Есть люди, которые всю жизнь считают себя «не такими». Недостаточно сильными, недостаточно красивыми, недостаточно уверенными. Им кажется: где-то существуют другие — правильные люди. Те, кто умеет нравиться, спокойно говорить, уверенно жить и не бояться чужого мнения. А им самим будто чего-то не выдали при рождении. Какого-то внутреннего разрешения быть собой.
Но дело редко бывает в слабом характере.
Чаще всего человек просто слишком давно не слышал самого себя.
Так бывает: долго живёшь среди чужих голосов, чужих ожиданий, чужих оценок — и постепенно начинаешь терять собственный голос. Уже трудно понять: где твои чувства, а где привычка быть удобным. Где настоящее желание, а где страх не понравиться.
И тогда человек словно сжимается внутри. Перестаёт быть свободным в своих реакциях.
Там, где можно спокойно сказать «нет», он смущённо соглашается. Там, где можно засмеяться, — настораживается. Там, где можно выразить недовольство или защитить себя, — начинает оправдываться.
Не потому, что слабый. А потому что когда-то быть собой оказалось небезопасно.
И постепенно осторожность становится судьбой.
Человек начинает жить очень напряжённо. Всё время наблюдает за собой со стороны: правильно ли сказал, не слишком ли громко смеялся, не показался ли странным, навязчивым или глупым.
Внутри словно поселяется строгий внутренний проверяющий. И этот проверяющий никогда не отдыхает.
От этого устают.
Потому что невозможно всё время жить экзаменом.
А уверенность начинается не там, где человек становится идеальным. И не там, где перестаёт бояться.
Она начинается там, где человек постепенно разрешает себе быть живым.
Не удобным. Не безупречным. А живым.
Как человек теряет веру в себя
Редко кто просыпается утром и вдруг решает: «С этого дня я не верю в себя».
Обычно это происходит медленно. Почти незаметно.
Сначала человек перестаёт замечать хорошее в себе.
Он много делает, старается, преодолевает трудности, помогает другим, работает, выдерживает — но внутри всё равно звучит: «Этого мало». Или: «Любой бы справился». Или: «Мне просто повезло».
Так человек понемногу обкрадывает самого себя. Не разрешает себе почувствовать радость от своих усилий. Не даёт себе права опереться на собственный опыт.
А потом удивляется, почему внутри так пусто.
Потом приходит привычка сравнивать себя с другими.
Особенно сейчас, когда чужая жизнь смотрит на нас из экрана — красивая, успешная, улыбающаяся. Человек видит чужие победы, но не видит бессонных ночей, тревоги, слёз, одиночества и усталости, которые остались за кадром.
И начинает думать: «Со мной что-то не так».
Хотя на самом деле он сравнивает свою живую жизнь с чужой витриной.
Очень разрушает человека и постоянное обесценивание.
Есть люди, рядом с которыми постепенно начинаешь уменьшаться. Сомневаться в себе. Стыдиться своих чувств. Бояться быть неудобным.
Если долго жить рядом с критикой, насмешкой или холодом, чужой голос постепенно становится внутренним.
И тогда человек сам начинает разговаривать с собой жестоко.
А ещё многие живут не свою жизнь.
Очень стараются быть хорошими. Правильными. Удобными. Заслужить любовь, признание, принятие.
Но душа устаёт жить только ради чужого одобрения.
Потому что невозможно чувствовать опору внутри, если всё время предаёшь себя снаружи.
И конечно, неуверенность почти всегда растёт рядом с избеганием.
Человек боится ошибиться — и не пробует. Боится отказа — и молчит. Боится выглядеть смешным — и прячет себя настоящего.
Хотя уверенность приходит только после действия. После опыта, в котором человек вдруг обнаруживает: «Я выдержал. Я справился. Я могу».
Что возвращает человеку опору
Настоящая самооценка не строится только на похвале.
Потому что чужое восхищение — вещь переменчивая. Сегодня тебя любят, завтра критикуют. Сегодня хвалят, завтра забывают.
Если внутри пусто, никакое внешнее признание не спасает надолго.
Опора появляется тогда, когда человек начинает узнавать себя.
Когда перестаёт смотреть на себя только через чужие глаза.
Когда замечает не только свои слабости, но и силу. Не только ошибки, но и путь, который уже прошёл.
Очень важно однажды перестать требовать от себя невозможного.
Люди так устают быть идеальными.
А ведь спокойнее становится не тогда, когда исчезают все недостатки. А тогда, когда человек разрешает себе быть обычным. Живым. Настоящим.
Слабости не делают нас плохими.
Они делают нас людьми.
И ещё человеку важно понимать, что для него по-настоящему ценно.
Потому что можно прожить очень правильную жизнь — и при этом чужую.
А можно жить в согласии с собой — и тогда даже трудности переживаются иначе.
Когда человек начинает слышать свои чувства, внутри появляется пространство.
Он уже не действует автоматически. Может остановиться и спросить себя: «Что со мной сейчас? Чего я боюсь? Почему мне больно?»
И именно в такие моменты рождается внутренний контакт с собой.
А вместе с ним — и настоящая уверенность.
Две крайности самооценки
Низкая самооценка заметнее. Она страдает, сомневается, боится.
Но завышенная самооценка тоже часто бывает очень хрупкой.
Иногда за громкой уверенностью скрывается человек, который смертельно боится почувствовать собственную незначительность.
Пока его хвалят — он держится. Пока восхищаются — чувствует себя живым. Но одна серьёзная неудача или критика могут разрушить всё ощущение собственной ценности.
У низкой самооценки внутри часто живёт мысль:
«Если бы я был другим — меня можно было бы любить».
У завышенной — другая:
«Это не со мной что-то не так. Это мир неправильный».
Но и там, и там человеку трудно встретиться с собой настоящим.
О беспомощности и надежде
Психолог Мартин Селигман называл состояние, при котором человек перестаёт верить в возможность что-то изменить, «выученной беспомощностью».
Когда слишком долго больно, психика начинает экономить силы. Перестаёт надеяться. Перестаёт пытаться.
Но Селигман говорил и о другом — о «выученном оптимизме».
О способности всё же видеть свет, даже если был долгий тёмный период.
И это очень важная мысль.
Уверенность — это не подарок судьбы и не привилегия избранных.
Она растёт постепенно. Очень тихо.
Через маленькие шаги. Через опыт. Через людей, рядом с которыми можно не притворяться. Через бережность к себе.
Через возвращение домой — к самому себе.
ДПДГ и работа с самооценкой
Иногда негативное отношение к себе уходит корнями в очень болезненный опыт.
Профессиональные провалы. Унижения. Буллинг. Жёсткая критика. Эмоциональное пренебрежение. Абьюзивные отношения. Детские травмы.
После таких событий внутри человека могут поселиться тяжёлые убеждения:
— «Со мной что-то не так».
— «Я недостаточно хороший».
— «Я ничего не значу».
— «Я не справлюсь».
— «Я должен быть идеальным».
— «Я не могу быть опорой самому себе».
Метод ДПДГ помогает переработать этот болезненный опыт и снизить силу разрушительных убеждений о себе.
Иногда человеку достаточно 1–2 встреч, чтобы почувствовать заметное облегчение и внутреннее освобождение.
Если вам откликается эта тема, можно записаться на консультацию. Стоимость — 4000 рублей. Работаю онлайн, по предоплате.
Автор: Пешкова Мария Васильевна
Психолог, Клинический психолог EMDR
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru