Сегодня в родительских кругах процветает одна весьма опасная идея: ребенок всегда должен быть доволен. Многие до ужаса боятся любого детского недовольства . Сглаживают углы, убирают любые препятствия и бросаются исполнять любые детские прихоти, лишь бы не видеть их слез и не слышать их криков. Кажется, что так взрослые берегут хрупкую детскую психику от травм.
Если посмотреть на это с точки зрения здравого смысла, получается парадокс : мы хотим уберечь ребенка от боли, а в итоге делаем его совершенно беззащитным, и тем самым делаем ещё больнее. Реальность ведь не перестанет быть сложной только потому, что мы её спрятали от ребенка. Когда мы постоянно зачищаем пространство вокруг ребенка, мы лишаем его шанса научиться преодолевать трудности.
По сути, такая „стерильная“ среда — это и есть то, что со временем начинает травмировать. Ребенок, который не встречался с отказом, с неудачей или с чужим мнением, к подростковому возрасту оказывается в ловушке: любое столкновение с реальностью становится для него шоком, к которому он просто не готов. Он не знает, как выдерживать фрустрацию, и это становится для него настоящим ударом. Лишая детей столкновения с жизнью, мы лишаем их возможности обрести устойчивость.
Здесь важно кое -что еще понять : сама по себе фрустрация не травмирует. Травмирующей может быть реакция взрослого, его способ справиться с детским недовольством. Конечно, столкновение с тем, что мир не исполняет твои желания, может быть болезненным и тяжелым для ребенка. Но это — естественный опыт, а не травма. Этот опыт — необходимый урок.
Фрустрация — это не «травма» и не «плохое воспитание». Это столкновение с тем, что мир не вращается вокруг нас. И это столкновение жизненно необходимо для здорового развития каждого из нас .
1. Фрустрация учит принимать мир таким, какой он есть
Мир не обязан быть удобным. Погода не подстраивается под наши планы, магазины закрываются, а правила существуют независимо от нашего желания. Когда мы каждый раз «спасаем» ребенка от любого разочарования, мы создаем иллюзию, что он — центр вселенной, чьи желания автоматически меняют законы физики.
Например, ребенок хочет гулять в ливень, потому что ему «очень хочется» и всё тут . В ответ на отказ он устраивает истерику. Если вы сдадитесь и пойдете гулять — вы научите его, что крик — это рычаг управления реальностью. Если вы выдержите его расстройство и останетесь дома, он получит важный урок: есть обстоятельства, которые нельзя изменить плачем, а нужно просто перестроится на что-то другое.
Зачем это нужно ребенку? Он учится понимать, что внешняя реальность существует отдельно от него. Это дает ему ту самую внутреннюю устойчивость, которая поможет ему не падать духом, когда во взрослой жизни всё пойдет не по плану. А там обязательно всё пойдет не по плану.
2. Фрустрация учит принимать различия и уважать их
Мы живем среди множества других людей, у которых свои желания, свои границы и свое «нет». Фрустрация в отношениях — это момент, когда ребенок сталкивается с чужой волей, с чужими границами.
Пример: друг в песочнице отказывается делиться любимой машинкой. Или вы, после тяжелого рабочего дня, говорите: «Извини, сейчас я не могу играть, мне нужно отдохнуть». В этот момент ребенок фрустрирован, потому что его желание не удовлетворено.
В чем важность для ребенка? Это база для уважения потребностей окружающих. Столкнувшись с чужим «нет», он начинает осознавать границы — свои и чужие. Без этого опыта вырастают взрослые, которые искренне не понимают, почему другие люди не обязаны под них прогибаться. Умение слышать «нет» — это ключ к здоровым отношениям в будущем.
3. Через фрустрацию человек развивается и растет
Развитие начинается именно именно там, где заканчивается легкость и примитивность. Если у ребенка всё получается с первого раза, а если не получается — за него всё делает мама, то у него нет стимула развивать свои способности.
Например,ребенок строит башню, кубики падают. Он раздражен, ему хочется всё бросить и закричать. В этот момент он в зоне фрустрации. Если вы не побежите строить башню за него, а позволите ему прожить это раздражение и попробовать снова — именно тогда происходит рост.
Важность для ребенка: это момент формирования «Я могу». Именно в промежутке между «не получилось» и « я смог » рождается воля, интеллект и способность к адаптации. Фрустрация заставляет мозг искать обходные пути, пробовать новые методы и учиться терпению. Это и есть тренировка психики.
Фрустрация — это на самом деле «питательная среда» для становления личности. Если мы всегда убираем препятствия, ребенок превращается в хрупкую конструкцию, которая разваливается при первом же столкновении с реальной жизнью.
Давать детям сталкиваться с разочарованиями — значит проявлять к ним глубокое уважение. Мы как бы говорим: «Я верю в тебя. Ты достаточно силен, чтобы пережить это расстройство, вынести из него урок и стать лучше».
Возможно, родителям, воспитателям и всем авторитетам стоит задуматься: не слишком ли много сил мы тратим на то, чтобы быть «обслуживающим персоналом» для детских желаний и капризов? Быть проводником в реальный мир, где разочарование — это не конец света, а лишь начало очередного этапа развития , гораздо полезнее и для взрослых в том числе . В конечном счете, именно через этот опыт ребенок обретает свою внутреннюю силу, а взрослый, позволяя этому опыту произойти, реализует свою главную воспитательную роль — помочь ему стать самостоятельным и устойчивым человеком.