Магический толчок
Когда мне сказали, что в унитазе завелись «недомутики», я подумал: ну, очередной магический мусор, портал закрою вантузом. Но недомутики оказались… переговорщиками.
И они пришли не воевать. Они хотели открыть филиал своей прачечной в нашем мире. А я, сантехник Вениамин, оказался единственным, кто мог провести переговоры.
Утро началось с кваканья.
Не с будильника. С телефона. Клиент прислал голосовое сообщение, и на заднем плане отчётливо слышалось: «Ква-ква-ква» — но не лягушачье, а какое-то металлическое, с эхом трубы.
Звонила баба Клава из квартиры 43.
— Веничка, спасай! — голос у неё был испуганный, но деловой. — Завелись! В унитазе! Соседи сверху говорят — у них тоже. По всему стояку! Сидят там, квакают, и вода уходит чёрт знает куда!
Я вздохнул, допил утренний чай, сунул в рюкзак три вантуза разного калибра и поехал.
Магический квартал встретил меня привычным хаосом. Дома перешептывались. Фонари моргали в такт чьей-то колыбельной. А из подвала доносился запах жареных грибов — кто-то снова экспериментировал с бытовой алхимией.
У подъезда бабы Клавы стояла толпа.
— А, сантехник приехал! — загудели жильцы. — Сейчас он их!
Я поднял руку:
— Стоп. Вы вообще видели, кто там? Или только слышали?
— Видели! — выкрикнул мужик в тапках. — Я заглянул… в унитаз… они маленькие, зелёные, и на них каски!
— Каски? — переспросил я.
— Строительные! Оранжевые! И ломики у них такие… маленькие.
Я почесал затылок. Это было новое.
Двадцать лет в магической сантехнике — а такого я ещё не встречал.
Квартира бабы Клавы пахла пирожками и тревогой.
— Веничка, вы уж аккуратнее, — шептала она, пока я откручивал крышку бачка. — Они вчера вечером запели. Понимаете? Хором. И всё про какую-то прачечную.
— Какую прачечную? — я замер.
— Ну, «Всё отстираем до дыр», — баба Клава пожала плечами. — Они там, внизу, рекламу свою пели. И квакали. Я думала, мне уже пора к психиатру.
Я опустил голову и заглянул в бачок.
Пусто. Ни воды, ни недомутиков. Только на дне… листовка. Маленькая, из влагостойкой бумаги, сложенная вчетверо.
Я достал её, развернул.
Там было написано красивым каллиграфическим почерком:
— Переговорить, значит, — пробормотал я. — Ну, давайте.
Я спустился в подвал один.
Взял с собой только один вантуз — самый старый, дедовский. На всякий случай.
В подвале пахло сыростью и озоном — как перед грозой. Трубы гудели. А из одной, самой широкой, торчал маленький зелёный хвост с каской.
— Выходи, — сказал я спокойно. — Не прячься.
Из трубы вылез… недомутик.
Ростом с ладонь. Зелёный, пупырчатый, в оранжевой каске. В руке — крошечный ломик. Вторая рука была пуста и тряслась.
— Ты Вениамин? — спросил он тоненьким голосом.
— Я.
— А ты не будешь нас… вантузить?
— Если договоримся — не буду.
Недомутик выдохнул. Вытер лоб лапкой.
— Понимаешь, — начал он. — Мы триста лет прокладывали магистраль между мирами. Всё по закону, все разрешения от Совета Подземных Квакунов. А тут… трубы старые. Понял? Ваши трубы. Они ещё царские, при царе Горохе клали. И они не выдерживают напора.
— Так что вам нужно? — спросил я.
— Нам нужно починить ваши трубы, — недомутик посмотрел на меня честными глазами. — Но чтобы их починить, надо перекрыть воду на четыре дня. А вы, верхние, не даёте. Сливаете постоянно. Как только мы начинаем работу — БАЦ! — поток воды смывает полбригады.
Я представил зелёных мутиков в касках, которых смывает в унитаз. И не сдержал улыбку.
— А при чём тут прачечная?
— Так это наша легенда! — обрадовался недомутик. — Мы притворяемся прачечной, чтобы никто не догадался про стройку. А то Совет Подземных запрещает шумные работы без согласия жителей. А вы, верхние, никогда не соглашаетесь на перекрытие воды.
Я сел на корточки.
— Давай так, — сказал я. — Я помогу вам договориться с жильцами. Убеждать — это я умею. А вы… вы чините трубы так, чтобы никто ничего не заметил.
— А если заметят? — испуганно спросил мутик.
— Скажем, что это плановая замена. И никто ничего не докажет.
Дальше было собрание в подъезде.
Я собрал жильцов в холле на первом этаже. Объяснил ситуацию без лишней магии: трубы старые, ремонт нужен, четыре дня без воды по вторникам с 14 до 16 — и всё будет как новенькое.
— А недомутики? — спросил кто-то из толпы.
— А недомутики, — сказал я, — помогут нам с ремонтом бесплатно. В порядке компенсации за вторжения в унитазы.
Жильцы зашумели, но согласились. Бесплатная рабочая сила в магическом квартале — это серьёзно.
Баба Клава даже пирожков для мутиков напекла. Маленьких, по размеру.
Ремонт занял ровно четыре вторника.
Я приходил в подвал, садился на ящик и наблюдал за работой. Недомутики сновали в трубах как муравьи. Квакали, стучали ломиками, пели свою строительную песню про прачечную.
Они оказались отличными ребятами.
В последний день бригадир — тот самый зелёный мутик — подошёл ко мне и протянул маленькую оранжевую каску.
— Это тебе. На память. Ты теперь… почётный недомутик.
Я взял каску. Она поместилась на ладони.
— Спасибо, — сказал я. — А если трубы опять потекут?
— Приходи, — улыбнулся мутик. — Мы теперь свои.
Он махнул лапой — и вся бригада растворилась в трубах с весёлым квакающим эхом.
Я постоял ещё минуту, слушая, как тихо гудит магистраль между мирами. Потом сунул каску в рюкзак, рядом с вантузом, и пошёл домой.
А вечером мне позвонил новый клиент.
— Вениамин? У меня из крана течёт… радуга. Вы можете это починить?
Я отхлебнул чай, посмотрел на маленькую оранжевую каску на столе и усмехнулся.
— Завтра приеду. А пока — не открывайте горячую воду. Радуга любит тепло.
Продолжение следует…
***
А у вас в трубах когда-нибудь кто-нибудь жил? Или, может, из крана текла необычная вода? Делитесь историями в комментариях — самые смешные попадут в следующую часть!
Подписывайтесь на канал «Чай до и после битвы», чтобы не пропустить продолжение. В следующей серии: «Радуга в кране: как я поймал семь цветов и засунул обратно в трубу».
Понравилось? Ставьте ❤️ — мне будет очень приятно!
#рассказ #фэнтези #смешные_истории #королевство_быта #сантехник #недомутики