Когда в семье появляется еще один ребенок – второй, третий, четвертый – практически всегда у старших детей возникает переживание, ревность или внутреннее чувство тревоги. И это абсолютно нормально. Потому что маленькому ребенку взрослые действительно уделяют больше внимания. Или больше внимания получает тот ребенок, которому сейчас сложнее: который болеет, тяжело переживает что-то, нуждается в помощи.
И здесь очень важно понимать: ревность между детьми чаще всего появляется не потому, что дети плохие или жадные до любви. Она появляется там, где ребенок начинает бояться потерять свое место в семье, бояться, что его теперь станут любить меньше. А еще у детей может появиться мысль, что внимание родителей нужно буквально «заслуживать» или «отвоевывать».
И если это чувство оставить без внимания, дети действительно могут начать конкурировать друг с другом за любовь родителей. Кто больше привлечет к себе внимание – хорошим поведением или плохим.
Поэтому задача родителей – не делать вид, что ревности нет, а помогать детям проживать ее спокойно и безопасно. Для этого очень важны семейные границы, атмосфера и простые ежедневные действия, которые дают ребенку внутреннюю уверенность: «Меня любят. Мое место в семье никуда не исчезло».
Знакомство наоборот
Есть очень хороший прием, который помогает старшим детям не чувствовать себя «отодвинутыми» после рождения малыша. Обычно взрослые знакомят старшего ребенка с младшим: «Посмотри, это твой братик» или «Это твоя сестренка». Но можно сделать наоборот – познакомить малыша со старшими детьми. Например, мама берет малыша на руки, подзывает старшего ребенка и говорит малышу: «Посмотри, это Петя. Это твой старший брат. Петя сильный, добрый, смелый. Он многому тебя научит. Когда ты подрастешь, ты будешь брать с него пример».
И очень важно делать это именно в присутствии старшего ребенка. Потому что в этот момент старший ребенок слышит, каким родители его видят. Он слышит, что им гордятся, что его ценят, что с появлением малыша он не стал менее важным, а даже наоборот. Такое знакомство хорошо делать не один раз, а периодически повторять. Особенно пока младший ребенок растет. И тогда у старших детей постепенно появляется внутреннее чувство значимости, а не ощущение вытеснения. Старший ребенок начинает не бороться за свое место, а ощущать его прочность.
И еще важный момент: когда родители постоянно проговаривают сильные стороны ребенка, дети постепенно начинают стремиться соответствовать этим словам. Если ребенку говорят, что он заботливый, внимательный, добрый, он начинает видеть себя таким.
«Мой любимый ребенок»
Когда дети становятся постарше, можно использовать еще один очень теплый семейный прием. Возьмите коробочку и положите внутрь маленькое зеркальце. После этого скажите детям: «Кажется, я понял(а), кто в нашей семье самый любимый ребенок». И предложите каждому по очереди заглянуть внутрь. Но заранее договоритесь, что никто никому не будет рассказывать, что увидел. Когда ребенок открывает коробочку, он видит свое отражение.
А потом родители объясняют: каждый ребенок в семье любимый. Каждый – особенный. Каждый – самый лучший и самый дорогой по-своему. Иногда взрослые боятся говорить детям, что любят их одинаково, потому что дети разные. И это правда – дети разные. Кому-то нужно больше ласки, кому-то разговоров, кому-то поддержки, кому-то времени. Но ощущение ценности ребенка в семье должно быть одинаковым для каждого. Ребенку очень важно не догадываться о любви родителей, а слышать о ней и уметь ее видеть.
Почему любовь не делится
Детям очень важно объяснять разницу между материальными вещами и любовью. Потому что ребенок мыслит очень конкретно. Если родители начинают больше времени уделять малышу, у старшего внутри может возникать ощущение: «Значит, мне досталось меньше». И вот здесь важно показать, что в любви математика работает иначе.
Например, можно взять тарелку с яблоками по количеству детей и начать их делить. «Вот тебе яблоко, тебе яблоко, тебе яблоко». И дети увидят: яблок на тарелке становится меньше. А если придет еще один человек, то кому-то яблока может уже не хватить. Потому что материальные вещи делятся.
А потом родители могут объяснить, что любовь устроена совсем иначе. Например, взять один листочек, на котором написано: «Улыбнись, тебя очень сильно любят», и показать этот листочек сначала одному ребенку, потом другому, потом третьему. И листочек при этом не закончится. Или мама может подойти к каждому ребенку, обнять его, поцеловать, сказать теплые слова. И от того, что мама обняла одного ребенка, ее любовь к другим детям не исчезла и не стала меньше.
И тогда ребенок начинает понимать важную мысль: любовь не заканчивается от того, что в семье становится больше людей. Мама не любит одного ребенка вместо другого. Родительская любовь не делится по кусочкам, как яблоки. Она умножается и способна одновременно согревать каждого ребенка в семье.
Если одному ребенку нужно больше внимания
Бывает так, что одному ребенку действительно требуется больше заботы. Например, он часто болеет, тяжело учится, переживает сложный период или просто еще очень маленький. И здесь важно не создавать ситуацию, где остальные дети постоянно видят только одну картину: мама все время с кем-то одним.
Очень хорошо помогает включенность всей семьи. Например, если малыш заболел, не только мама может быть рядом с ним. Кто-то почитает ему книгу, кто-то поиграет, кто-то принесет игрушку, кто-то поможет укрыть одеялом. Тогда дети начинают видеть не конкуренцию за внимание, а общую заботу друг о друге... Но здесь есть важная граница. Старшие дети не должны становиться няньками или заменой родителям. Ответственность за ребенка всегда лежит на взрослых. Речь идет именно о совместном участии, о семейном тепле, о навыке замечать другого человека и проявлять заботу.
Любовь нужно не только чувствовать, но и показывать
Очень часто родители любят своих детей по-настоящему сильно, но дети этого не считывают. Потому что любовь для ребенка – это не догадка. Ее важно видеть.
Поэтому полезно проговаривать простые вещи: «Я сейчас делаю это, потому что люблю тебя», «Мне важно, чтобы тебе было хорошо», «Я о тебе забочусь». Не потому, что ребенок этого не понимает совсем, а потому что детям нужны подтверждения любви. Особенно в моменты ревности, конфликтов или внутренней неуверенности.
И еще очень важно помнить: у каждого ребенка свой язык любви. Одному важно время вместе. Другому – объятия. Третьему – слова поддержки. Четвертому – совместные дела.
И когда родители знают своих детей, понимают их эмоциональный язык, тогда детям становится намного проще чувствовать себя любимыми и не бороться друг с другом за это чувство.
Там, где есть любовь, нет места разрушительной ревности
Полностью избежать ревности между детьми невозможно. Да и не нужно делать вид, что ее не существует. Любой ребенок может иногда обижаться, злиться, переживать или хотеть больше внимания. Но разрушительной ревность становится тогда, когда ребенок остается со своим чувством один на один. Если же в семье есть любовь, внимание друг к другу, уважение, теплые слова, общие традиции, спокойные объяснения и ощущение: «Ты важен для нас», – тогда ревность не разрушает отношения между детьми.
Есть удивительный текст, который называют «Гимном любви» апостола Павла. И удивителен он тем, что в нем любовь показана не как просто чувство или эмоция, а как ежедневный труд души, как отношение к другому человеку. Там есть очень глубокие слова о том, что «любовь долго терпит, милосердствует, не ищет своего, все покрывает и никогда не перестает». И если в семье взрослые стараются жить именно с таким отношением друг к другу и к детям, тогда между детьми постепенно становится меньше борьбы за внимание и меньше разрушительной ревности. Дети знают: любви хватит всем.
Татьяна Поликарпова,
педагог-психолог, разработчик авторских методик обучения и воспитания