Кажется, сегодня без «детской травмы» не обходится ни один рассказ о себе. Не складываются отношения? Травма. Нет денег? Травма. Плохое настроение? Тоже травма. Слово, которое психотерапевты используют для описания тяжёлых состояний, превратилось в универсальное оправдание. Но что на самом деле скрывается за этим термином? И почему взрослые люди с такой лёгкостью винят в своих проблемах мам и пап?
В подкасте «Меня бесит» Студии Р1 детский психотерапевт Ксения Лыч объясняет, где проходит грань между реальной травмой и обычным жизненным опытом, почему обвинять родителей — удобно, но бесполезно, и как понять, что вашу «болячку» лучше не трогать.
- Послушайте выпуск о детских травмах по ссылке.
Что на самом деле травма, а что — просто жизненная ситуация
В интернете травмой называют любое яркое воспоминание. Мама не купила игрушку? Травма. Папа повысил голос? Травма. Но специалисты с этим не согласны.
«Травмирующая ситуация — это когда происходит что-то, что наша психика не выдерживает. Это нарушает безопасность или понимание ценности. Ситуация не может быть переварена».
Речь о реальном насилии, о том, что ломает психику. А не о неприятном эпизоде, который со временем забывается.
«На публике разбирают травму как яркую эмоцию, которую человек не прожил. Но вообще не бывает людей, у которых в жизни не было чего-то слишком эмоционально яркого».
Ксения приводит пример, который всё объясняет. В детском саду ставят «Красную шапочку». На сцене — Серый волк. В первом ряду сидят три мальчика.
Один в восторге: «Хочу быть актёром!». Второй заскучал и уснул. Третий так испугался, что у него начался ночной энурез и появилась фобия.
«Одна и та же ситуация, но абсолютно разная реакция у детей. Родитель не может нести ответственность за реакцию ребёнка».
Почему взрослые дети винят родителей
Это самый острый вопрос. Почему так удобно сваливать свои неудачи на маму с папой?
Психолог называет три причины.
Первая — снятие ответственности. Признать «я сам выбрал не ту профессию» сложно. Сказать «меня сломали в детстве» — легко.
«Перекладывание ответственности — это позиция ребёнка. Взрослый человек должен брать ответственность за свою жизнь сам. Но всегда лучше сказать, что я не строю брак, потому что мама виновата».
Вторая — родитель как Бог. Для маленького ребёнка мама с папой — центр вселенной. Всё, что они делают, кажется правильным. Поэтому и обида на них глубже.
«Родители для многих детей — как Бог. Поэтому обид на родителей гораздо больше, чем на других людей».
Третья — модный нарратив. Соцсети, блогеры, ток-шоу годами внушают: все проблемы из детства, иди к психологу, обвиняй родителей. Это даёт индульгенцию на бездействие.
Но есть и обратная сторона. Сегодня модно не только жаловаться на травмы, но и презирать тех, кто их ещё не «проработал».
«Стали говорить, что стыдно иметь непроработанные травмы в 30+. Это звучит неприятно. Давление идёт с двух сторон»*.
Ковырять или оставить?
Главный вопрос: нужно ли вообще ворошить прошлое?
«Адаптировались ли вы к травме? Входит ли она в вашу повседневную рутину? Если у вас болячка превратилась в шрам, зачем её ковырять?»
Но есть ситуации, когда работать необходимо. Классический пример: «Я не строю отношения, потому что у меня родители развелись». Или наоборот: «Я не развожусь, чтобы не травмировать детей».
«Жить в браке, где родители каждый день ссорятся, мама несчастная, но не уходит "ради детей" — вот это нужно прорабатывать».
Полезные советы: что делать с детскими воспоминаниями
- Не вешайте ярлыки на каждую эмоцию
Неприятное воспоминание — это не травма. Иногда это просто опыт, который сделал вас сильнее. - Проверьте, мешает ли вам прошлое
Если событие не влияет на вашу жизнь сегодня — возможно, его не нужно трогать. - В 30 лет вы сами за себя отвечаете
Обвинять родителей в своих неудачах — позиция ребёнка. Взрослый человек ищет решения, а не виноватых. - Смотрите на последствия
Настоящая травма меняет поведение, вызывает панические атаки, фобии. Не просто «мне грустно вспоминать». - Не верьте модным трендам
Соцсети и блогеры не поставят вам диагноз. Если что-то действительно болит — идите к специалисту, а не в комментарии. - Иногда лучшая терапия — не копать
Если «болячка» зажила и не беспокоит, не нужно её расковыривать ради модного гештальта.
Мы живём в эпоху, когда каждое переживание спешат назвать травмой. Это удобно: можно пожалеть себя, обвинить родителей и ничего не менять в своей жизни.
«Родитель не может нести ответственность за реакцию ребёнка. Одна и та же ситуация может вызвать восторг, скуку или ужас».
Детство редко бывает идеальным. Но это не значит, что каждый неприятный эпизод нужно тащить с собой во взрослую жизнь. Иногда лучшая терапия — признать: «Да, было больно. Но я вырос и сам выбираю, как мне жить». Не ковырять шрам, который уже зажил. А если болит до сих пор — прийти к специалисту не для того, чтобы обвинить маму, а чтобы наконец отпустить. И перестать быть ребёнком, который ждёт, что кто-то придёт и всё исправит. Потому что этот кто-то — вы сами.