В продолжение темы «Насилие в отношениях» сегодня разберем кто такой агрессор, как он действует, поговорим про жертву и мифы, которые бытуют вокруг ее фигуры.
Скажу сразу – агрессорами не рождаются! То есть агрессор (тот, кто проявляет насилие по отношению к другому человеку) формируется постепенно в результате воспитания. А как же характер? – спросите вы. Действительно акцентуации характера также будут иметь место. Условно говоря, ребенок с более мягким характером вряд ли станет агрессировать на других, противостоять агрессору, скорее всего он будет терпеть, адаптироваться, подчиняться, и в итоге подавленная агрессия будет направляться против себя самого (аутоагрессия), начнется психосоматика. А вот ребенок с более пробивным характером выработает структуру саботажника, будет сопротивляться, сливать агрессию во вне. Это конечно очень грубое разделение, бывает много нюансов.
Внутри каждого агрессора есть внутренняя структура Агрессор-Жертва, запечатленная в детстве. То есть в результате того, что происходит в семье в детстве, формируется модель поведения, потерн, сценарий человека.
При этом модель поведения может разворачиваться уже в детстве во взаимоотношениях ребенка с другими детьми. Примеры про агрессию в группе детского сада, в классе школы – все сюда. Ребенок начинает «отыгрывать» семейную модель во взаимоотношениях с другими детьми. Буллинг, моббинг – это все результат того, что происходит изначально в семье. О буллинге и моббинге напишу отдельно, это групповая динамика и требует отдельного внимания.
Итак, куда уходят корни агрессора, разобрались. Как действует агрессор в отношениях?
Цикл поведения – выброса агрессии – закольцован, и имеет стадии: накопление агрессии, слив агрессии, примирение. Об этом подробно я писала в статье «Насилие в отношениях».
Способы насилия также могут быть разные: психологическое насилие, физическое, сексуальное, финансовое и даже насилие через ограничение или лишение еды. Об этом тоже подробно есть в той же статье.
В начале отношений агрессор не проявляет насилие по отношению к жертве. Он может быть достаточно обходителен, заботлив, внимателен. То есть на этой стадии жертва может даже не подозревать, что он по отношению к ней будет проявлять насилие. Некоторые звоночки, которые увидит опытный взгляд, могут быть оправданы плохим настроением, тяжелым днем, усталостью, «ну он же не на меня кричал, на меня он бы никогда…». Цель агрессора завоевать доверие, жертва на этой стадии отношений верит, что он тот самый, единственный, которого она столько ждала.
Дальше начинает проявляться психологическое насилие, часто «игра» на полутонах. В этой «игре» легко создать иллюзию (ситуация выворачивается, преподносится искаженно):
- с агрессором все в порядке, дело в самой жертве,
- причина криков, оскорблений - это поведение жертвы,
- причина чувств жертвы – это ее «больное» восприятие «это ты так услышала, я ничего такого не имел в виду» и тд.
Таким образом, происходит постепенное искажение реальности, подмена понятий. Жертва реально начинает верить в свою виноватость и оправдывать поведение агрессора, остается с ощущением замешательства – ощущения и чувства, что права есть, но мозг как будто обманули.
По мере того, как укрепляются позиции агрессора, насилие может перерастать в физическое, сексуальное, при этом психологическое, финансовое насилие будет продолжаться параллельно. Частота слива агрессии становится чаще. Стадия примирения сокращается или может вовсе сойти на нет.
Для чего вообще нужна стадия примирения?
Она используется как психологический крючок и тогда, когда агрессор чувствует (понимает), что жертва может уйти, что у нее есть еще опора на себя, поддержка со стороны, чтобы это сделать. На стадии примирения агрессор щедро извиняется, одаривает обещаниями, что больше никогда…мол бес попутал, и ведет себя ну вот как тогда, в букетно-конфетный период. Почему не уходит жертва? Ведь один раз ударил, значит ударит и второй раз… У нее происходит разделение образа агрессора – на того, кого люблю, и он идеальный, и на того, который случайным образом появился (страшный монстр) и никогда больше не вернется. И жертва в это искренне верит! Так вот на стадии примирения жертва испытывает удовлетворение, чувствует внимание, заботу – все то, чего ей не хватает, и снова подсаживается на психологический крючок.
Читайте продолжение в статье "Агрессор. Часть 2"
