Я встретил её в кофейне на Профсоюзной. Она сидела за соседним столиком, поправляла волосы и улыбалась официанту. Я подошёл, спросил, не свободен ли стул напротив. Она посмотрела на меня так, будто ждала всю жизнь. Мы проговорили три часа. Она рассказывала о себе, о своих мечтах, о том, как ей одиноко. Я слушал и думал: какая открытая, какая ранимая, какая настоящая. Через неделю она сказала, что я самый лучший мужчина, которого она встречала. Что со мной она чувствует себя в безопасности. Что без меня ей темно. Я поверил. Я решил, что наконец-то встретил ту самую.
Первые два месяца были раем. Она писала каждое утро, звонила по вечерам, хотела знать всё о моём дне. Она дарила подарки без повода, готовила мой любимый пирог, предлагала поехать в отпуск. Я чувствовал себя нужным, важным, единственным. Я даже удивился, как мне так повезло.
А потом что-то случилось. Я опоздал на встречу на двадцать минут. Она не звонила, не писала, но когда я приехал, она сидела с каменным лицом и молчала. Я спросил: «Ты обиделась?» Она ответила: «Я просто подумала, что я тебе не нужна. Что ты нашёл кого-то лучше. Что ты меня бросишь». Я извинился, объяснил, что была пробка, обнял. Она растаяла, заплакала и сказала: «Прости, я просто очень боюсь тебя потерять». Я подумал, это от любви. Такое бывает.
Через пару дней я случайно сказал, что мне не нравится её новое платье. Она не разговаривала со мной сутки. Потом написала: «Ты меня не принимаешь. Ты такой же, как все. Тебе нужна не я, а кукла». Я пытался объяснить, что это просто мнение о ткани, что я люблю её любую. Она не слушала. Она требовала доказательств. Я доказывал. Она смягчалась. Мирилась. И снова становилась ласковой.
Я начал замечать цикл. Два-три дня она на руках меня носит. Говорит, что я ангел, что она без меня не может, что мы созданы друг для друга. Потом какая-то мелочь, слово не то, взгляд не туда, и она превращается в ледяную статую. Она говорит: «Ты меня не ценишь», «Ты меня не понимаешь», «Может, нам не стоит продолжать». Я уговариваю, доказываю, боюсь потерять. Через день она снова тёплая, снова любит. Я выдыхаю. Но напряжение не уходит. Я хожу на цыпочках. Я боюсь сказать лишнее. Я стал её рабом.
Однажды вечером она сказала: «Ты меня бросаешь?» Я ответил: «Нет». Она спросила: «Точно?» Я сказал: «Точно». Она успокоилась, обняла. Через час я пошёл на кухню за водой, задержался на три минуты. Она уже плакала в спальне. Успела придумать, что я звоню другой. Я показал телефон, там не было звонков. Она извинилась. Через неделю снова скандал из-за того, что я посмотрел на женщину в метро. Я не смотрел. Мне показалось, что я схожу с ума. Разбор психолога
Что такое паттерн «приблизься — оттолкни». Это один из ключевых симптомов пограничного расстройства личности (ПРЛ). Человек испытывает два одинаково сильных и взаимоисключающих страха. Страх быть покинутым, который заставляет его цепляться за партнёра, идеализировать его, требовать постоянного подтверждения любви. И страх поглощения, страх потерять себя в отношениях, который заставляет его дистанцироваться, обесценивать партнёра, устраивать скандалы и угрожать разрывом. В результате партнёр оказывается в эмоциональных качелях, где нет стабильности, нет предсказуемости, нет покоя.
Почему это происходит. У людей с ПРЛ нарушена так называемая «объектная постоянство» — способность сохранять тёплое чувство к человеку, даже когда он не рядом или когда он совершил что-то не идеальное. Для них мир делится на чёрное и белое, на «ангелов» и «чудовищ». Вы либо идеальны, либо ужасны. Переключение между этими полюсами происходит мгновенно и без видимой причины. Это не манипуляция, это особенность работы психики, которая причиняет страдания самому человеку с ПРЛ и всем, кто рядом.
Как это проявляется в отношениях. Цикл выглядит так: идеализация, вы лучший, вы спаситель, без вас жизнь не имеет смысла. Затем триггер (опоздание, неосторожное слово, взгляд в сторону). Затем обесценивание, вы чудовище, вы не цените, вы такой же, как все, которые бросали. Затем разрыв или угроза разрыва. Затем раскаяние, возвращение, снова идеализация. И так по кругу. Партнёр истощается, теряет самооценку, начинает ходить на цыпочках.
Что делать, если вы узнали своего партнёра. Первое, не ставьте диагноз самостоятельно. ПРЛ может быть спутано с биполярным расстройством, с комплексным ПТСР, с депрессией. Только психиатр может провести дифференциальную диагностику. Второе, если партнёр признаёт проблему и хочет лечиться, есть эффективная терапия (диалектическая поведенческая терапия). Но лечение долгое, годы. Если партнёр не признаёт проблему и не идёт к специалисту, ваши отношения будут разрушать вас. Третье, сохраняйте свои границы. Не берите на себя роль спасателя. Вы не можете вылечить любовью. Вы можете только не разрушиться сами.
Главный вывод. Цикл «приблизься — оттолкни» не лечится терпением и любовью. Это расстройство, требующее профессиональной помощи. Если вы чувствуете, что вас выматывают, что вы перестали понимать реальность, что вы боитесь каждого слова, возможно, вы имеете дело не с капризным характером, а с ПРЛ. Сохраните себя. Вы имеете право на стабильные, предсказуемые, безопасные отношения. Не на американских горках.
А вы сталкивались с циклом «приблизься — оттолкни»? Как вы поняли, что это не просто сложный характер, и что вы сделали? Пишите в комментариях.