Знаете, как происходит настоящий инсайт, о которых там много говорят в интернете? Он ощущается чувствами. Не когнитивно - "о! кажется, это звучит логично, и я понял это!" - а "я замечаю новую для себя мысль, и я переполнен чувствами в связи с ней". И эти чувства не обязательно приятные. У меня скорее 50 на 50. Часто это разочарование, обида, грусть. Хотя и радостные обнаружения тоже случаются. Я тут хочу сказать, что инсайт нельзя получить по желанию в специально подобранное для него время. Я думаю, многие из вас и сами замечали ситуации, когда говоришь-говоришь человеку что-то о нем, а он - ноль внимания. А потом приходит радостный и взахлеб рассказывает о том, как понял то самое. "Я же тебе говорил!" - восклицаете вы, задетые неоцененностью своей прозорливости. Но дело тут такое, пока не сойдутся воедино наблюдения, вложенные в них смыслы и рождающиеся в ответ на них чувства, не будет этого самого "О!". На одних голых умозаключениях не сработает, будет очень логичным выводом, но не станет чем-то, меняющим самовосприятие и жизнь.
У меня так с переносами происходит в практике. Можно о таких явлениях читать и слушать лекции, можно пытаться угадать, в какой роли я сейчас выступаю для клиента. Это может даже быть вполне логично и обоснованно. Но это все останется на поверхности, пока не вызовет живой, настоящий чувственный отклик. Таков путь: ситуация терапевтическая (смоделированная, отчасти искусственная, организованная и ограниченная контрактом и сеттингом), а чувства могут быть глубокими и переживать их придется по-настоящему.
В один момент некоторое время назад у меня актуализировалась роль "отец подростка". Понятно, что я никому никакой не отец, а передо мной совсем не подростки. Но ощущение того, что мне надо убеждать в полезности происходящего, объяснять, доказывать, - самое настоящее. Самое настоящее отчаяние от встречного бунта, в котором мои объяснения и аргументы тонут, как камни в волнах. Грущу, отчаиваюсь, ощущаю, что бессилен что-либо изменить. Острое такое желание догонять убегающую эту волну со словами о заботе, а потом, вымокнув от развернувшейся и накрывшей берег воды, махнуть в сердцах рукой и уйти с пляжа.
В этот момент в голове пульсирует мысль, что где-то на земле есть супертерапевты, которые никогда не попадают в проективную идентификацию, сбрасывают с себя переносы через минуту после сессии и спокойно идут пить вкусный кофе и слушать щебетание птиц в парке. А я пока вообще не гожусь, если сижу и расстраиваюсь, хотя и понимаю, что на самом деле происходит... И вот уже я - эта волна, и это мне нужна поддержка и забота супервизора и коллег. Они будут ее мне приносить, а я - убегать в океан, наслаждаясь своим страданием и одиночеством. Воспроизведение всех похожих незавершенных ситуаций всех задействованных лиц случится вновь. Хорошая новость в том, что в какой-то момент цикл может не повториться, и это будет значить, что работа с травмой завершена.
Тот инсайт, который я обнаруживаю прямо сейчас, - это понимание, что у меня в действительности нет никакого реального влияния на другого. Я, разумеется, говорю о равном диалоге, без манипуляций и прочего. Невозможно никому доказать никакую правоту, пока человек сам не прочувствует нечто и не сделает схожий с моим вывод. А он может никогда его и не сделать, и это - его дело, а не мое, что бы мне там не казалось. С этим так и тянет не согласиться, придумать, как это обойти. Например, написать пост, как своего рода способ догнать и причинить осознавание...
Сейчас представил, как пытаюсь обойти море, идя по береговой линии. Посмеялся..
А записаться на консультацию ко мне можно, например, через сервис "Приём" - вот тут.