Всем здравствуйте, друзья! Я довольно долго молчала о теме похудения. Не потому что скрывала, а потому что говорить было особо не о чем. В какой-то момент пропал запал, потом случился период отрицания, я ещё по привычке собирала себе красивые тарелочки, но уже знала, что подъедаю за кадром. Потом я прикрывалась усталостью и занятостью. Но на деле это просто была очередная попытка, которую я не вывезла.
Было ли мне жаль? Да, ещё как. Было обидно, досадно, немного стыдно перед собой. Но знаете, что я поняла за все эти годы? Моя сила не в том, чтобы никогда не срываться. Моя сила в том, что я достаточно проработанный человек, чтобы любой срыв, даже глобальный, даже после долгих усилий, воспринимать не как крах, а как ещё одну ступеньку в общей истории. Просто один шаг на длинном пути, который не обязан быть идеально прямым.
Я давно перестала себя ругать. Потому что ругань не помогает. Она только добавляет чувство вины, а чувство вины, это топливо для очередного срыва, а не для движения вперёд. Поэтому теперь я просто говорю себе: ну что же, так вышло. Значит, в этот раз не получилось. Но если мне понадобится, я могу попробовать снова. И так неограниченное количество раз. Пока мне будет хотеться. Не пока я стану идеальной, а пока мне будет хотеться пробовать.
И это, наверное, главное, что я вынесла за всю свою историю похудений и наборов. Жизнь в любом случае продолжается. И она в любом случае хороша. С лишними килограммами или без них, она всё равно моя, и я имею право быть в ней счастливой.
Я также поняла, что порой лучше честно признаться в том, что ты облажалась, вместо того чтобы продолжать находиться в поиске одобрения от окружающих. Потому что одобрение штука ненадёжная. Оно приходит и уходит, меняется в зависимости от настроения других людей. А честность с самим собой остаётся. Она не требует признания, но и не боится осуждения.
Из хорошего и важного, кстати, что и осуждение я тоже давно не принимаю. Чужие взгляды, чужие комментарии, чужие советы больше не имеют надо мной власти. Не потому что я стала толстокожей, а потому что я перестала впускать их в свою голову. Это моё тело. Мои решения. Мои попытки и мои срывы. И никому не дано право меня за них осуждать.
Итак, реальность такова. Я вернула всё, что сбрасывала. Да ещё и с лишком. Так что я даже не в исходной точке, а в полноценном откате. Те цифры, которые я видела на весах год назад и мечтала от них избавиться, сейчас кажутся чем-то далёким и почти недосягаемым в другую сторону.
Но я попробую ещё раз. Не потому что так надо или кто-то требует. И не потому что мне стыдно быть такой. А потому что я хочу, чувствую в себе силы и желание попробовать снова. Без фанатизма, без жёстких запретов, просто попробовать.
Я не обещаю, что буду прям регулярно делиться с вами всей историей. Это очень личное, и не всегда есть силы выносить это на публику. Но я постараюсь говорить об этом. Потому что, возможно, кому-то это поможет. Кому-то, кто тоже сорвался, тоже откатился, тоже не вывез очередную попытку и теперь сидит и ругает себя.
Не надо себя ругать. Просто начните снова, когда будете готовы. Или не начинайте, и это тоже будет нормально.
Сегодня я собрала свои пробные тарелочки. Красивые, аккуратные, такие, какие я когда-то любила выкладывать. Не знаю, сколько продержусь на этот раз, не знаю, получится ли дойти до конца. Но я просто буду пробовать. Не для галочки или одобрения, а для себя.
Ну что же, посмотрим, что из этого выйдет. А пока... Вот они, мои сегодняшние тарелочки. И спасибо тем, кто остаётся рядом даже в откате 💜