“Ирина, здравствуйте. Читаю Ваш блог и не знаю куда можно отправить свою историю. Я просто не знаю, что делать. Мне 35 лет, 2 года назад умер муж, брак счастливым не был. Но сейчас не об этом. Вот уже 2 года у меня нет отношений, вообще. На горизонте тишина. Но моя проблема вот в чем. Я испытываю сильную привязанность к своему коллеге (он по должности выше меня, но непосредственно начальником моим не является). 6 лет назад в наш женский коллектив пришёл работать мужчина, высокий, красивый, не женат. Старше он меня на 12 лет. С тех пор я схожу по нему с ума. По работе мы очень тесно связаны. А я глядя на него только, что и делаю, что мечтаю о близости. По слухам он принципиально избегает отношений на работе. И вообще с отношениями у него как не понятно, женат не был, про личное (женщин) не рассказывает. Мы с ним очень тесно общаемся, разговариваем и по работе и просто обо всем. По началу я за любую работу связанную с ним хваталась, чтобы поближе с ним общаться. Год я уже работаю одна в кабинете, он постоянно зависает у меня, по любому вопросу идёт ко мне. Но я до сих пор не могу понять общается он со мной только как с коллегой или все таки я ему симпатична. Возможно из-за своей привязанности я стараюсь надумано искать в его общении какие-то знаки внимания. Иногда мне кажется, что я уже схожу с ума. Я засыпаю с мыслями о нем, я просыпаюсь, я на работу иду... наряжаюсь ради него, конфеты вкусные для него покупаю. И не замечаю вокруг ни кого... пытаюсь в своей голове представить наши встречи, спланировать какой-то разговор на более личные темы. Но в итоге ничего не происходит. Мне бы очень хотелось, чтобы мы были вместе и понять испытывает он ко мне симпатию или нет. Или уже избавиться от этой привязанности. Подскажите, как быть в такой ситуации. Надеюсь понятно написала, что происходит. Просто даже не знаю как описать, что происходит.”
Здравствуйте, Ольга (имя изменено) .
Спасибо вам за это письмо. Оно очень честное, и в нём чувствуется та самая тянущая боль, когда человек уже не живёт своей жизнью, а застыл в ожидании чужого взгляда. Давайте разбираться. История, которую вы описываете, на самом деле не столько про него, сколько про ваше внутреннее одиночество (даже если брак был несчастливым, смерть мужа — это всегда тяжелейший кризис).
Но обо всём по порядку.
О чём эта история на самом деле
Вы пишете о коллеге. Но ключевая фраза здесь: «2 года назад умер муж, брак счастливым не был. Но сейчас не об этом. Вот уже 2 года у меня нет отношений, вообще».
Нет, Оля, именно об этом. Ваша история — о замороженном горевании и переносе нерастраченной энергии на единственный доступный мужской объект. После смерти мужа (даже если он был плохим мужем) наступает сложное время: вы не можете оплакать не только его, но и тот факт, что счастливых отношений у вас так и не случилось. Внутри огромный голод по безопасности, теплу и мужской фигуре. А тут появляется он — высокий, красивый, старше (читай: надёжнее), статусный, но недоступный.
Самый мощный яд в том, что он принципиально избегает отношений на работе, и про его личную жизнь ничего не известно. Ваш мозг попадает в ловушку: чем меньше информации, тем больше пространства для фантазий. Вы додумываете ему глубину, трагизм, особое отношение к вам. Это классическое формирование любовной зависимости на пустом месте.
Как отличить стеснительность мужчины от серьёзного отношения / незначащего флирта
Разложим по полочкам. Мужчины устроены иначе, чем женщины в плане проявления интереса.
Истинная стеснительность (при наличии сильного интереса) выглядит так:
- Он избегает прямого зрительного контакта, но постоянно косится на вас.
- Резко меняет поведение: с другими он уверен, с вами может запинаться, краснеть, трогать свой галстук/воротник.
- Он находит объективные, деловые предлоги быть рядом, но когда вы сближаетесь — теряет дар речи или говорит глупости.
- Он будет запоминать мелочи (какой чай вы пьёте, когда у вас важная встреча), но бояться пригласить куда-то вне работы.
- Ключевое: при стеснительности мужчина совершает микро-шаги, но они всегда направлены на сближение, просто очень медленные.
Что вы описываете?
Он «зависает у вас», говорит на любые темы, но... «дальше этого не идёт». У него нет телесного смущения, нет попыток перевести общение в лёгкое нерабочее русло (типа: «А давайте выпьем кофе после работы?»). Он комфортно использует вас как эмоциональную и интеллектуальную ёмкость. Для него это приятное, доверительное общение с умной коллегой — без обязательств.
Незначащий флирт мужчины — это лёгкий, поверхностный, часто шутливый тон, он одинаков со всеми симпатичными женщинами, нет заботы, нет запоминания ваших деталей. Это у вас, Оля к сожалению — его комфортное пользование вашим вниманием.
Почему он так себя ведёт (глубинные причины)
Мужчина 47 лет, никогда не был женат, скрывает личную жизнь, избегает служебных романов. С вероятностью 80% это один из трёх сценариев:
- Избегающий тип привязанности + страх поглощения. Ему очень комфортно на дистанции. Он получает от вас заботу (конфеты, красивые наряды, восхищённые глаза), но ровно до той черты, за которой ему пришлось бы вкладываться эмоционально и менять свою жизнь. Он не стеснительный — он недоступный. Ваша вовлечённость подпитывает его эго, но не разжигает желание быть с вами.
- Асексуальный или скрытый гомосексуальный вариант (тогда вам он даёт только дружбу, сам того не осознавая).
- Травма прошлого, из-за которой он боится близости, но очень нуждается во внимании женщин. Ваш кабинет стал для него безопасным «инкубатором» тепла без секса и обязательств.
Но, Оля, самое болезненное: неважно, почему он такой. Важно, почему вы уже 6 лет (!) тратите жизнь на человека, который за это время не предложил вам даже кофе вне работы. Вам конечно же НУЖНО срочно выходить из плена эмоциональной зависимости и своих фантазий. Однозначно надо учиться жить в РЕАЛЬНОСТИ и контактировать с ней. И конечно же нужно решать проблему со своим дефицитом любви, одиночества и сильным желанием быть в отношениях. А все вместе это называется - выход из детской позиции, а значит путь - психологическое взросление.
Что делать женщине в этой ситуации (пошагово)
Шаг 1. Сменить фокус с «нравится — не нравится» на «что я получаю реально?»
Вы не получаете ничего реального. Ни свиданий, ни заботы, ни секса, ни будущего. Вы получаете дофамин от фантазий. Прекратите гадать о его чувствах. Чувства без действий = отсутствие чувств. Конечно фантазии это абсолютно детский механизм, только этот механизм ребенка спасает, а у взрослого отнимает годы жизни.
Шаг 2. Спровоцировать реальность (провокационный, но честный способ)
Раз он зависает у вас, в следующий раз в спокойной обстановке скажите (с улыбкой, без надрыва):
«Слушайте, мы столько лет общаемся, я вам доверяю как коллеге. Мне иногда кажется, что наше общение выходит за рабочие рамки. Но поскольку вы никогда не зовёте меня никуда за пределы офиса, я начинаю думать, что я сама всё придумываю. Просветите меня, чтобы я не попала в неловкое положение?»
Мужчина, которому вы просто удобны, скажет: «Ты отличный коллега, не более» или уйдёт в уклончивую общую фразу. Стеснительный, но влюблённый — после такой фразы пригласит в ближайшие дни (ему станет стыдно за свою пассивность). Боящийся близости — испугается и начнёт избегать вас. Любой конкретный ответ лучше, чем годы пытки неизвестностью.
Шаг 3. Прекратить «кормить» его бесплатно
Перестаньте покупать ему конфеты, наряжаться ради него, планировать разговоры. Он не ваш мужчина. Вы удивитесь, но когда вы перестанете его «обслуживать» своим вниманием, он либо испугается потери источника и сделает шаг (редко, но бывает), либо останется в своём кабинете. В обоих случаях вы освободитесь.
Шаг 4. Понять корень вашей зависимости
Это не про него. Это про:
- Неоплаканное горе от несчастливого брака и вдовства.
- Страх, что больше никто не посмотрит (в 35 лет — глубочайшее заблуждение).
- Слияние с единственной мужской фигурой в обеднённой среде (женский коллектив + один мужчина = естественная, но опасная ловушка).
Идите к психологу, Оля. Серьёзно. Ваша привязанность за 6 лет без взаимности — это симптом эмоционального голода, а не великой любви.
Резюме
Вы не с ума сошли. Вы — человек с огромным незакрытым гештальтом по счастью с мужчиной. Но этот коллега — ваш личный «наркотик», который уже не лечит, а разрушает. Отличить стеснительность от безразличия просто: стеснительный боится, но идёт к вам. Ваш коллега — идёт, но не боится потерять вас. Потому что вы ему не нужны как женщина.
Сделайте себе больно один раз, выяснив правду. И начните жить снова. Вы заслуживаете настоящего мужчину, а не 6 лет фантазий в кабинете.
Возьмите лист бумаги и напишите: «Что я потеряла за эти 6 лет?» (время, здоровье, потенциальные свидания, покой). А затем сожгите этот лист и разрешите себе злиться на него за то, что он принимал вашу любовь как данность, ничего не давая взамен. Эта злость поможет отлипнуть. Ведь путь сепарации как раз и начинается с рассыпания идеального образа и своих фантазий. И разрешением злиться на него - НЕ НА СЕБЯ, а на него. Он прекрасно видел и понимал вашу вовлеченность и пользовался ею не обозначив честно своей дружбы к вам.
Очень рекомендую свою программу, которая так и называется: “ Психологическое взросление”
Если хотите поработать индивидуально, то у меня есть блок из 4-х первичных консультаций
Но 4х встреч явно будет мало для решения проблем связанных с дефицитом любви и глубинным одиночеством.
Держитесь. Вы справитесь. Только не надо ждать ещё год.