У каждого из нас в окружении обязательно найдется такой человек, только при мысли о котором невольно сжимаешь кулаки.
У меня был такой пациент. Он заходил и с порога всех обвинял, потом предъявлял претензии, потом требовал всего и сразу, стучал кулаком по столу.
И все это, разумеется, на повышенных тонах.
Мое общение с ним происходило в двух вариантах.
Сперва я пыталась натянуть на лицо уместную вежливость и начинала говорить так сладко, что самой становилось противно. Это выглядело фальшиво и выматывало колоссально.
Когда ты просто сжимаешь зубы и держишь лицо, но внутри бурлит ярость, напряжение остаётся в теле, как залежавшееся белье в шкафу.
После 15 минут такого общения, когда уже все окружающие выходили из себя, у меня изнутри подымалась огненная лава и извергалась наружу не хуже, чем у Везувия.
Я говорила правду - матку на тему, а не обнаглел ли он вконец, все это заканчивалось небольшим скандалом, в рамках базовых приличий и корпоративной культуры.
Оба варианта: или быть резкой, или быть лицемерной меня, как вы понимаете, не устраивали.
Когда рядом кто-то, кто вас напрягает, в теле включается сирена. Хочется поставить его на место, оборвать, осадить, показать, что вы все видите и не намерены это терпеть. Досадно признавать, но именно в этот момент неприятный человек почти незаметно начинает управлять вашим состоянием.
И вы идете двумя выше описанными путями
Вы либо преувеличенно вежливо отстраняетесь, как от гремучей змеи, либо раздражаетесь и начинаете внутренний монолог про то, какой это невыносимый тип. Всё происходит раньше, чем вы успеваете моргнуть.
Но существует еще один путь, по которому идут мудрые люди
Сначала те, кого мы определяем как «классные» в общении, делают одну незаменимую вещь, они дают себе паузу. У них есть способность не действовать из первого порыва.
А когда после паузы он начинает диалог, то он не вкладывает в контакт больше, чем тот того заслуживает.
Он не пытается понравиться.
Не пытается переубедить.
Не ищет взаимопонимания,заглядывая в глаза, потому что для этого нет почвы.
Не старается быть излишне теплым. Но и ледяной вежливости не демонстрирует.
Он ровно и собранно держит себя в рамках этого контакта.
Это просто привычка. Если делать начальную паузу достаточно часто, мозг её обязательно запомнит.
Есть еще одна хитрость. Пауза вначале дана для того, чтобы переосмыслить ситуацию.
Вместо «Этот придурок меня раздражает» вы думаете:
Этот человек злится, из-за этого ведёт себя как придурок, но это ко мне никак не относится».
Мой любимый анекдот про психологов
Лондон. Дорогой отель. Участники психологического конгресса обмениваются рукопожатиями в фойе. И вдруг один почтенный господин подходит к другому, снимает шляпу, делает ему плевок в лицо и уходит.
Так продолжается целых три дня.
На четвертый день швейцар не выдерживает и спрашивает:
- Скажите, сэр, почему каждое утро сэр Уинстон делает Вам плевок в лицо и уходит!
- Я полагаю, что у сэра Уинстона какие-то проблемы.
- Но почему сэр, вы не отвечаете ему тем же?
- Тогда мой друг, все решат, что какие-то проблемы у меня.
И тут логично спросить: если всё так просто, почему люди этого не делают?
Как это непросто, особенно, когда речь идет о родственниках.
Мой свекор, тот самый неприятный человек, постоянно критиковал мою стрижку, вероятно ему хотелось видеть мои косы, как у сестрицы Аленушки. Поначалу я молча надувалась и краснела как синьор Помидор. А потом моя умная свекровь сказала: «Послушай, да он вообще контролирует всех подряд. Это к тебе совсем не относится, не обращай внимания». Легко сказать, когда так и хочется уйти в намеки, в колкость, в скрытую борьбу за превосходство. Я права! Вы неи правы! Так громко кричит наше ЭГО.
Но если начать это видеть, то вы просто меняете тему разговора. Не потому что проглотили обиду. А потому что выбрали не вступать в войну, которая ничего не изменит.
Мудрые люди обычно разделяют две вещи
Есть человек, который мне не нравится. А есть разговор, который обязательно должен состояться. И этого разговора не избежать, то пусть он пройдет по моим правилам.
Можно говорить спокойно и коротко, ничего лишнего. Можно быть корректным, но при этом не подпускать близко. Можно быть уважительным к чужим границам и совершенно не испытывать внутреннего расположения.
Это и есть та тонкая взрослая грань, на которой все происходит. Золотая середина между жесткостью и фальшивой приятностью.
С неприятным человеком нельзя говорить больше, чем нужно. Это касается и эмоций, и личной информации, и подробностей жизни, и внутренней позиции.
Тогда есть большой шанс, что этот злыдень не станет хозяином ситуации.
Он остается просто неприятным человеком, а не центром вашего внимания.
Опять цитирую свою любимую Клару Петровну. На вопрос:
-Любите ли вы людей? - она отвечала неожиданно
- Нет.
И потом добавляла.
- Я не люблю людей. Я люблю их Души и тот потенциал, который там заложен.
Недаром она стала известным ученым психологом.
Это она подсветила для меня этот единственный беспроигрышный способ общения с неприятными людьми.
Срабатывает ли он у меня?
Честно, не всегда. Но гораздо чаще, чем раньше.
И на том спасибо!
Можете порадовать меня донатом.
И пусть вам вернется в 1000 раз больше!