Самое важное, чему нужно научиться в отношениях - умение разговаривать об ожиданиях и взглядах на совместную жизнь. В парном консультировании нередки случаи, когда отношения длятся достаточно долго, а многие важные вопросы так и остаются без обсуждения и выяснения. Парадоксально, но желание не усложнять начало отношений становится причиной того, что отношения сильно усложняются позже.
На стадии конфетно-букетного периода говорить о приземленных и бытовых вещах кажется кощунством. Обсуждать деньги? Границы? Родителей, быт, обязанности и обязательства? - неромантично, местами скучно, а иногда и страшновато. Мы же любим друг друга, зачем нам эти разговоры? В процессе всё решим, ведь любящие люди всегда договорятся.Но непроговоренное никуда не исчезает. В итоге в одной паре есть две разные реальности. Когда правила игры не обсуждаются до начала игры, каждый партнер начинает опираться на свое личное представление о нормальности в каждой из сфер семейной жизни.
Например: Как часто встречаться родителями - два раза в неделю или раз в полгода? Где проводить отпуск - на даче или в Турции? Какие покупки считаются разумными, а какие - нет? Экономим или тратим? Кто за что отвечает и какие обязательства на себя берет?
В моей практике была пара, которая пришла на консультацию из-за разных взглядов на воспитание ребенка, в частности на домашнее задание и спортивные секции. Жена настаивала на помощи и включенности в выполнении уроков, муж боялся вырастить несамостоятельного человека и настаивал на самостоятельности. Жена хотела, чтобы сын занимался бальными танцами, а муж настаивал на борьбе.
Но быстро стало ясно: спор был не про уроки и не про занятия. Он был про ценности, тревоги и представления о том, как вообще в семье принимаются решения. Каждый жил с ощущением: это же очевидно. Но очевидное оказалось совершенно разным.
Почему люди избегают этих разговоров (и дорого платят потом)?
В начале отношений до этого просто не доходит. А когда отношения уже становятся значимыми, появляется страх все испортить этими разговорами. Страх показаться меркантильным (если заговорить о деньгах), контролирующим (если о границах), мелочным (если об обязанностях), сложным или душным (если об ожиданиях). Появляется надежда, что близость сама все настроит, что любящие люди чувствуют друг друга без слов и договорятся по ходу жизни.
Речь не о том, чтобы превращать первые свидания в переговоры о брачном контракте. Скорее о готовности постепенно замечать и обсуждать важное, вместо иллюзии, что все прояснится и наладится само.
Парадокс в том, что цена этой лёгкости в начале отношений бывает непомерно высокой позже. Договариваться постфактум гораздо сложнее. Чем дольше откладывается прояснение правил и появление договоренностей, тем жестче становится столкновение. Через пару лет совместной жизни спор идет уже не просто о правилах. К этому моменту у каждого сформировался свой свод законов: что правильно, кто кому должен, как проявляется забота и уважение. Диалог превращается в борьбу за то, чья картина отношений победит. Договариваться о базовых вещах, когда накопились обиды, претензии и усталость - это одна из самых сложных задач для пары.
Что делать, если вы узнали себя? Как начать прояснять и договариваться?
- Сдвигайте фокус с того, о чём вы спорите спорите на то, что именно за этим стоит. Если есть повторяющийся конфликт, важно не оставаться на уровне видимой бытовой темы, а искать суть конфликта - это могут быть разные ожидания, страхи, ценности и опыт. Вопросы «Что здесь на самом деле для меня важно? А для моего партнера?» помогают выйти из бесконечного спора по кругу.
- Обсуждайте важные темы вне конфликта. Не в момент ссоры, а в специально выбранное и обговоренное время - когда у все свободны, никто не спешит, никто не голоден.
- Перестаньте ждать, что партнер догадается сам. То, что кажется очевидным вам, может быть совсем неочевидным для другого. Разговоры на важные темы - про деньги, границы, быт, детей, близость, обязанности вести в формате прояснения: «Я вижу это так, а ты как видишь эту ситуацию? А почему ты так считаешь?». Проявляйте искренний интерес к картине мира вашего партнера и делитесь своей - это проясняет и убирает недопонимание. В моей практике был случай, когда муж дарил жене дорогие золотые украшения, а она мечтала о необычной дизайнерской бижутерии. Выяснилось это только на консультации.
Важно не ждать кризиса, а обсуждать важные вещи заранее. Если вы чувствуете, что зашли в тупик и в отношениях начали накапливаться конфликты - в парной или индивидуальной консультации можно безопасно разобраться, где именно вы перестали слышать друг друга, какие скрытые ожидания сталкиваются и как снова начать договариваться.
А если вам в целом сложно говорить о важных вещах, отстаивать себя, выдерживать напряжение разговора или доносить свои мысли так, чтобы вас слышали - возможно, вам будет полезен мой курс-практикум по коммуникациям "От конфликтов к договоренностям".
Честный диалог в начале - это не убийство романтики, а способ сохранить хорошие отношения на годы.
Автор: Елена Шевченко
Психолог, Семейный психолог ДПДГ-терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru