Я себя нехорошо чувствую, когда нет подтверждения моей ценности извне. Что мне делать?
Испугаться. Нет - лучше ужаснуться.
Если самооценка настолько зависима, человек несвободен. А несвободный человек не может жить полноценно. Ему приходится постоянно подстраиваться под других: сжиматься, переживать о том, как он выглядит, что говорит и какое впечатление производит, забивать на самоуважение, лебезить, пытаться понравиться. И все это он делает, чтобы окружающие "накормили" его своим вниманием, похвалой и одобрением, как питомца. Если он лишится корма, ему станет плохо.
То же самое происходит и с вами: вы чувствуете себя нехорошо, когда люди не подтверждают вашу ценность.
Помести вас на необитаемый остров - и вы не будете знать, куда себя деть, потому что там нет сцены, на которой можно себя демонстрировать. И нет судей, которые поставят оценку: “Садись, пять. Хорошая девочка”. В лучшем случае вокруг лес, полный диких зверей, которые смотрят на вас и облизываются, видя легкую добычу.
Главная проблема - вы передали управление самооценкой чужим тетям и дядям, которым до вас абсолютно нет дела. Можно уверенно сказать: им плевать на вас с высокой колокольни.
Конечно, Спасатель не пройдет мимо, обязательно оставит “поддерживающий” комментарий, отсыпет лайков или скажет теплое слово. Но сделает он это не для вас. Он сделает это для себя любимого, потому что приятно ощущать: “Какой же я великодушный. Вижу - бедняжка позорится, хочет обратить на себя внимание, ждет похвалы, и мне жалко ее”. То есть вы производите впечатление нуждающейся и неуверенной в себе, а не счастливой и довольной жизнью.
И вот так вы постоянно просите у окружающих: “Скажите, что я умная / красивая / важная для вас”. При этом что-то выкладываете в соцсетях, задаете наводящие вопросы в реальной жизни, анализируете, как на вас реагируют. А окружающие считывают ваш запрос “дайте мне” и, если он регулярный, постепенно отворачиваются, потому что тяжело общаться с тем, кому все время что-то надо.
Чем хуже вы себя чувствуете без подтверждения извне, тем меньше в вас уважения к себе, хуже личные границы и нестабильнее самооценка. Вы пытаетесь слить себя в одно целое с окружающими, чтобы сделать их своей опорой. Но важно понять: никогда вы не будете “накормлены” до такой степени, чтобы могли сказать: “Все, товарищи. Расходитесь. Мне ваша помощь больше не нужна. Похвала лишняя. Комплименты не в кассу. Ваше внимание мне по барабану”. И все потому, что вы выработали привычку - жить опираясь на мнения других.
В итоге с вами происходит такой сценарий: разными способами вы ищете подтверждение своей ценности, получаете его, чувствуете кратковременное облегчение, потом снова “голодны” и ищете новую “дозу”. Так у вас вырабатывается аддикция к реакции окружающих.
Любая аддикция уменьшается переключением на себя, выращиванием своих опор и укреплением личных границ.
Что делать прямо сейчас? Менять поведение. Без этого, увы, никак.
Отследите ситуации, в которых вы просите, чтобы вас оценили, поддержали, вселили уверенность. Сами себя оценивайте. Сами себя мотивируйте. Не ведите соцсети, если без лайка ваше настроение портится. Не задавайте людям вопросы, в которых зашита оценка вас: “Как мне это платье?”, “Я тебе нравлюсь?”, “Правда ведь я симпатичная?” Не анализируйте, какое впечатление производите. Меньше думайте, почему человек сказал то, а не это. Больше смотрите на реальные действия в вашу сторону.
Все, что вы делаете, должно укреплять уважения к себе, без подкрепления со стороны.
Допустим, вы сделали что-то важное по работе. Не бегите в соцсети, не хвастайтесь: “Я вчера закончила крупный проект”. Переживите это в тишине или скажите только близким, если не ждете от них в ответ: “Ух ты! Молодец какая”.
Если вас пригласили на свидание, не анализируйте, сколько мужчина заплатил за ужин. Стоимость потраченного и съеденного не равна вашей ценности. Вы же не жаркое в самом деле.
Если вы сделали новую прическу, не доставайте окружающих: “Как мне? Идет?” Решите сами: идет вам или нет. Или в крайнем случае не игнорируйте спонтанные оценки посторонних людей, сказанные без вашей подачи. А из близких вряд ли кто-то скажет вам правду, даже если прическа вам не идет, потому что в общей массе люди склонны к спасательству (ради себя, а не ради вашего настроения и состояния!).
Когда вы что-то выполнили, а вам говорят: “Не так”, не оправдывайтесь автоматически. Сначала посмотрите, если ли в замечании польза. Если есть, исправьте. Если нет, придерживайтесь своей точки зрения.
В отношении похвалы проявляйте олимпийское спокойствие. Похвалили - коротко поблагодарите, но не впадайте в эйфорию. Похвала не должна превращаться в “дозу”. Это всего лишь чья-то субъективная реакция. Это не вы прекрасны. Это человек прекрасный, поэтому видит в вас прекрасное, или обычный Спасатель, которому захотелось почувствовать себя великодушным, а вы оказались подходящим инструментом для поддержки его самооценки.
По поводу критики тоже вырабатывайте устойчивость. Сначала подышите глубоко, чтобы успокоить свою гордыню. Потом постарайтесь понять, что полезного можно взять из критики. Нашли полезное - берите на вооружение. Не нашли полезного, а обнаружили только заходы сверху - дистанцируйтесь от этого человека в жизни или блокируйте в соцсетях.
Чаще ужасайтесь тому, как вы живете. А живете вы нерадостно: вы не стоите на своих ногах. Вас качает из стороны в сторону, потому что вы пытаетесь ухватиться руками за других. Но люди не приклеены к вам, у них есть своя жизнь и они могут отодвигаться. И вот так вы живете, качаясь, как тонкое деревце на ветру - туда-сюда. Однажды вас может сразить чья-то критика, и вас подкосит.
Следовательно, надо отрывать себя от других и опираться на себя, чтобы корни вашего деревца глубже уходили в землю и чтобы вы выдержали даже самый мощный ураган.
Стабильное ощущение ценности не растет от подтверждений извне. Ценной вы себя станете чувствовать, когда сами будете осознавать: “Я ни от кого не завишу. Я не бегаю за оценками других. Я живу свою жизнь и никому не мешаю”.
8 июня планируется Практикум «Самоуважение и адекватная самооценка». На примере разных ситуаций участники будут разбирать, как человек сам снижает свою позицию в коммуникации: ищет подтверждение своей ценности, выпрашивает оценку, оправдывается, путает факты со своими желаниями, завышает или занижает свою значимость. И главное - будут учиться видеть, какое решение в такой ситуации помогает сохранить самоуважение, не бегая за чужим одобрением. Предзапись на Практикум здесь: https://forms.yandex.ru/u/69f3397690fa7b09e5a4ffad/
Задать вопрос можно здесь: https://www.pills-of-sense.com/question
Тема мая в Телеграм / MAX - "Самоуважение и трезвый взгляд на себя".
Тема июня - "Границы: свои и чужие"