«Знаете, я делала для него всё. Я терпела любовницу семь лет. Верила его обещаниям. Держала очаг, поддерживала, когда он расстраивался из-за их ссор. Всеми силами старалась, чтобы он выбрал меня. Были у них и длительные перерывы в отношениях, самый большой — полтора года. Я думала тогда: всё, он справился с этим и бросил ее.»
«И всё равно он ушел к ней. Была у них пышная красивая свадьба. Но больше всего меня ударило, когда они развелись через три года. Этим он вообще всё разрушил. Зачем я тогда столько лет боролась за наше счастье? Почему мужчины предают именно тех женщин, которые много для них сделали?»
(Из обращений)
Есть распространенное убеждение: девочки выбирают плохих мальчиков. А мужчины предают девушек, которые для них больше всего делают. Универсальное оправдание, позволяющее хоть как-то удержать на плаву самооценку. Похожим образом говорят жены алкоголиков: «Я за ним бегала, таскала его, когда он был пьян. Я звонила его начальнику, говорила, что он заболел, когда он был в очередном запое. Я всё для него делала. А он пил».
Я не пытаюсь здесь заниматься оправданием жертвы. Да, человеку пришлось нелегко. Убеждать человека не пить и оправдывать перед руководством сложно. Да, сложно всеми силами стараться, чтобы супруг выбрал именно вас, и выиграть наконец эти соревнования с любовницей.
Я хочу сказать, что если копнуть глубже, на самом деле вы не соревнуетесь с любовницей, и тем более вам не нужен муж как таковой. На самом деле это попытка доказать себе самой, что вы хорошая девочка, которой в очередной раз ставят оценку «пять». И чтобы быть хорошей девочкой, нужно спасать плохих мальчиков.
Так работает логика созависимых состояний. Позиция «я его вытащу». Если смотреть с точки зрения треугольника Карпмана («жертва-спасатель-тиран»), это позиция «спасатель». Если смотреть с точки зрения теории семейных систем Мюррея Боуэна, это позиция слияния, когда нет вас, есть только он.
Созависимость признать сложнее всего, ведь это он в запое или у него любовница, а у женщины всё вполне себе хорошо. Это разрушит красивую роль спасателя. Мало того, часто говорят: «Ну запой это же другое, это же по своей сути химическая зависимость».
Какая вам разница, с кем у вас супруг: с женщиной или с бутылкой? В любом случае душой он не с вами, даже если тело лежит на диване рядом. Кто-то в комментариях под статьей, скорее всего, спросит, где же была ее гордость, как можно терпеть такое семь лет.
Дело в том, что человек в это время руководствуется совершенно иной логикой. По сути, он теряет часть управления собственной жизнью. Им управляют: муж («Не пошел сегодня муж к любовнице и вот хорошее настроение»); любовница мужа («Выложила в соцсети фото в новом образе, вот и плохое настроение»). А еще глубже управляет та самая созависимость, внутреннее стремление соответствовать некоему идеалу. Вот только за идеал принимается искаженное отражение в кривом зеркале.
Возможно, когда-то в детстве, когда нужно было получить пятерку за год в школе, это соответствовало реальности. Но с тех пор прошло уже много времени, реальность изменилась, убеждения остались. И ни муж, ни его любовница эту пятерку ставить не хотят. Да и не выставляют оценки за семейные отношения.
Да, за измену ответственность несет муж. Полностью. Нет здесь никаких популярных «ответственность несут оба, с женой или с любовницей». Знаю, среди читающих много любителей обвинить любовницу. Это от того, что не хватает сил признать ответственность мужа из-за его неприкасаемости.
За то, что последует далее после измены, за то, что произойдет с вами, ответственность несете вы. Потому что вы отвечаете за свою жизнь.
Если вы всеми силами его оберегаете от последствий его проступка: от злого начальника на работе в связи с запоем, от паузы в отношениях в связи с изменой, вы открываете дверь в созависимость. А он, видя, что двери всегда для него открыты, понимает, что так делать можно.
Фокус внимания привязывается к нему. И потихоньку вы начинаете исчезать из этого уравнения. Остается только он.
С его уходом к любовнице и последующим разводом с ней ситуация не сильно меняется. Потому что фокус внимания остается там же. Для него тоже на самом деле ничего не меняется, он просто заменил один спиртной напиток на другой. Ему нужны ощущения, напиток сам по себе не важен.
Восстановление из созависимых состояний начинается, как и из зависимых, с признания себе: «Да, я созависима». Это не просто, но это может сэкономить годы вашего времени. Затем идет возвращение к себе.
Интересно почитать в комментариях: видели ли вы ситуации, где жены всеми силами заботятся о пьющих мужьях? Какие ощущения вы испытывали? Был ли внутри вопрос: «Почему она его не бросит?» А если задавали им такой вопрос, что они отвечали?
Кому важно глубже разобраться в происходящем — больше об этом я рассказываю в своих каналах в Telegram и MAX, отвечаю на ваши вопросы и провожу онлайн-семинары.
Добра вам.