Если вы решили стать экспертом в здоровом, взрослом общении, не избежать серьёзного анализа: как нельзя, а как - можно и нужно.
Особенно важно понимать, что значит - грамотно строить разговор, если отношения трещат по швам, но есть надежда, что развалилось ещё не всё
Итак, вот, что под запретом в здоровой, взрослой коммуникации:
- Невнимание к реальной ситуации
Если вы в своих прогнозах развития отношений опираетесь на расклад, который был в начале знакомства, можно сильно прогадать. Время идёт, ситуация меняется.
Если в начале вам казалось, что вы - подарок судьбы для партнёра (партнёрши), да и подтверждения таким мыслям находились, то это не значит, что сегодня всё по-прежнему. Ваш спутник (спутница) повзрослел, окреп и начал справляться со взрослой жизнью самостоятельно. А вы и не заметили. Продолжаете играть роль "воспитателя", увещевать, взывать к совести, требовать продолжить заниматься вами. Разрыв в таких условиях может стать ударом молнии. Внезапным и разрушительным.
Обращая внимание на изменения, можно правильно оценить реальное положение дел и, соответственно, предотвратить катастрофу.
Но, если катастрофа случилась (например, от вас уже отказались), имейте мужество признать факт: "Ваша значимость в глазах собеседника равна нулю". Исходя из этого понимания, ошибок сделаешь меньше.
- Навешивание категоричных «ярлыков»
«Я не умею общаться», «Она мне перекрыла кислород», «Ей всё позволено, а мне - ничего».
- Предъявление другим своих догадок о них
Любые фразы, в которых вы утверждаете, что видите человека насквозь, - ложь и манипуляции. Догадки, как показывает статистика, как правило, неверны.
Чтобы получить информацию, задавайте открытые вопросы: «Что ты об этом думаешь?», «Как тебе такая идея?», «Что ты чувствуешь в этом случае?», «Чего бы ты хотел?».
Но помните, спрашивая, что, если ваша значимость невысока, человек может не захотеть отвечать на вопросы. Даже тактичные и открытые. И у него есть на это право.
- Без предъявления требований взять на себя ответственность за вас
Если разговор, как ни странно, продолжается, и вы хотите что-то обсудить, лучше рассказывайте о чем-то сами:
- О фактах внешней реальности и своих умозаключениях о них.
- О себе, но без навешивания ответственности за себя на другого (типа: "Я плохо себя чувствую, когда ты так говоришь").
- Ни в коем случае - не о догадках о чужих мыслях или об интерпретациях чужого поведения и намерений: "Я знаю, ты хотела меня унизить", "Ты вечно увиливаешь!"
Как себя вести в тупике общения, если ваша значимость низка, а самолюбие хочется сохранить?
Если общение зашло в тупик, и любые попытки наладить контакт (то бишь, добиться признания, что от вас отказались несправедливо) пробуксовывают, главное - поберечь своё самолюбие. Навязать заботу о своём самолюбии партнёру уже не выйдет. Займитесь этим сами. Вам, как взрослому, это по силам.
Что же делать?
Ну, во-первых, признать факты. Если есть сложившееся решение другого человека не в вашу пользу - примите, как факт, что ему нелегко это далось. Партнёр (партнёрша) тоже хотел быть хорошим человеком. И не хотел быть плохим и жестоким. И, если он (она) принял решение расстаться - значит, было ощущение, что иначе он сам разрушится. Это был акт самоспасения в ситуации, когда человеку приходилось принимать решения и нести ответственность за двоих. А "Боливар не вывезет двоих".
Не мешайте человеку спасать себя. И не переубеждайте. Это бесполезно.
Посмотрите шире. Перенаправьте свою энергию на общение с другими людьми и на другие сферы жизни. Сосредоточьтесь на тех людях, которые готовы вас слушать и ценить. Например, пообщайтесь с родственниками, которых вы игнорировали, пока были в отношениях. Вы удивитесь, но окажется, что многие из них вам по-прежнему рады.
Не форсируйте контакт. Сведите его, если возможно, к минимуму. Вам ещё новый сценарий сочинять. Прежняя роль в общении будет вам тесна, как старая шкурка, слезающая с выросшей змеи. Если общаться всё еще приходится (например, на работе) - ограничьтесь деловыми темами и профессиональным этикетом.
Выращивайте в себе чувство собственного достоинства. Даже если вам кажется, что вас недооценили, не опускайтесь до оправданий или агрессии. Не убеждайте своего "судью" в том, что он - плохой судья, несправедливый. Поверьте - в каждой судьбе есть своя внутренняя логика. Внешние вмешательства делают только хуже. Спокойно и вежливо завершите разговор, если он зайдет в тупик.
Обратите внимание на признание своих сильных сторон. Припомните свои способности, достижения, навыки. Ваше самоуважение – это ваш внутренний стержень. Не позволяйте чужому равнодушию его подорвать.
Практикуйте саморефлексию, но не самобичевание. Проанализируйте, что могло привести к такой ситуации, что общение развалилось. Но делайте это с чистым любопытством учёного-исследователя. Без сожалений и осуждения. Возможно, вам не хватило осознанности в общении, навыков активного слушания и эффективной коммуникации...
Практикуйте глубокое осознание ситуации. Например, сути ваших сценариев жизни
А может, у вас с собеседником разные цели, и вот, наконец, они направили вас в разные стороны? Не зацикливайтесь на том, что "вы плохой коммуникатор". Возможно, разность жизненных сценариев вдруг стала так очевидна, что у отношений не было шансов.
Например, такая разница очень часто касается планов на деторождение. Один хочет, а второй - панически боится. Какое-то время они закрывают на эту разницу глаза, надеясь, со временем, переубедить партнёра.
Но чужой жизненный сценарий - штука жестокая и мало поддаётся коррекции. С этим приходится смириться и идти искать того, кого не придется переделывать. Потому, что у него сценарий похож.
В конечном итоге, зрелая коммуникация – это не только умение говорить, но и умение вовремя услышать тишину.
Понять, что диалог исчерпан, и сохранить уважение к себе и другому человеку. И помочь сохранить лицо и себе, и бывшему партнёру. Бережно отнестись к самолюбию обоих. Иначе можно довести ситуацию до очень неприятных и даже трагических последствий.
А самое главное – это помнить, что ваша ценность не определяется тем, насколько вы "нужны" именно этому человеку. Но любой кризис помогает стать сильнее, мудрее, гибче.
Людей на свете - миллиарды.
С кем-то из них вам будет по пути. И новые навыки взрослого равноправного общения помогут вам сделать новые отношения гуманными и гармоничными.
Автор: Ольга Егорова
Психолог, КПТ-терапевт софролог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru