она фигурировала в школе. Ее я слышал в спортивной секции. Поехал в спортивный лагерь - и там пугали, что жвачка на семь лет застрянет в желудке (помню я даже подсчитывал годы, когда она из меня выйдет).
Взрослые этот страх не разоблачали. Наоборот, подкармливали. И не со зла. Одну пластинку жевали по очереди всем двором, лепили под парту «на потом», доставали через день. С точки зрения гигиены — катастрофа.
Как у страны появилась жвачка
Во второй половине 1970-х производство запустили сразу в нескольких местах — в Эстонии на «Калеве», в Ереване, а к Олимпиаде-80 подключился и московский «Рот Фронт».
Советская жвачка получилась своеобразной. У многих сортов был характерный смолисто-аптечный привкус — то ли от рецептуры, то ли от ароматизаторов, но для целого поколения он стал отдельным вкусом эпохи.
Мне больше всего вот эта нравилась:
Впервые попробовал в шесть лет - поделились друзья, и я был в восторге.
Конец 80-х — начало 90-х перевернул всё. Рядом с твёрдой и быстро выдыхающейся отечественной пластинкой импорт смотрелся как гость с другой планеты.
И главным сокровищем стали даже не подушечки, а вкладыши. Суперкары из Turbo, наивные комиксы Love is…, утята Donald Duck — на них выменивали игрушки, услуги и вполне реальные карманные деньги.
На переменах разворачивалось школьное казино. Стопку картинок клали лицом вниз и со всей дури били по ней ладонью, сложенной лодочкой: перевернул вкладыш воздушной волной — забрал себе. Бывалые тайком смачивали ладонь, для сцепления. Чистый азарт на подоконнике.
И, конечно, пузыри: импортная резинка тянулась так, что пузырь раздувался размером с лицо. Отечественная тянулась хуже и быстро сдавалась — пузырь выходил маленький, нервный и недолговечный.
Но по вкусу мне всё равно больше всего нравилась наша кофейная - у западных он был какой-то одинаковый и приторный.
Что на самом деле творит жвачка если ее проглотить
Что делает проглоченная резинка на самом деле?
Да почти ничего. У человека просто нет ферментов, чтобы переварить синтетический каучук и парафин. Зато кишечник прекрасно умеет провожать на выход всё неперевариваемое — кукурузные зёрна, кожуру помидора, случайно проглоченную косточку. Жвачка из той же компании.
Сахар и ароматизаторы растворяются и усваиваются, а жевательная основа остаётся нетронутой и идёт транзитом дальше. Перистальтика — волнообразные сокращения стенок кишечника — мягко гонит её к финишу. Весь путь занимает пару дней, в среднем около сорока часов.
Одна случайно проглоченная пластинка не навредит почти никому. Проблемы начинаются, если ребёнок глотает много жвачки регулярно да ещё вперемешку с другой несъедобной «коллекцией» — тогда врачи действительно описывали редкие случаи запоров и кишечной непроходимости. То есть страшилка ошибалась не по сути, а по масштабу: дело не в одной пластинке, а в привычке превращать живот в урну.
И вот что цепляет меня в этой истории больше всего. Целое поколение боялось безопасной магазинной пластинки — и преспокойно жевало битум. Настоящая опасность была не в магазине, а на крыше. Не в желудке, где жвачка спокойно проходит транзитом, а во рту, где дети часами держали смесь нефти, пыли и дворовой романтики.
Разум нужен не только чтобы разоблачать страшилки, но и чтобы понять, какую реальную проблему каждая из них пыталась прикрыть. А жвачку всё-таки лучше не глотать. Просто рот — не мусорное ведро.