Знакомство с хейтером: он живёт у меня в голове и носит советский платок.
Знаете, а я ведь долго думала, с чего начать эту историю про «белых и пушистых хейтеров». И поняла: с настоящей правды. Потому что, если я сейчас начну вещать про «любовь к себе» и «прими свои несовершенства», вы закроете этот пост ровно через десять секунд и пойдёте мыть посуду.
Это так не работает.
Я сама очень устала от таких текстов. Уверена, что и вы тоже. Сейчас даже новый термин есть — «уставшие люди». Все эти ловушки мозга от гуру, которыми нас пичкают последние три года, направлены только на одно: чтобы мы обленились вконец и ничего не делали, а лишь бы ходили по марафонам, где учат любить себя любой.
А ведь чтобы меняться, придётся поднапрячься, выйти из привычного образа жизни и каждый день делать то, что вы терпеть не можете. А ещё то, что страшно и стыдно делать публично. В общем работа так себе, малоприятная. Уж поверьте человеку, который работает над собой каждый день из года в год последние пять лет.
А вот как это работает на самом деле.
Я сама себе самый злобный хейтер. Серьёзно. Мне с моим внутренним товарищем и врагов никаких не надо. А зачем? Когда я себя сама так могу уничижить, растоптать и растереть все свои достоинства и достижения ровно за один час, а то и быстрее. Особенно на ночь глядя, перед сном.
Помните, я много писала о том, что живу в статусе 2Г. Такой вот личный квадрат жизни. День — я гений. День — говно. В первый день я делаю максимально всё, что могу. А во второй — тихонечко прячусь от мира и рефлексирую, думая о житие своём.
У меня есть внутренний голос — и он не мой. Точнее, когда-то он был чужим, но я давно присвоила его себе. Он говорит голосом моей первой учительницы, моей мамы, советской соседки из очереди за колбасой и, наверное, ещё той дамы из собеса, которая решала, дадут ли нам справку прямо сейчас.
У него есть лицо? Нет. Но есть интонация.
У моего личного хейтера есть голос. Сильный, мощный, эдакий бас с баритоном, который часто срывается в истерические верхние ноты и выносит мне мозг. Очень похоже на то, как по утрам орёт мой кот, испытывая мои барабанные перепонки.
И когда я начинаю что-то делать — писать книгу, запускать новый проект, называть цену, — этот голос тут же включается, как подкаст:
«Кто ты такая?»
«У тебя не получится».
«Ты слишком старая».
«Ты слишком толстая».
«Ты нищая».
«Ты не эксперт».
«У тебя нет государственного диплома».
«У тебя нет миллиона денег».
«У тебя нет мужика».
И знаете, я с ним раньше много воевала. Доказывала. Плакала. Бросала дела на полпути. Не называла цену. Отдавала себя бесплатно много лет подряд. Я думала: если буду хорошей, послушной, удобной — он обязательно заткнётся.
Не заткнулся.
Он начал орать ещё чаще, сильнее, громче. Порой мне казалось, что я схожу с ума и в моей голове реально живёт какой-то мужик. Как в фильме «Мужчина в моей голове».
Спойлер: спокойно, я в терапии. Всё в порядке. С ума не сошла🤣.
А сегодня я вытащила карту «Сила». Не ту, где герой с дубиной. А ту, где женщина гладит льва: без оружия и без страха. И я подумала: а что, если не воевать? Что, если этот хейтер — не враг, а мой вывихнутый талант? Что, если он та самая Тень, о которой говорил Карл Юнг, которую не надо убивать, не надо затыкать, а просто надо приручить?
Я до сих пор не умею его любить. Но я устала с ним воевать. Он выпил почти все мои жизненные соки. Всю веру в себя. Я устала от этой внутренней войны. Она измотала меня до полного изнеможения.
Поэтому 1 июня я открываю «Школу белых и пушистых хейтеров». Это не про «стань успешной за пять минут». А про то, как подружиться с тем, кто вас грызёт. Как перестать всё время доказывать. Как назвать цену и не трястись. Как написать книгу и не похоронить её навечно в черновиках. Как писать тексты, которые идут изнутри, не пытаясь изменить свой голос.
Я буду учить вас тому, через что прошла сама. А было много чего: отвергающая мать, три развода, кризисы, которые не раз оставляли меня без денег. Одиночество с двумя ларьками в большом городе. Отсутствие поддержки. Стыд за цену. Страх признания. Попытки заслужить любовь через хорошесть и раздачу себя всем вокруг за бесплатно.
Я была там. Я жила там. И я оттуда вылезла. Не целиком, не идеально, с огромными дырами внутри — но да, вылезла.
Если вы тоже устали воевать со своим внутренним голосом — давайте заключим перемирие 1 июня. Не капитуляцию, а честный разговор.
Мне интересно, как вы назовёте своего внутреннего хейтера.
Моего главного зовут Василий. Мужик в рваной тельняшке, в синих, растянутых на коленках, трениках. В жёлтых зубах — папироса «Беломорканал». Изо рта несёт перегаром. Волосы немытые. Чёрные носки в открытых сандалиях — обязательно. И из дырки в носке торчит наружу большой палец, словно указующий перст, тычащий в меня своими претензиями.
Он никогда не приходит один.
С ним приходят бабки — злобные, в платках. Те самые, что сидят на лавках и перемывают кости всем подряд, бросая тебе вслед больно жалящие слова, когда ты просто проходишь мимо.