Редактор одного журнала дал задание журналисту написать
статью на тему: "ВАШ СЕКРЕТ ДОЛГОЛЕТИЯ?". Журналист пошел
в городской парк и вскоре увидел сидящих на скамейке трех
старичков. Есссно, задал соответствующий вопрос.
Первый старичок:
- Рано ложусь спать, рано встаю.
- И сколько вам лет? - спрашивает его журналист.
- 24 октября исполнится девяносто лет.
Второй старичок:
- После обеда - сон, после ужина - километровая прогулка.
- И сколько вам лет?
- 94.
Третий старичок:
- Стакан водяры перед завтраком, два стакана в обед, бутылку до
ужина и люблю всех баб подряд.
Журналист (страшно-страшно пораженный):
- И сколько вам лет?
- 27.
***
Настоящая жизнь - это то, что происходит, пока заряжается твой смартфон...
***
Правильная барышня на ужин не ради ужина остается, а ради утренней чашечки кофе!
***
- Как вы стали космонавтом?
- Куда-тo нe туда ткнул нa Гос.услугах...
***
Парень с девушкой едут на машине. Рядом поле, пасется стадо.
Вдруг парень замечает быка, который взгромоздился на корову, и говорит девушке:
- Бычка того видишь?
- Ну?
- Так вот я думаю, неплохо бы заняться тем же самым, а?
- Ну, давай, а я пока тебя в машине подожду.
***
Кyp*ть по 3 пачки в день – это трудный путь, но разве нам нужны легкие?
***
Первое правило лыжника:
Жёлтый снег в рот не брать.
***
Приходит муж домой и видит: на пороге стоят огромного размера ботинки, на вешалке висит просто гигантская куртка.
Муж в ярости забегает в спальню и видит - огромный амбал пыхтит над его женой.
Муж, не долго думая, берет биту и со всей дури заезжает амбалу по спине.
Амбал, улыбаясь, смотрит на жену и говорит:
- Ну вот, а ты говорила: не влезет, не влезет...
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы.
Обалдевшие пассажиры приходят в себя и отправляют делегацию в голову состава,спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах ср*т.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали...
***
Женщина приходит устраиваться на работу в цирк. Директор её спрашивает:
- А что вы умеете делать?.
Женщина кладёт на пол яблоко, делает шпагат, встаёт и яблоко исчезает.
Директор:
- Что это было?
- Антоновка!
***
- Ну, позвали мы с другом как-то к себе девушку. Выпили — п*трах*лись, ещё выпили — опять п*трах*лись.
- Бедная девушка...
- Какая девушка?!
- Ну, которую вы позвали!
- А-а-а… Да она не пришла.
***
У семьи каннибалов умер родственник. И грустно и вкусно!
***
Метро. Час пик. В толпе орет мужик: - Помогите!!!
Мой сын нечаянно подавился пятаком!
Он умирает!!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйц* и страшно их сжимает.
У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль:
- "А-а-а-а-а-а!!!"
Отец с уважением:
Ух ты! Вы наверное в скорой помощи работаете?
- Нет. В налоговой.
***
Свидетели Иеговы, позвонившие в дверь киллера, успели только сказать: "Мы свидетели..."
***
Объявление: Ишу девушку, которая сосёт но не глотает. НЕ ИНТИМ. Будем воровать соляру!
***
Услышать фразу "Садись! Пять!" приятнее в школе, чем в суде!
***
Волочкова выпустила книгу "Я и бал".
Кто-нибудь знает, как культурно попросить её в книжном магазине?
Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают. Гинеколог никуда не торопится, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет очень медленно.
И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: "Мне только спросить!" На что одна грузная тетка ей отвечает басом: "А нам только показать!"
-------
Врач спрашивает пенсионера:
- Как часто вы ходите в туалет по-большому?
- Ну, где-то раз в две недели.
- А почему так редко?
- Да с моей пенсией чаще не получается.
-------
Едет такси. На заднем сиденье женщина делает мужчине мин*т.
Таксист смотрит в зеркало заднего вида и говорит:
- Немедленно прекратите это безобразие!
Мужик блаженно:
- Езжай, езжай, я тебе заплачу.
Таксист:
- Не нужны мне ваши деньги. Прекратите это безобразие!
Мужик:
- Если тебе деньги не нужны - будешь следующим.
Таксист:
- Что? Чтобы я в собственной машине в рот брал?!
Заходите за настроением:
RUTUBE - Юмор - никому не говори
Будьте счастливы, любите и будьте любимы!
С уважением, Сергей Валерьевич!