Только давайте сначала договоримся, что вы правильно понимаете слово «игнор». Так как метод очень часто преподносят как волшебную таблетку, способную восстановить любые разрушенные отношения.
Игнор — это всё-таки не высокомерное игнорирование человека и изображательство, будто он перестал попадать в поле зрения. Игнор, тот, который действительно работает и приводит вам ваших бывших за ручку, — это состояние, когда бывший(ая) перестал(а) быть вам нужен(на). Это состояние, когда вы смогли освободиться, расцвели, и игнорированием это воспринимается только лишь со стороны...
Существуют кстати психологи, которые только с этим запросом работают. Помогают возвращать бывших методом игнора…
Он работает, да. Дальше — главное, не попасть в психиатрию, как это произошло с моей клиенткой (с кем из читателей мы не знакомы, поясняю — я врач-психиатр).
Для начала попрошу вас запомнить одну фразу этой женщины, и сразу перейдем к её истории — чтобы на живом примере мы могли увидеть игнор правильный и неправильный. Тот, который работает, и тот, который, наоборот, разрушает. Итак, фраза:
«Ева ведь тоже когда-то пришла к Адаму после грехопадения… с тем, чтобы вместе разделить последствия…»
Вы поймёте, к чему эта фраза здесь. Пока просто запомните.
Итак, эта женщина (назовем Наташа), как любая другая, хотела вполне понятных вещей: семью, детей, уверенность в будущем. Мужчина оказался любителем треугольников и умело создавал ситуации, в которых женщины соперничали между собой. Сулейман Великолепный, в общем. По его мнению (предполагаю), а по факту — недолюбленное дитя холодной матери — такие способны создавать только созависимые отношения с чередованием ролей: агрессор — жертва — спасатель. Треугольник Карпмана. И в нем на начальной стадии мужчина занял роль агрессора по отношению к двум женщинам: моей клиентке / пациентке Наташе и её сопернице.
Женщины боролись за внимание, мужчина питал больное эго. По мере того как страсти накалялись, игра вышла из-под его контроля и пошла не по правилам… Соперница Наташина решила забеременеть. Как говорится, никакого мошенничества — исключительно ловкость рук. Классический прием, про который все мужчины знают, но некоторые лопухи до сих пор попадаются. И Наташа отошла в сторону, так как подобная ситуация её не устраивала. Приняла поражение и отпустила. Сил и благоразумия хватило. Шло время, женщина пришла в себя, появились новые интересы, планы, отношения. И мужчина, которому смогла доверять. Именно к этому состоянию ведут своих клиентов специалисты, которые занимаются «методом игнора» — они помогают отпустить прошлое и заняться собой. Именно в это время бывшие начинают проситься назад.
Как раз к этому времени в новоиспеченной семье бывшего жизнь уже шла не по радужному сценарию. Мужчина оказался неготовым к семейной жизни. Ипотека и автокредиты (которые успела взвалить на него ловкая жена), плюс бессонные ночи из-за появления маленького ребенка, две работы и отсутствие времени на отдых опрокинули его в положение жертвы. Треугольник Карпмана провернулся. И что делает человек в жертвенной позиции? Правильно: ищет спасения.
И спасение (сострадание и материальную помощь) такие люди часто ищут в тех, кого сами раньше предавали. Специалисты, которые занимаются игнором, об этом не предупреждают. Они говорят: «Отпустите и займитесь собой. Бывший увидит вашу ценность и вернётся». Но они умалчивают, что вернётся он не из любви. Он вернётся за спасением. Потому что с вами лучше, легче, надёжнее. Потому что ваши жизнь на фоне его болота станет казаться праздником. Вернётся, чтобы треугольник Карпмана снова провернулся: вы были жертвой — будете спасать. Понимаете? Что и произошло с Наташей.
Выше я просила вас обратить внимание на фразу про Адама и Еву. Якобы Ева тоже когда-то пришла к Адаму после грехопадения с тем, чтобы разделить вместе все последствия. Именно так оправдала моя клиентка Наташа своего бывшего партнёра, когда он решил вернуться. Наделила его поведение особым, даже духовным смыслом. Решила, будто он всё осознал, а соперница теперь в его глазах — хуже змеи подколодной.
Чем опасно появление бывших снова на горизонте? Тем, что активируются прежние нейронные связи.
И это означает, что прежний формат отношений очень возможен. Даже наиболее вероятен. Еще раз: очень-очень высока вероятность, что старые сценарии повторятся. Как? Обыкновенно: выполнив роль спасателя, вы перестанете быть нужны. Когда срастаются переломы — люди выбрасывают костыли. Когда заживают раны — все избавляются от бинтов. Когда ипотеки, кредиты и другие проблемы бывшего были разрешены — спасатель стал ненужен. Мужчина почувствовал облегчение, посчитал себя важным. Треугольник Карпмана снова провернулся: роли поменялись, вернув мужчину в роль агрессора, а Наташу — в жертвенную.
У нее в итоге случился нервный срыв. Собственно, так она и попала ко мне под наблюдение.
И, естественно, в ходе наших бесед не мог не возникнуть вопрос: а могло ли получиться с этим человеком всё удачно?
Ведь были чудесные моменты, хорошие эпизоды в прошлом. Есть что вспомнить. Хочется верить, что люди учатся на ошибках. Могло ли случиться так, чтобы отношения с ним всё-таки сложились хорошо? И я вам отвечу: да, могло бы. Если бы она нашла в себе силы:
- не вступать в созависимые отношения,
- не участвовать в треугольнике Карпмана,
- не выполнять ни одну из трёх ролей (агрессор, жертва, спасатель).
Другими словами, она должна была отказалась делить с бывшим последствия его взаимоотношений с другой женщиной. Ипотеки, кредиты, алименты — только его забота. Она не должна была принимать участие в решении этих проблем. Люди должны уметь нести последствия. За все свои поступки. Адам, знаете, тоже согласился разделить последствия… на примере человечества сами видите, что получилось. Шучу, но в каждой шутке есть доля шутки, вы понимаете.
Очень хочется, чтобы специалисты, обещающие возврат бывших "игнором", объясняли следующее:
1. Игнор — это не показуха, а реальный фокус на себе с искренним безразличием к бывшему.
2. Когда бывший возвращается (из-за дистанции и ваших положительных изменений), активируются старые нейронные связи. Это опасно — это может втянуть в прежние сценарии.
3. Если даёте шанс, будьте уверены, что оба изменились: он научился решать свои проблемы, а вы контролируете свои роли и не допускаете попадания в треугольник Карпмана. Либо партнёрство на равных. Либо никак.
Если человек решает проблемы сам (в контексте подобных ситуаций, не тяните сюда всё) — происходят глубокие изменения в ядре личности. Человек меняется. И тогда могут получиться другие отношения. Другие! Возможно, хорошие. Такие примеры я тоже знаю из практики. Если же вы взваливаете на себя часть проблем, делите на двоих последствия ЕГО поступков — изменений в ядре его личности не происходит. И отношения повторятся по прежнему сценарию. Тема ядра личности требует отдельного рассмотрения, пока отложим. Просто запомните то, что я описала выше.
Контакты и информация:
2. Сайт (запись на консультацию).
4. Второй канал в Дзен (похудение и коррекция РПП).
Об авторе канала: Марина Игоревна Рункова. Имею высшее медицинское образование и 5 специальностей (врач-психотерапевт, врач-психиатр, врач-психиатр-нарколог, судебно-психиатрический эксперт, специалист организации здравоохранения). Все консультации со мной и публикуемые материалы носят исключительно информационный характер (без установления диагнозов, назначений лекарств, без медицинских рекомендаций).
Благодарю за внимание.