Ола, мои любимые психопаты! Если вы подписаны на канал, то диагноз ясен, как день. А если не подписаны, то вэлкам в наш клуб. С вами снова ваш друг, который сидит дома в 45 лет, потому что на нормальную работу не берут. Сегодня у нас рубрика: "Мифы древней Греции".
Начнём с подвигов Геракла (он же Геркулес) как с самого знаменитого персонажа. Не зря его именем кашу назвали.
Подвиг номер раз. Поехали!
I. Предыстория и получение приказа (или "С какого перепугу Геракл работает на "Алёшу"?)
Итак, слушайте сюда, орлы и орлицы, тигры и тигрицы. Жил-был в Микенах один царь. Звали его Еврисфей. Запомните это имя.
Мужик он был такой... ну, как бы это сказать поделикатней, чтобы меня не забанили? Тряпка. Нет, серьёзно. Представьте себе школьного завуча, которого в детстве унижали, и он всегда был козлом отпущения. Только теперь у этого завуча есть абсолютная власть над самым крутым качком в мире.
Кто у нас Геракл? Геракл - это такой античный Джон Сина, с битой и без дурацкой футболки. Сын Зевса, мужик, который мог голыми руками завязать узлом дуб. В общем, местный спецназ, только бородатый и очень злой, когда с похмелья.
Но так сложились звёзды. Из-за того, что Гера убила детей Геракла его же руками (длинная история), он, после выхода из глубокой депрессии, пошел в рабство к этому Еврисфею. Почему? Потому что древние греки любили драму больше, чем я люблю пивко под написание очередного пересказа.
И вот сидит наш Геракл на лавке в Микенах, скучает, кулаком мух давит. В этом мире нет аниме, нет Доты, только амфоры с оливками и тёплым вином. Греция всё-таки, жара. И тут к нему приходит глашатай (такой разносчик сплетен на минималках, до наших бабок на скамейке далеко) и говорит:
- Еврисфей тя вызывает. Говорит, работёнка есть.
Геракл думает: "О, возможно, нужно кого-то отмудоха***ь? Наконец-то веселье!". Приходит он в тронный зал.
И что он видит? Я вам это нарисую. Сидит такой тип на троне. Глазки бегают, как у хорька, который сожрал три кило кофеина. Руки трясутся. На голове - дурацкая корона, которая налезла только на левое ухо. Это Еврисфей. Трусливый, мелкий, паршивый хомяк.
Еврисфей смотрит на гору мышц перед собой, сглатывает так, что его кадык делает кульбит, и писклявым голоском:
- Г-геракл, сынок... Там... это... В Немее лев объявился. Людей жрёт. Скот жрёт. Настроение портит. Иди, ну... того... разберись.
Геракл стоит, тень от него накрывает весь тронный зал, и молчит.
- Я награду дам! - пищит Еврисфей. - Много амфор! И... и... амнистию! Иди, а? Пожалуйста? Мне тут стыдно перед народом, все жалуются.
Геракл скрещивает руки на груди. Грудь у него, кстати, как у пикапа Додж Рам.
- А чего сам-то не пойдёшь? - спрашивает Геракл.
Еврисфей начинает нервно икать.
- У меня... спина болит. И подагра. И аллергия на львов. Это как на кошек, только на львов, типа чихаю сильно. И вообще, это приказ, я царь!
Короче, Геракл понял, что деваться некуда. И пошёл. Потому что в греческой мифологии нормальной профсоюзной защиты не было.
II. Описание чудовища (или: "Биомеханика полного абзаца")
Теперь давайте разберем, с кем наш качок собрался драться. Немейский лев.
Я сейчас расскажу про эту зверюгу. Это вам не Тузик вашей бабушки. Это - зоологическая ошибка природы номер один, а может наоборот - вершина эволюции.
Во-первых, размер. Он был крупный, размером с трактор "Беларус". То есть если такой кот решит почесать за ухом, он снесёт полдеревни. Лапы как у экскаватора. Морда такая, что, если её показать зеркалу, зеркало разобьётся от ужаса.
Во-вторых - самое главное. ВНИМАНИЕ! СДЕЛАЙТЕ ГРОМЧЕ! Его шкура была неуязвима. Да-да, вы не ослышались. Ни один наконечник стрелы, ни один меч, даже если его наточить до состояния лезвия для бритья, эту шкуру не брал. Почему? Потому что шкура была из чистого... В общем хрен знает, какого-то не***бического материала.
Эта шкура была как чешуя дракона, только более надёжная. И шерсть на ней была не мягкая, а как вязальная проволока. То есть если ты попытаешься погладить этого льва - ты просто сотрёшь руку до кости. Жесть.
И самое угарное: в разных версиях этот лев - либо приёмыш Геры (которая ненавидит Геракла, потому что та ещё сука), либо сын монстров Тифона и Ехидны. Короче, действующие лица - это кастинг "Дома-2" только с утренними убийствами соседей. И вечерними.
III. Подготовка и путь (или: "Договор с крестьянином")
Геракл собирается в путь. Как нормальный мужик, он надевает штаны (точнее, набедренную повязку), берёт лук (который, как мы знаем, будет бесполезен), берёт свою любимую дубину - ствол оливы размером с бревно. И идёт.
Путь до Немеи. Километров 30-40. Идёт он, значит. Устал, ноги стёр. Леса вокруг дикие, волки воют, бабы красивые мимо проходят, но Гераклу сейчас не до этого, ему льва валить надо.
На окраине города Немея (около деревни Клеоны) он встречает местного крестьянина. Звали мужика Молорх. Сидит дед на пеньке, руки в боки, и думает: "Всё, пиз***ец моему огороду, лев придёт - козлов сожрёт".
Геракл подходит к нему. Тень Геракла накрывает деда с головой. Дед поднимает глаза, видит гору мышц с дубиной, и офигевает.
- Здарова, дед, - говорит Геракл.
- З-здравствуй, касатик, - говорит дед (заикается, понятное дело).
- Слушай, где тут зверь? Говори, не бойся. Я из Микен, я этого кота сейчас завалю.
Дед Молорх крестится (хотя до Христа ещё тыщу лет и дед истово верит в Зевса, но факт остаётся фактом).
- Сынок, - говорит дед. - Ты дурак? Туда же страшно. У льва шкура - не то, что стрелы, пули не берут, а пуль у тебя вообще нету.
Гераклу немного обидно.
- Дед, я сын Зевса. Я в порядке. У меня план есть.
- Какой план? Драться голыми руками с зверюгой?
- Вообще да.
Дед офигевает окончательно. И тут Геракл выдаёт гениальное предложение.
- Слушай, дед Молорх. Давай так. Я ухожу в горы. Через 30 дней я возвращаюсь с тушей. Если я не вернулся - значит, я уже на том свете пью нектар с богами. Ты тогда приносишь жертву... ну, типа, закапываешь куклу, считая, что я умер. А если я возвращаюсь - ты приносишь жертву Зевсу-Спасителю.
Дед Молорх сидит, чешет репу, и думает: "Либо я щас поспорю с сумасшедшим, либо я зря кашу сварил".
- Идёт, - говорит дед. - Но, если ты не вернёшься, я заберу твои сандалии. Они у тебя красивые, хоть и стоптанные.
Геракл не стал спорить. Хотя сандалии жалко.
IV. Битва! (или: "Абсурдная рукопашка с "Тигром" из ада")
И вот наш герой лезет в горы. Леса шумят, птички поют, солнце жарит. Геракл идёт по следам. Следы размером с унитаз. Именно унитаз! Я не шучу. Глубина продавленной земли - полметра.
Он находит пещеру. Представьте себе пещеру: вход-выход, две дыры. Похоже, прости господи, на гигантские ноздри какого-то каменного великана. Только одна дыра смотрит на запад, другая на восток.
Геракл думает: "Ага, если я зайду в одну, зверь вылетит в другую. Нужно хитрить". Но хитрить Геракл умеет только в том смысле, что "на кой чёрт бить дважды, если можно ударить раз, но так, чтобы этого раза было достаточно".
Сначала он берёт лук. Тетива натянута до звона. Геракл прицеливается. Пиу! Стрела летит в льва. Лев даже не поморщился. Стрела отскакивает от бока со звуком "дзынь" и втыкается в сосну рядом, которая аж треснула. Следующая стрела - та же фигня. Третья, четвёртая. Геракл потратил колчан и понял, что лук - это бесполезная ху***ня в данной ситуации.
- Ёлки зелёные! - кричит Геракл. - Ну ладно!
Он отбрасывает лук в кусты. Берёт свою дубину (ствол оливы). Лев тем временем выходит из пещеры. Это просто пизд***ц, мужики. Я бы на месте Геракла написал завещание или пока не поздно развернулся и ушёл в монастырь. Лев размером с грузовик, глаза горят как два солнца, из пасти капает слюна, которая прожигает землю. Грива торчит во все стороны, похож на рокера после трёх суток запоя.
Лев рычит. Рёв такой, что у Геракла на сандалиях от вибрации развязались шнурки.
- Ну, погнали! - орёт Геракл и замахивается дубиной.
Он размахнулся. Вы когда-нибудь видели, как бьют кувалдой по бетону? Здесь удар был в два раза мощнее. Геракл вкладывает всю силу. Дубина встречается с головой льва.
БА-БАХ!
Эхо разлетелось за три горы. Птицы в радиусе километра обосрались и упали в обморок. Лев... Лев просто помотал башкой, как будто ему муха на ухо села. И смотрит на Геракла с таким выражением: "Ты зачем так, друг? Я же тебя сейчас сожру".
Геракл понимает, что дубина тоже бесполезна. И тут в голову ему приходит мысль... безумная мысль: драться голыми руками.
V. Рукопашная (или: "Эпизод, ради которого стоило потратить 300 миллионов на съёмку")
Он подскакивает ко льву. Лев бросается на него. Начинается дикая возня. Представьте борьбу сумоиста с медведем, только сумоист - это Геракл, и у него нет лишнего веса. Он хватает льва за гриву. Лев пытается вцепиться ему в плечо, но Геракл уворачивается. Они катаются по земле, ломая сосны как спички.
Геракл сжимает шею зверя. Руки толщиной с ногу обычного человека пережимают трахею льва. Лев хрипит, скребёт когтями Геракла по спине, но Гераклу пофиг, у него кожа, наверное, как асфальт.
Схватка длится минут десять. Геракл весь в потёках крови (своей? львиной? хрен разберёшь). Но он не отпускает хватку. Геракл - это человек, который не знает слова "невозможно". Он знает только слово "долбоё***", но это он про льва думает.
И вот в какой-то момент лев начинает слабеть. Дышит с хрипом. Глаза закатываются. Геракл делает последнее, нечеловеческое усилие - сжимает мышцы так, что вены на лбу вот-вот лопнут. Всё.
Лев издаёт последний, жалкий, как у котёнка, "Мррмяяу" - и подыхает.
Геракл задушил эту тварь голыми руками.
Давайте представим. Вы когда-нибудь пытались задушить голыми руками хотя бы соседскую таксу, которая лает по ночам? А тут лев с грузовик. Геракл - это просто бог войны.
Он встаёт, отряхивается, смотрит на тушу. Удовлетворённо кивает. И тут наступает кульминационный пиз***ец номер два.
VI. Проблема со шкурой (или: "Ничего себе облом")
Геракл понимает, что надо снять шкуру и принести Еврисфею. Трофей там, доказательство. Но ножа у него нет. Точнее, есть какой-то бронзовый ножик. Он тыкает в шкуру - ножик ломается. Он пытается разодрать шкуру руками - руки скользят, как по тефлону.
Геракл сидит на трупе льва, смотрит в небо и начинает ржать. Истерический смех прорывается сквозь усталость.
- Епт твою мать! - говорит Геракл. - Я его задушил, а снять шкуру не могу! Ну серьёзно? Серьёзно, Зевс?!
Он сидит, чешет свою бороду в кровь. И тут... ну, как в лучших фильмах. Сверху спускается Афина (или Гермес - в разных папирусах по-разному, но мне нравится Афина, потому что она умная и красивая девушка).
- Привет, Геракл, - говорит Афина. (Сияет, нимб, сова на плече).
- Мать твою, Афина! Как шкуру снять?! Я тут весь вы*бся!
- Медведь ты косолапый, - усмехаясь говорит богиня мудрости. (Сарказм - это её второе имя). - Посмотри на лапу льва. Чем он тебя царапал?
Геракл смотрит на лапищу чудища. Там когти. Острые! Острее любой стали. Потому что этими когтями лев драл скалы как масло.
- Ах ты ёлки-палки! - осеняет Геракла. - Точно!
И он начинает этими же когтями сдирать шкуру. Как скальпелем. Вжик-вжик - и шкура снята быстрее, чем моя жена листает ленту в Инстаграме вечером в пятницу.
Геракл надевает шкуру на себя. Голова льва теперь у него как капюшон. Смотрится он как скинхед-сатанист после удачной охоты. Страшно и круто.
VII. Возвращение или "Испуганный царь и кувшин"
И вот наш герой, весёлый, довольный, в новой обновке (хит сезона - коллекция "Псих из Немеи"), идёт обратно в Микены.
Проходит мимо деда Молорха через 20 дней (раньше срока). Дед видит эту гору мышц в львиной шкуре - и у него происходит микроинфаркт. Дед Молорх падает на колени.
- Ты жив! - орёт дед.
- А то, - говорит Геракл. - Тащи быка для Зевса. Ты обещал.
Дед тащит быка. Геракл его забивает одной левой. Закусывает виноградом. Жизнь прекрасна.
Но самая жесть происходит в Микенах.
Геракл заходит в царский дворец. Охрана при виде мужика, одетого в шкуру убитого монстра, разбегается, кто куда. Один стражник прыгает в колодец, второй пытается притвориться клумбой.
Геракл открывает дверь в тронный зал. А там Еврисфей. Сидит на троне, читает какой-то свиток, грызёт виноград.
- ЦАРЬ! Я ВЕРНУЛСЯ! - орёт Геракл.
Еврисфей поднимает голову. Перед ним стоит мужик, с головы до ног залитый кровью, в шкуре чудовища, из-под которой торчат огромные мышцы. Глаза у Геракла горят. Львиная голова на башке клацает челюстью (нервные тики после боя).
И тут Еврисфей, который отродясь не нюхал пороха, делает то, чего от него никто не ожидал.
Он издаёт звук. Нет, не рык. Не приказ. Он издаёт высокочастотный писк, похожий на чайник, у которого кончилась жизнь. И прыгает с трона.
- НЕ ПОДХОДИ! - орёт он. - Я ЦАРЬ! УБЕРИ ЭТУ ШТУКУ!
Геракл делает шаг вперёд. Еврисфей пятится, спотыкается о собственную мантию, падает на задницу и пытается отползти на руках.
- Всё! - кричит царь. - Слушай мой указ! Запрещаю тебе, Геракл, переступать порог моего города! Ни-ни! Передавать приказы буду через глашатая! А ну позвать Копрея!
Прибегает тот самый глашатай Копрей, мужик с лицом вечного страдания (видимо, зарплата маленькая).
- Копрей! Отныне ты будешь передавать этому... этому здоровяку мои приказы. На расстоянии. Через стенку. Или лучше через посыльного. А Геракл пусть стоит за городскими воротами и слушается.
Геракл чешет затылок.
- Царь, ты чего? Я же льва победил.
- МНЕ ВСЁ РАВНО! - визжит Еврисфей. - У ТЕБЯ ШКУРА СТРАШНАЯ!
И тут кульминационный абсурд. Еврисфей поворачивается к слугам и командирским голосом (перепуганная истеричка) говорит:
- ПРИНЕСИТЕ МНЕ ПИФОС!
- Чего? - не понимает Геракл.
Слуги приносят ОГРОМНЫЙ глиняный кувшин. Высотой почти с человека. И Еврисфей с разбегу ныряет в этот кувшин головой вниз, как напуганный суслик в нору. Торчат только сандалии, которые мелко трясутся.
Из кувшина доносится приглушённое:
- Копрей! Скажи ему, чтобы он ушёл! И чтобы следующий подвиг был подальше!
Геракл стоит, открыв рот. Он только что голыми руками задушил монстра, а царь прячется в горшке.
- Вот пиз***ец... - только и говорит Геракл.
VIII. Судьба льва (эпилог для астрономов)
А Зевс, папаша главного героя, сидит себе на Олимпе. Смотрит на всё это безобразие. Видит, что сын молодец. И думает: "Ну, неплохо, неплохо".
Чтобы увековечить его подвиг, Зевс берёт шкуру... нет, не шкуру, шкура на Геракле. Он берёт тушу того льва (ну, останки) и забрасывает её на небо. Делает созвездие.
Вот так и появился Лев на небе. И когда вы летом поднимаете голову на звёзды, знайте - одна из этих звёзд когда-то была большой кошкой, которую задушил Геракл пару тысяч лет назад.
P.S.
Друзья, спасибо, что дочитали до конца! Я валяюсь с температурой (или с похмелья, ещё не понял), но для вас старался. Если было смешно - ставьте лайк, подписывайтесь, готовьтесь к следующему Подвигу номер два - Лернейская гидра.
Там тоже будет весело. Познакомимся со змеюкой с регенерацией и раком, который кусает за пятку. Кстати, вопрос к вам: "А вы бы пошли душить льва голыми руками или сразу бы вызвали Росгвардию?" Пишите в комментарии, почитаю на ночь. Пока, мои эллины! Я пошёл спать.