Куда исчезли настоящие мужчины и почему не получаются здоровые отношения
Девушки жалуются, что хорошего мужчину сложно найти как иголку в стогу сена и невозможно выстроить нормальные здоровые отношения.
Потому что раньше были мужчины, наши папы они были нормальными здоровыми мужчинами, а теперь такого мужчину с нормальными ценностями, порядочного, невозможно найти.
Давайте честно разберем, чем же современные мужчины отличаются от тех, что были раньше, и как найти и притянуть здорового хорошего мужчину, чтобы построить отношения.
Дофаминовая игла приложений
Чем отличается современный мужчина — это нежелание брать обязательства. Вот эта репутация она в принципе идёт за мужчинами уже давно, что мужчины как будто бы не хотят обязательства, женщины хотят семью, мужчины пытаются избежать обязательств.
Действительно есть такой момент за мужчинами, что они гораздо реже заинтересованы в создании семьи, в том чтобы создать именно серьёзные отношения. Гораздо реже можно услышать от мужчин «я ищу женщину для серьёзных отношений», или это неискреннее утверждение.
Но почему именно у современных мужчин вот эта проблема стоит наиболее остро? Это из-за доступности знакомств в наше время. Потому что сейчас очень много мобильных приложений для знакомств.
Мужчина, знакомясь постоянно с девушками, получает такое ощущение, что за углом, при следующем клике, где-то есть еще более интересная девушка. Следующее свидание будет ещё более интересным.
Особенно это касается мужчин, парней, которые хорошо выглядят и умеют хорошо себя презентовать. Они ходят на свидание и получают внимание и интерес девушек. Порой это способно стать таким наркотиком, дофаминовой иглой, когда мужчине просто хочется продолжать получать вот это внимание, интерес, восхищение.
У мужчин вот это желание получать восхищение оно гораздо сильнее, потому что у мужчин именно в результате воспитания тенденция блокировать свои другие эмоции. Эмоции человек получает, когда он общается с близкими людьми, когда он находится в каком-то близком взаимодействии, где выделяется окситоцин.
Мужчины больше блокируют свои эмоции вообще в принципе в своих взаимодействиях, и поэтому у них стремление к вот этому окситоциновому насыщению, насыщению эмоциональной близостью — меньше, а у женщин оно больше. У мужчин стремление к дофаминовому насыщению своими достижениями, восхищением, признанием сильнее, чем у женщин.
Именно вследствие вот этих вот культурных стереотипов, что мальчиков воспитывают быть более сдержанными, подавлять свои эмоции. Большинство мальчиков растут и они не умеют наслаждаться или в той степени не умеют наслаждаться близостью и близкими отношениями с тем, кого ты уже знаешь, в той степени, как это умеют женщины. Соответственно, они хотят больше новых знакомств, что доступно в наше время.
Бытовой тупик
Вторая проблема современных мужчин — это вечная тема между мужчиной и женщиной, домашние обязанности. Это представление о домашних обязанностях складывалось традиционно когда-то в XIX веке.
Были домашние обязанности , которые не может делать женщина, и они считались традиционной мужской работой.
Люди стали жить в городах, и вот этой традиционно тяжёлой физической мужской работы больше нет. И уже в XX веке были эти проблемы между мужчиной и женщиной: не мужская работа мыть пол, не мужская работа выносить мусор, не мужская работа ходить по магазинам покупать продукты. Потому что здесь нет того, к чему мужчина привык, когда он жил в деревне.
Сейчас уже не идёт речь о том, что мужская работа, а что не мужская работа. Сейчас парни говорят: «Тебе надо — ты и делай. Ну если тебе грязно, то ты убирай, а мне не грязно, а мне нормально».
Это полотенце, понимаешь, оно ещё не отвердело, значит им можно вытираться. Я у знакомого видела такое полотенце, я ему сказала: «Ты можешь врагам своим это полотенце послать, чтобы они отравились».
Вот эта чувствительность к порядку или грязи, к тому чтобы всё было на своих местах или всё лежало в хаосе, она у всех людей разная. Женщины опять же традиционно более чувствительны к этому.
Во-вторых, у мужчин снова изоляция от своих эмоций, которые им воспитывают и внушают, она им помогает больше терпеть дискомфорт, беспорядок, хаос и даже грязь. И поэтому вот это традиционное восприятие, что мужчины как будто могут жить в грязи, оно нередко оказывается правильным.
Мужчина способен больше изолироваться от своих эмоций и от неприятных ощущений от соприкосновения с этим всем, и поэтому он говорит: «Тебе надо — ты и делай, а мне не надо. Я закажу доставку. Если эта еда для тебя нездоровая, но ты готовь тогда сама для себя.
Сама приготовила, сама поела, сама помыла, и я тут вообще ни при чём. Если закажу доставку, там будет пластиковая посуда. Да мне всё равно, что эта еда вредная, зато я взял и выбросил потом всё в мусоропровод, и никаких хлопот, и никакого мытья посуды».
Доступность всего готового, доступность того, что всё сделают за тебя — я закажу клининг в конце концов раз в месяц, вот будет клининг, а в промежуток у нас будет ну то, что будет, я готов за это заплатить. Вот такая ситуация сейчас довольно часто складывается в отношениях: если это не мой дискомфорт, то это и не моя ответственность заниматься, чтобы этого дискомфорта не было.
Прагматизм против романтики
А зарабатывать чья обязанность? Всегда считалось, что зарабатывать — это обязанность мужчины. Но на данный момент все трудовые возможности для женщин также доступны, как и для мужчин. Сейчас нельзя сказать, что зарабатывать — это обязанность мужчины в паре.
Люди решают сами. Женщина, желающая мужчину, который будет для неё зарабатывать, и ей ничего не надо делать, может найти себе такого мужчину и создать такие отношения, сейчас можно всё.
Следующее — это практичность, исключающая романтику, это тоже уже стало трендом в современном мире. Например, раньше всё строилось на стереотипах: если парень приглашает девушку на свидание, он ей дарит цветы и он платит за еду на свидании.
То есть вот были какие-то стереотипы джентльменского поведения. Сейчас эти стереотипы отошли в прошлое, а девушки по-прежнему любят цветы. Нам очень хочется этой романтики.
Тем не менее, всё становится очень прагматично. Например, Артемий Лебедев, всем известный, он мне нравится. Когда он задумал жениться, было это очень много лет назад, он просто у себя в ЖЖ написал: «Я тут решил жениться, присылайте мне в личку резюме и фотографии».
Через какое-то время, через несколько месяцев, он также запостил: «Всё, я уже женился, присылать больше ничего не надо». Вот так вот Артемий Лебедев искал и нашёл себе жену. Он нередко упоминает в своем блоге, что жениться по любви — это вообще блажь, что брак — это вот такое бизнес-мероприятие, это вот контракт.
Определённая доля правды в его словах есть. Я, как человек, который работает с клиентами на постоянной основе и смотрит на конфликты в отношениях и на то, почему отношения не складываются, могу сказать, что довольно большой базис в отношениях, в браке, закладывается именно на рациональной основе.
Рациональная часть нужна, важна, если её нет, отношения не продержатся. Но вместе с этим, как баланс на второй части весов, также есть и эмоциональная часть. Если не формируется эмоциональная привязанность, если женщина эмоционально не расположена к мужчине, она не влюблена, то рациональные причины не способны удержать отношения.
Когда мы убираем эмоциональные факты, считая это блажью, которая не нужна, то мы убираем очень большой фундамент эмоций, которые держат людей вместе.
Раньше люди соединялись в пары в XIX веке, а в начале XX века, потому что вместе было легче, чем порознь. А сейчас, когда можно заказывать доставку еды и клининг, и тебе сервисы всевозможные сделают абсолютно всё, порознь легче, чем вместе.
И поэтому, если мы не выстраиваем эмоциональный базис в наших отношениях, если у нас нет выгоды того, что мы эмоционально поддерживаем друг друга, эмоционально инвестируем друг в друга, влюблены (и после влюблённости она перерастает в любовь, уважение и взаимозависимость здоровую) — то остаётся только рациональная часть.
Порознь легче, чем вместе в наших современных условиях, это действительно так. Поэтому критически важно именно сейчас развивать романтику, развивать влюблённость, свою способность чувствовать, свою способность эмоционально инвестировать в партнёра и найти партнёра, который готов делать то же самое для вас.
Бунт маленького мальчика против мамы в латах
Следующий признак — это война с женщинами, враждебность по отношению к женщинам. Я сама выросла в период развала Советского Союза, и в то время очень много семей распадались, потому что экономические условия очень больно ударили по всем и раскололи огромное количество семей. Много женщин растили детей в одиночку, я сама растила свою дочь одна.
Очень много мальчиков выросло у сильных мам, которые старались выгрести из нищеты, создать благополучие, дать своему ребёнку самые лучшие условия.
Но одновременно с этим они подавляли своего ребёнка, они подавляли мужественность в своём ребёнке, потому что мама выполняла роль и мамы, и папы, и у неё не было сил, чтобы быть только мамой.
Вот эта агрессия, которую ей надо было проявить, чтобы выжить, чтобы заработать денег, чтобы дать своему ребёнку самое лучшее, она же проявлялась и в общении с ребёнком. То есть нет сил быть терпеливой, нет энергии на это: «Я устала как собака после трудового дня, не разговаривай, делай просто как я скажу и не прекословь!».
Вся эта жёсткая энергия падала на мальчика, и мальчик чувствовал, что женщина — это вот такое подавляющее начало. Он рос сначала в этом подавлении, потом стал бунтовать, когда вырос в подростка, и очень много мужчин выросло вот в этой борьбе с женщиной, в этом бунте против подавляющей мамы. Когда мужчина на этой стадии застревает, он продолжает бороться со всеми женщинами в своей жизни.
Мы знаем пример Арсена Маркаряна, про которого я тоже снимала в своё время видео, когда он говорит, что женщина должна быть брюхата, стоять у плиты босиком и молчать. И вот это пример именно бунта против мамы, который человек не смог пережить, бунта против того, чтобы быть подавленным женщиной.
Когда мужчина застревает в этом, то вот ему хочется, чтобы женщина постоянно была беременная. Потому что беременная женщина — она уязвима, она не обладает в полной мере той силой и энергией, которой она обладает в своё обычное время без беременности.
Она ушла в декрет, возможно с работы, и у неё нет финансовой поддержки, которая у неё есть в обычное время, она зависима в этот момент от своего мужа. Она зависима эмоционально, потому что это он тот, кто повезёт её в роддом, кто вызовет ей скорую, придёт ей на помощь, когда всё начнётся. Она очень уязвима в этот момент.
Для мужчины вот эта вот слабость женщины очень привлекательна, потому что: «Вот такая-то женщина — она меня точно не подавит, потому что рядом с ней я 100% намного сильнее». Но это как раз взгляд слабого мужчины, это взгляд на женщину с позиции слабости: «Женщину надо так ослабить, чтобы даже я со своей всей слабостью казался сильным сам себе рядом с ней».
Вот эта борьба с женщинами, она основывается на том, что мужчина внутри себя до сих пор чувствует себя маленьким мальчиком, который не может противостоять женщине, но он изо всех сил старается просто сохранить своё «я», сохранить свою индивидуальность, защитить её от подавления. На этом основана война с женщинами, на этом основана мизогиния, на этом основан сексизм — страх мужчины перед более сильной женщиной.
В Мексике очень распространён термин «мачо», и они подавляют женщин, они показывают: «Я мужчина, вот ты молчи, женщина». Тем не менее, в Мексике (и вы можете это видеть, например, в мультфильме «Коко») есть культ бабушки.
Самый главный в семье — это бабушка, а может быть даже прабабушка. Бабушка решает, если кто-то не угодил — оставить без наследства, бабушке нельзя перечить, бабушке надо нравиться.
А кто следующий за бабушкой? Мама. То есть на самом деле на поверхности вот они все такие мачо, но это сопротивление женщинам, оно основано на том, что сила в семье находится в женских руках на протяжении поколений.
На протяжении всего взросления мальчика он чувствует вот эту вот силу женщин и потом он пытается против неё протестовать. То есть вся война с женщинами, она заключается в том, что мужчина внутри себя продолжает чувствовать себя маленьким мальчиком, который так и не смог повзрослеть.
Как разорвать замкнутый круг и встретить здорового человека
Ну так что же теперь, мы в безвыходной ситуации, нормальных мужчин нет? На самом деле ситуация безвыходной становится, когда мы не видим своих ограничений.
Пример: когда мне было двадцать с небольшим лет, я работала в магазине, и там была девушка, которая постоянно встречалась с абьюзерами, с токсиками. Они пили, били, изменяли, и у неё была такая постоянная насыщенная личная жизнь, которую все постоянно обсуждали.
И вот как-то раз она начала встречаться с мужчиной, который ничего этого не делал, просто нормальный позитивный парень. В конце концов она его бросила, потому что сказала: «У него какой-то профиль вогнутый, я просто на него смотреть не могу, он меня бесит». То есть суть в том, что нормальный мужчина, который её не абьюзит, он ей казался неправильным.
Почему такое происходит? Когда человек растёт в борьбе, то у него вырабатывается определённый фильтр восприятия, который вытягивает из окружающего пространства именно тех людей, с которыми можно продолжить эту борьбу. Люди, с которыми этой борьбы нет, кажутся неинтересными, уродливыми даже физически, неперспективными, скучными, без изюминки.
Как это происходит? Когда вы знакомитесь с человеком нормальным, с которым нет борьбы, у вас внутри есть избыточный потенциал агрессии. Он, как антиникотин выделяется у курильщика, чтобы нейтрализовать поступающий никотин. Если никотин перестаёт поступать, то этот антиникотин начинает отравлять.
Избыток агрессии, который на постоянной основе генерируется, делает так, что нормальный партнёр вас бесит.
В нём всё неправильно: у него неправильный профиль, у него неправильное лицо, он дышит слишком громко, звук его шагов раздражает. Потому что вот эта агрессия — она выделяется на постоянной основе, человек не понимает, что она выделяется.
И поэтому, если не с кем бороться, если не с кем постоянно ругаться, если не перед кем постоянно себя отстаивать, то эта агрессия просто обрушивается на ни в чём неповинного человека, и в конце концов девушка говорит: «Ты меня выбесил, всё, не могу с тобой рядом находиться, иди вон отсюда».
То есть выход здесь не в том, чтобы перебирать мужчин, продолжать пытаться найти. Если у вас есть внутри этот избыток агрессии, вы так и будете перебирать токсиков.
Выход здесь заключается в том, чтобы найти это в себе, отследить свои привычки, когда вам хочется ругаться, вместо того чтобы идти на поводу у привычки агрессировать или у привычки зависнуть около телевизора с едой и уйти из реальности.
Вместо того чтобы идти на поводу этих привычек — начать их наблюдать и начать видеть, какие привычки не ведут вас к хорошим отношениям и хорошему будущему. И когда вы измените эти привычки в себе, вы заметите, что вас начнут привлекать хорошие партнёры.
А они на самом деле есть, просто мы замечаем то, что мы привыкли замечать. Например, когда я купила машину Honda City голубую, красивую, яркую, я стала замечать такие же машины везде: «О, как много машин Honda City!».
Вот точно так же, когда у вас есть привычка к агрессивным партнёрам, то вы их замечаете, как будто никого другого нет. Когда вы из себя вот эту агрессию уберёте, вы будете замечать здоровых партнёров, а ненормальные будут невидимы. И тогда поиск хорошего партнёра для вас станет максимально простым.
Вы также будете зарегистрированы в предложении для свиданий, но слова, которые вы напишете, будут другими. Они будут своей интонацией, своими формулировками притягивать здоровых мужчин.
Позы, в которых вы будете фотографироваться, ваша мимика, ваше выражение лица — оно будет посылать сообщение здоровым мужчинам: «Я настроена на позитив», — и не будет притягивать мужчин, которые находятся в состоянии борьбы и ищут женщину, с которой они будут успешно бороться до самой старости, подавлять друг друга, портить друг другу жизнь, пить друг другу кровь и находиться в постоянных конфликтах.
То есть процесс тот же самый, но то, что вы транслируете невербально (через подбор слов, через фразы, которые вы говорите, через вашу интонацию, через вашу мимику, через ваш язык тела, даже манеру жестикулировать) — будет другой. И отвалятся токсики, будут рекой тянуться к вам хорошие, нормальные мужчины. Я этот процесс наблюдала у девушек на практике.
Дело в том, что нужен навык не тратить время на ненужных людей, на бесперспективные разговоры, на токсичные взаимодействия. Допустим, у нас выборка 1000 человек, из этой тысячи человек один человек нам подходит.
Так вот, если мы тратим, например, одну минуту на то, чтобы проверить, подходит или не подходит — это будет 1000 минут. Если мы тратим по 3 дня или даже по году на каждого из этих человек — будет тысяча лет для того, чтобы проверить, подходит или не подходит.
Эту ошибку совершают большинство девушек: вместо того чтобы продолжать общаться с человеком, с которым вам неприятно общаться (он уже начал вам говорить какие-то злые слова, он уже начал как-то ехидно вас подкалывать) — бросьте это как горячую картошку, выбросьте и не думайте об этом ни одной лишней секунды. Как только это выяснилось — сразу же в блок и прекратите это взаимодействие.
Но девушки пытаются что-то доказать, и они тратят своё время, тратят своё внимание. И это время и внимание они забирают из своих усилий, которые они могли бы потратить на то, чтобы найти хорошего человека, того самого единственного из тысячи.
Подписывайтесь: https://vk.com/nadezhsemenenko
Расскажите в комментариях, замечали ли вы у себя привычку к борьбе, которая мешает разглядеть спокойных и надежных людей?
#психологияотношений, #семейнаяпсихология, #мужскаяпсихология, #какнайтимужа, #современныемужчины, #кризисотношений, #абьюзивныеотношения, #саморазвитиеженщины, #надеждасемененко