Садись, читатель, поудобнее. Сейчас я тебе перескажу классику нашего фольклора - "Курочка Ряба". Смысл оригинала не потеряется, но будет сдобрен юмором и сарказмом.
Жили-были дед и баба (два сапога - пара кривых рук)
Значит, так. В одной отдельно взятой, вечно пыльной деревне, где куры ходят важнее, чем местный участковый, жили-были два эээ… пенсионера. Дед и баба. Фамилии у них не было, зато было диагнозов - на две полторашки хватит. Дед с бородой, похожей на гнездо одичавших шершней, и баба с лицом, которое, казалось, помнит ещё татаро-монгольское иго, причём в лицо.
Они жили в доме, который трещал по швам громче, чем их суставы по утрам. Крыша - дырявая, пол - кривой, печка - дымит так, будто там внутри тусовка растаманов курят свой план. И всё бы ничего, но был у них один актив, один лучик света в этом тёмном царстве маразма - курочка. Курочка Ряба.
Кстати, почему Ряба? Потому что рябая, то есть пёстрая. А не потому, что она однажды напилась рябиновки и у неё двоилось в глазах. Хотя, судя по её дальнейшим поступкам, вариант с рябиновкой я бы не исключал. Был похожий случай у Сергея Михалкова. Там петух пьяной вишни наклевался, но о нём в другой раз.
Чудесное яичко (сюрприз от птички)
И вот, в один прекрасный, солнечный день, когда дед пытался попасть молотком по гвоздю, а попал себе по пальцу (в шестой раз за неделю), курочка Ряба, покряхтев и закатив глаза, как старая актриса на бенефисе, снесла яичко.
Но не простое, ёлки-палки! А золотое!
Стоп. Врубаем логику. У курицы, которая питалась червяками, подгнившим зерном и, возможно, окурками с порога (если дет курил, а он скорее всего курил, какую-нибудь "козью ножку") вдруг вываливается из-под хвоста ювелирное изделие, 585-й пробы. Вы представляете себе физику процесса? Я лично - нет. Либо курица - киборг, либо в поилку добавили чего-то не то.
Дед и баба, естественно, первым делом НЕ побежали в ломбард. У них сработал инстинкт, заложенный ещё в пещерах, когда первый мужик, найдя что-то блестящее, попытался это сожрать. Эволюция, блин, застыла на месте.
Неудачная попытка разбить яйцо (комедия абсурда)
Дед берёт это золотое чудо, почти Фаберже, в свои корявые, трясущиеся руки. Смотрит на него взглядом, полным надежды и слабоумия. И начинает бить!
Бам! Об стол.
Бам! Об табуретку.
Бам! Об свою собственную лысину (видимо, на всякий случай).
Результат? Ноль. Яйцо даже не треснуло. Оно и понятно, монолит и судя по всему, было сделано по технологиям бронирования танка "Армата". Дед кряхтит, пыжится, краснеет, как помидор, а яйцо лежит себе и, кажется, тихо ржёт над дедовыми потугами.
- А ну дай сюда! - вмешивается баба, отодвигая деда локтём в печень. Баба - дама суровая, с руками, которые могут и пирожки лепить, и забор лопатой подпереть. Она приступает к экзекуции.
Бам! Сковородкой.
Бам! Об угол печи.
Бам! Об кота, который спал на лавке (кот потом три дня косил на один глаз).
Яйцу - хоть бы хны! Оно сияет золотом и глумится над стариками. Вот вам ирония судьбы: всю жизнь они мечтали о богатстве, но, когда оно свалилось на них в виде несокрушимого завтрака, они оказались совершенно беспомощны. Как младенцы, которые пытаются взломать сейф пустышкой.
Случайность и мышка (главный антигерой сего эпоса)
И тут в игру вступает Третий Рим. Серый кардинал. Тёмная лошадка. Фактор Х.
По столу, где происходила вся эта вакханалия, пробегала мышь.
Обычная, серая, наглая. С хвостом, похожим на провод от старого утюга.
Вы когда-нибудь видели деревенскую мышь? Это не писклявый зверёк из зоомагазина. Это маленький, но безумно самоуверенный разрушитель, у которого две задачи: сожрать всё, что плохо лежит, и разосрать всех, кто мешает жрать.
И вот эта грёбанная мышь, занюханная и вечно голодная, заметалась по столу в поисках крошек. Она махнула хвостом.
Я хочу, чтобы вы прочувствовали этот момент. Представьте себе. Мощь. Сила. Эпичность. Против золотого яйца, которое не могли разбить два взрослых человека, выступает... взмах грызуньего репродуктивного органа (да, я знаю, хвост - это продолжение позвоночника, но так звучит смешнее).
Вжух!
Хвост задел яйцо.
Яйцо покачнулось.
И с криком "А-а-а, я падаю!" (крик, конечно, был мысленный, но он был, я уверен) оно полетело вниз. На пол.
Дзынь-дзынь-дзынь! Бух!
И разбилось.
Вдребезги. Как калёное стекло.
В мелкую золотую пыль.
Вот так. Яйцо, которое не смогли взять ни сковорода, ни табуретка, ни лысина, пало от столкновения с деревенским полом и хвостом мелкого вредителя.
Горе стариков (фестиваль истерики)
И тут начинается самое интересное. Самая абсурдная часть этой и без того сюрреалистичной истории.
Дед и баба, которые минуту назад пытались уничтожить это яйцо с утроенной силой, вдруг заливаются слезами.
Дед плачет. Не просто пускает скупую мужскую слезу, а орёт в голос, размазывая сопли по бороде, как маленький ребёнок, у которого отняли конфету. Он причитает:
- О-ё-ёй! Что же это делается?! Какая жизнь горькая! За что, такое наказание?!
Баба плачет ещё громче. Бабьи причитания - это отдельный жанр народного творчества. Там перемешано всё: "Ой, умру прям здесь сейчас!", "Куды ж я денусь, старая!", и проклятия в адрес этой мыши, которые переходят на седьмое колено всех её родственников до её рождения и после.
Вы только врубитесь в логику их страданий:
Они пытались яйцо разбить.
У них это не получилось.
Но когда яйцо разбилось они плачут.
Где тут логика, А? Где? Это как если бы ты три часа пытался безуспешно поджечь свой дом, а когда пришёл сосед с зажигалкой и случайно спалил твою хату дотла, ты бы побежал в полицию писать заявление на соседа рыдая над пепелищем.
Я тебе скажу, в чём дело. Это не горе от потери. Это депрессия от осознания собственной никчёмности. Понимаешь? Они поняли, что они настолько слабые, беспомощные и никчёмные, что даже маленький грызун сделал то, на что у них не хватило сил. Это был удар по их самооценке. Им стало обидно за человечество. Дед понял, что он уже не охотник-собиратель, а труха. Баба поняла, что её готовка не выдерживает никакой критики.
Плюс, они осознали упущенную выгоду. Золотое яйцо - это ж сколько самогона можно было купить, если бы они его в ломбард снесли! А теперь - хвост мышиный, пол и пустота.
Утешение курочки Рябы (явка с повинной или шантаж?)
И в этот момент, когда старики заливаются горячими, солёными слезами, а из щелей выглядывают любопытные тараканы, в разговор вступает та самая Курочка Ряба.
Курочка выходит из-за угла, отряхивается, поправляет перья и... заговаривает человеческим голосом. Причём голосом нежной, понимающей женщины-психолога. Она говорит:
- Ко-ко-ко, дед, не плачь. Ко-ко-ко, баба, не рыдай. Я вам снесу новое яичко. Не золотое, а простое.
Стоп! СТОП! СТОП!
Да вы обалдели?!
То есть, курица ВСЁ ЭТО ВРЕМЯ могла говорить? Она сидела, смотрела, как два дебила колотят её яйцо об стены, как мышь его разбивает, как они потом рыдают, и молчала? Как террорист на допросе? У неё что, был план?
А теперь самое смешное. Она говорит: "Я снесу простое яйцо".
А давайте подумаем, что значит "простое"? Обычное куриное яйцо. Которое они ели, наверное, всю свою долбаную жизнь.
Ирония номер раз: Они рыдают над потерей того, что не могли использовать, и успокаиваются при обещании получить то, что у них всегда было.
Ирония номер два: А не было ли всё это грандиозным спектаклем? Может, курочка Ряба - древняя мудрая философша, которая решила наглядно показать старикам, что счастье не в золоте, а в простых вещах? И для этого она разыграла многоходовочку с яйцом, задействовав мышь как наёмного работника?
Представьте, что курица сказала это с таким видом, будто она благодетельница. "Не парьтесь, неудачники, дам вам халявную яичницу". А старики-то рады! Им пообещали то, что они и так каждый день имеют, и они счастливы. Уровень интеллекта ниже некуда.
Концовка (хэппи-енд для идиотов)
Дед и баба мгновенно успокаиваются. Вытирают сопли, слёзы и включают остатки мозгов. Дед хлопает себя по лысине и говорит:
- Ну, Ряба, ну спасибо! А то мы уж думали, всё, конец света!
Баба поддакивает:
- Да-да, золотое нам не надо. Оно ж твёрдое, его не разжуёшь. Давай простое, варёное. С лучком.
И все счастливы. Мышь, кстати, уже сидит в норе и облизывается, думая: "Ах вы ёба***ые пингвины, вы бы ещё меня за хвост поблагодарили".
Итог
Что мы имеем в итоге, друзья мои будущие подписчики, которые уже сейчас жамкают лайк и колокольчик?
"Курочка Ряба" - это не детская сказка. Это психологическая драма с элементами сюрреализма. Это история о том, как абсурд правит миром.
Мораль: Не слушай, что тебе кудахчет говорящая птица - у неё свои планы на твои яйца.