Каждому человеку хочется сохранить свое лицо в отношениях с людьми. Однако неумение управлять своими эмоциями, которые выходят из под контроля в самый неподходящий момент, может уничтожить вашу репутацию в глазах коллег и друзей. Да и сам человек после вспышки гнева или ярости горько сожалеет о случившемся и винит себя.
Похожая история случилась с одним молодым парнем, который совсем недавно обратился ко мне за помощью. Точнее, обратился его руководитель — владелец фирмы, где Влад (имя изменено) работал техническим менеджером.
Босс сообщил, что Влад — отличный специалист и хорошо разбирается в своем деле. «Но вот характер у него!… Чуть что — начинает орать на коллег, а клиенту может скорчить такую мину, что тот сразу понимает, что он дебил. Можете ли вы что-то с этим сделать?» - спросил он меня.
«Могу, если парень сам хочет поработать над собой,» - ответила я.
Влад написал мне и мы договорились об онлайн-консультации. Молодой человек признался, что если бы не уговоры босса, то сам бы он никогда не обратился к психологу, поскольку считал, что мужчина не должен просить о помощи. Что это стыдно и «надо быть мужиком».
Но поскольку пару месяцев назад мы работали с семейной проблемой босса (пара была на грани развода), то его аргументы о том, что «это проверенный психолог, я ее лично знаю» возымели свое действие. Да и сам Влад уже понимал, что заваливает свою репутацию на работе, и ни к чему хорошему это не приведет.
- Зачем тебе учиться управлять своим гневом? - спросила я Влада на первой консультации.
- Я не хочу отворачивать от себя людей, - признался парень, - и, кроме того, если я буду в равновесии, это откроет мне множество дверей в жизни. И отразиться на моей зарплате.
Объяснение выглядело весьма разумным.
Влад рассказал мне свою историю. В детстве отец часто бил мальчика, кричал на него. Подросток не мог ответить тем же взрослому отцу. Но затаил злость. И когда повзрослел сам, то в каждом человеке видел угрозу нарушения его границ со стороны других людей.
Если ему хотя бы на миг казалось, что клиент/коллега/подруга его не уважают или делают что-то ему на зло, срабатывала «проекция» - злость на обижавшего его отца тут же выплескивалась на «обидчика».
- Такое впечатление, что ты как будто бы дал самому себе обещание, что больше никто и никогда не посмеет тебя обидеть. Став взрослым, ты встал на свою защиту, - высказала я свою гипотезу.
- Да, но только от этого страдают совсем другие люди, - грустно признал Влад.
После того, как причина была найдена, мы договорились о сеансе психотерапии, чтобы открыть злополучный «ящик Пандоры» и произвести необходимые изменения.
В конце первой сессии я спросила: «Ну что, не страшно тебе было?» - «На удивление, нет, - ответил мне парень, - Я столько раз пытался сам себя понять, смотрел ролики на Ютубе, но почему-то так и не смог. Вот за это мне стыдно».
«Слушай, ну кто на что учился, - с улыбкой ответила я, - В твоей работе я тоже ничего не понимаю (Влад заулыбался), поэтому мы и обращаемся к другим специалистам за… услугами. Ведь даже хороший стоматолог не может сам себе вылечить зуб. Даже если он профи. И хирург сам себе аппендицит не вырежет, правда?»
На том и порешили: за услугой надо обращаться к тем, кто специалист в своей области. Парню заметно полегчало. Никто и не собирался обвинять его в слабости. Обратиться за услугой — не позорно, а даже полезно.
Мы договорились о цикле сессий, чтобы уже в психотерапевтическом формате разрядить накопленную злость и найти другие способы реагирования на раздражающие ситуации.
У каждого из нас есть свой «ящик Пандоры». Он проявляется там, где:
- вы не можете сказать ни слова в ответ, замираете
- ведете себя так, как вам несвойственно, и потом сожалеете «Почему я не ответил так-то и так-то». Все мы сильны «задним умом».
Если вы чувствуете, что внутри вас есть какой-то странный механизм, который блокирует вас или наоборот, повторяется снова и снова, - это он. Ящик Пандоры. Он как будто управляет вами помимо вашей воли. Это значит, что внутри вы носите «бомбу замедленного действия», которая однажды рванет…
Одним словом, пишите, приходите, займемся «саперными работами».
Всегда ваша, психолог Елена Калинина
А что вы думаете по этому поводу? Согласны или нет?