«Я всё для него делаю. А он даже разговаривать со мной не хочет. Вечно закрытая дверь. На любой вопрос: «Отстань, нормально, ничего не случилось».
Очень часто это слышу. От мам, которые переживают за своих детей больше, чем за себя.
От мам, которые стараются дать ребёнку всё, чего не было у них самих в их детстве.
От мам, которые готовы в любую минуту все бросить, пробежать на помощь, решить проблему, поддержать, защитить.
Именно поэтому то, что происходит во время взросления ребенка, кажется им таким несправедливым.
Чем больше вкладываешься в ребёнка, тем ближе должны становиться отношения. Так же? Разве нет?
На самом деле часто происходит ровно наоборот: родители стараются всё больше, а подросток всё больше отдаляется, замыкается в себе, уходит к друзьями, перестает общаться с родителями. Закрывает дверь в комнату, односложно отвечает. Или вообще постоянно раздражается.
Уж о своей жизни точно не рассказывает. Как чужой человек.
И тогда у мамы возникает вопрос: «Что я делаю не так?»
Самое больное- это то, что проблема не в недостатке любви. А в том, что этой любви становится слишком много.
А как это: «слишком много любви»?
Многие родители настолько сосредотачиваются на жизни ребёнка, что постепенно перестают замечать собственную жизнь. Они думают только о подростке утром. Думают о нём вечером. Переживают за его оценки, за друзей, за настроение, за будущее, за каждый его выбор. Каждая его проблема становится главной и первоочередной проблемой всей семьи.
Каждая ошибка вызывает жуткую тревогу. Каждое неправильное решение хочется срочно исправить.
Родителям кажется, что так выглядит забота. Только так и никак иначе.
А знаете, как это часто ощущает сам подросток? Не как заботу, а как отсутствие воздуха:
-постоянное присутствие в его жизни
- недоверие к нему, неверие в него
- контроль над каждым его шагом и поступком
- отсутствие пространства для собственных решений и собственного опыта.
Подростковый возраст - это время, когда ребёнок начинает искать ответ на вопрос: «Кто я?»
И чтобы найти этот ответ, ему необходимо немного отойти от родителей. Не потому, что он разлюбил их. Не потому, что они стали ему не нужны.
А потому, что ему важно почувствовать себя отдельным человеком. Со своими мыслями.
Со своими чувствами. Со своими желаниями. Со своими ошибками.
Ох как родители пугаются этого процесса.
Им кажется: «Если он отдаляется, значит, между нами что-то не так». И что дальше? Начинают ещё сильнее стараться:
- чаще спрашивать
- чаще контролировать
- чаще советовать
- чаще вмешиваться
Родителям же хочется стать ближе. А по факту именно это часто усиливает дистанцию.
Потому что подросток начинает защищать своё пространство спорами, раздражением, молчанием, закрытой дверью, секретами.
И чем больше родитель пытается приблизиться силой, тем дальше ребёнок отходит.
Это не значит, что подростку не нужны родители. Наоборот. Еще больше нужны в это время, как бы не казалось иначе.
Но нужны они в подростковый период немного по-другому. Не как люди, которые проживают жизнь за него. А как люди, которые способны выдержать его взросление.
Выдержать его ошибки. Его несогласие. Его самостоятельность. Его право быть не таким, как хотелось бы родителям.
Мне кажется, одна из самых сложных задач родительства заключается именно в этом:
оставаться рядом, не удерживая. Поддерживать, не контролируя. Помогать, не спасая.
Любить, не растворяясь в ребёнке.
Потому что подростку нужен не идеальный родитель. Ему нужен взрослый человек рядом. Человек, который живёт своей жизнью, умеет заботиться о себе, уважает границы и способен видеть в своём ребёнке отдельную личность.
И тогда отношения начинают меняться. Не потому, что подросток становится удобнее.
А потому что между двумя людьми появляется больше доверия, уважения и свободы быть собой.
А ещё я очень хорошо знаю, насколько трудно всё это делать на практике.
Легко согласиться с мыслью, что подростка нужно отпускать.
Намного сложнее перестать контролировать, выдерживать его ошибки, не впадать в тревогу и сохранять отношения тогда, когда кажется, что ребёнок отдаляется всё дальше.
Именно поэтому я создала группу для родителей подростков.
В течение месяца мы будем говорить о границах, сепарации, родительской тревоге, конфликтах, доверии и о том, как сохранить близость с ребёнком, который взрослеет рядом с вами.
Если во время чтения этой статьи вы узнали себя и поняли, что хотите по-другому выстраивать отношения с подростком, напишите мне в личные сообщения слово «Подросток». Я расскажу подробности участия.
Записаться на диагностику - пишите "Хочу на диагностику"
Татьяна Бурым- профессиональный детский психолог
Написать в Вотсап
Написать в Телеграмм
Написать в МАХ
